年初给自己制定的目标，今年简书你要记录下自己的心情。20万字。现在是今年的最后一天，却还差1万字。
那就是说我在一天之内要写下1万字的痕迹。我没有勉强自己，知道自己做得到的，留在最后的时间来完成。
那些保存在我的私密文章里，不敢去细细琢磨谢谢探究的那些文字，到底是什么？那是我一直很想写。很想记录下自己的情绪变化自己历经的那些时光岁月，但是总是难以提笔、难以启齿。
或许我还没有成长到那个阶段。可以内心毫无波澜，毫无情绪的把发生过的事，从第三者的角度描述出来出来告诉自己。
或许我都面对着不美好，面对着失望，都有自己强烈的自动愈合剂。有着自己的强效针，会治愈自己所有的不愉快。
可是面对着那些明明已经伤痛，那些明明已经很糟糕的状态的时候。却需要经历过很久的挣扎，经过长长的阶段我才会去重新提起。就像当时没有受伤那样，毫无保留的再去相信，再去做。
2018年确实发生过很多事情，这是是让自己迅速成长的一年。成长到现在，越觉得。更要轻松自在的去面对生活。
不要勉强自己去将就，去委屈的过生活。我大概是很多时候都是充满激情，充满着热血澎湃的红色性格。现在的我知道，也这样认为着，大概我永远是会跟我爱的一切在一起。而不是觉得合适，不得不接受的状态在一起。我想我需要的是我喜欢着的并不是那些喜欢着我的自己却毫无生机的东西。
这样的状态的想法，或许在不久的将来会发生改变，但是目前来说并没有多大的变化，是这样想着，也是这样做的，是勉强不来自己。
发生过一些事之后，我知道自己在面对着被质疑，不被理解回去的时候，情绪真的会非常的糟糕，极端到不太管其他人的想法和立场。弄得自己像是一头发狂的野兽，那样的自己，真的很可怕我。想要修炼一下，在以后的日子里尽量少可能出现这种状况，不想让大家看到一个永远在咆哮，毫无理智的自己。
对陌生人都释放出一些善意，当你的情绪处在这样崩溃的状态。生而为人，大家都不容易。紧紧的抓着别人犯的错。不放手。得理不饶人。再这样没有饶过别人的同时，也没有饶过自己。别这样，心里委屈都对着自己了。
不要那么计较的很多事情，不要那么看得重，不要那么以为全世界都亏欠了你。其实只是很小的一个举动，不要想的多可怕不要觉得明天过后世界会轰然倒塌，这样的情况永远都不会。
没有谁该是欠你的，也没有谁原原本本的有义务要对你的一生负责，除了你自己能为自己的所有。买单的时候，才可以光明正大对自己说，这是我的生活，我自己来掌握我们所拥有的失去的，就这几个而已跟自己相关。
因为一些人因为一些事，我们心情会不好，我们状态会非常的低迷。可是时间会给我们打岁月让我们越来越清晰的认识。回过头去看才发现其实没什么大不了，其实原本你看重的根本没那么重要。
那些心里受过的伤，心理受过的累。是会融入你的血液里，让你变得更顽强。
以前总觉得没有生长在一个完整幸福的家庭，没有有一个非常负责任的家长。是世界在亏欠我，是他都在亏欠我，总觉得带着恨去过生活，总觉得自己不会再爱了，没有人会再爱我了。
带着恨的状态的那几年，确实是自己青春期里看不清的东西。狠狠地钻牛角尖，把自己困在了一个笼子里。那样的日子并不好受，心里的煎熬永远都不会消失。只看到恨的那一部分，只看到讨厌的那部分永远带着抱怨，永远带着沮丧的心情去面对日子。把世界误以为是黑白灰的，那样真的太苦了，更会让自己原本就不太轻松的日子，变得雪上加霜。
没有什么都不做，只是不想要再出现那样盲目消极悲愤的情绪当中，就想要转换跑道，去做一些积极乐观的事情。没有谁会永远的带着伤痛去活。都是希望自己的伤口能够愈合，都是希望伤痛之后，依然相信这个世界上大多数的美好。
当你什么都不做，一直处于那个崩溃的情绪状态的时候，真的会看见一个非常无力，非常糟糕非常。面目全非的自己。那样的自己真的不可爱，真的不值得人爱。
积极的去做一些事情，改变这样的状态。可以把自己身体状况弄得很累，然后让自己的心跳加速可以去帮助一下弱小的人，让自己觉得原来自己是有用的，原来自己并不是毫无价值的获得一些正面积极的肯定，你会觉得黑暗前行当中依然有一丝微亮的光在召唤着你。
度过了那段黑暗的时期以后，便不会再想走进那样的幽暗的隧道里。你就算有一天突然依然重新回到隧道里，你也知道前方会有这丝光亮指引着你，你要赶紧从这个隧道里走出去。
重要的是自己所相信的，是你自己的状态中的是你对自己的认识和理解，而不是别人口中说的那个你，别人所看到的那个你。
如果你觉得够了那就够了，如果你觉得你自己就继续吧，不要太在意别人。其实，说到底，跟你相关的并没有那么多。
不要太在意别人怎样对你，不要太在意自己的年龄，不要太在意别人觉得你应该的，不要太在意那些自己失去的东西。
让过去过得去，让伤痛过得去，未来才有空隙去装得下更多精彩。
