亲爱的爷爷:您好！不知不觉已步入高中一年多发生许多事，也在各方面都遇到不同状况。高中快节奏学习生活让我感疲惫迷茫，十门课考试成绩更难堪，只自己知无法将所有注意力分散到每门。最近到决定是否艺考时。家庭讨论父母希望能参加美术艺考，但我内心更希望音乐艺考。因从小就有个音乐梦，暑假自己动手写歌曲学些音乐知识，但要知学音乐非常费钱，家庭本就不富裕或许真不适合学音乐吧，但不会放弃这梦想。父母让接受现实，怎会懂我有多热爱音乐，甚至觉根本不理解我。但冷静下来想想或许真就这样吧。

人际交往方面收获了许多好朋友。要知青春懵懂，一些小心思也很快就冒出来。班级陆续有同学谈恋爱，虽说正常现象但毕竟不是件好事。很快我心里也有了个人且关系很好，常帮解决学习问题，周围同学都让我表白，但真不知这种情况该怎办。不知该找谁倾诉这些问题，所以只能来寻求爷爷帮助，谢谢爷爷！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你長大了，進了高中，學業繁重，壓力重重，加上興趣愛好家人不理解不支持，還有人際情感的困惑，需要多給自己些時間和空間，慢慢梳理，慢慢從迷茫中走出來吧。你很有想法，有決心堅持自己的夢想很是難得，即便現在家境有限只要自己不放棄，有心堅守，總會有機會繼續靠近夢想。至於學業問題，鞏固基礎，揚長避短就好，不必要求自己面面俱到。

青春年少，情竇初開，也很自然。喜歡一個人，發自內心，真實純粹，值得珍惜和尊重。感情沒有好壞，愛與被愛都是一種幸福，也是內心的一種情感能力能夠表達自己。坦然面對自己真實的情感，尤其可貴。這也是長大的必經歷程，有好朋友彼此支持陪伴，還有喜歡的人，互有好感。彼此扶持一起長大，青澀歲月裡，是難得的情感寄託。

朋友，同伴。喜歡的人之間都可以彼此傾訴。大家也都有這樣的情感渴望，被看到被聽到有人懂得，才更有勇氣和力量繼續前行，面對各種未知與不確定，在茫然中不斷實踐探索，慢慢找到合適自己的方向和位置。如同在這裡，只要寫出來說出來，總會有人聽到有人願意感同身受，在意你的所思所想，得到尊重和鼓勵。

秋安。好運。

……

亲爱的爷爷你好！我正上初中女孩小学时父母离了，之后去了外婆家住外婆对我很好也很开心，后母再嫁又来到一新家庭开始变有点不开心。心里也莫名难受，新家对我也还行但他们谈话时从不会跟我说话，吃饭时也从没人叫我。新家有个姐姐总无时无刻盯着我，所做每件事都汇报给我妈。开灯说浪费，做任何事都遭她反驳，后向我妈倾诉妈不以为然。后他们开始孤立我，从都没人跟我说过话，跟他们说话也不理也为此跟吵过，可只有一人他们只会告我妈，到头来只被我妈骂一顿。后渐渐不再跟他们吵。

六年级我家有了只小狗叫贝贝，很可爱也很乖，每天和一起说话，但他们从不给贝贝喂狗粮，也不知狗粮在哪，所以会把自己饭分点给贝贝。还专门为他找了个碗，但后来他们把贝贝碗给摔了，再次给他们吵了架，到头来结果还样又被灰头土脸骂一顿。疫情期间每天都在房间，每天都不出门也不说话不吃饭。真好累好难受，每天都思考为什要活着，每天哭哭到眼睛都肿了可还是很难过。后开始有轻生念头割过自己胳膊，可怕被发现只能一直哭。后狗被强制送人他们把狗从我怀里亲自夺过去，我边哭边追车可跑太慢了追不上，后贝贝也就不了了之了。上初中后也遭家暴，继父每天打我反抗过一次被打更惨，甚至母也打我快要疯了为什母也不理解？后不再跟他们说话也少些争吵，可就因不跟他们说话也遭不少打。爷爷，我好累呀。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

小小年紀經歷家庭變故，在重組家庭覺得被忽略冷落，還有家暴，媽媽也沒能保護你，還不容易有了小狗的陪伴，安慰，也被強行剝奪了。這些看了都讓人心酸，覺得被孤立倍感孤單無助。委屈憤怒惶恐也是人之常情。曾經還有老人的呵護關愛，不知身邊是否還有其他親戚朋友可以幫你，看得出你在努力學著保護自己，避免衝突，避免持續傷害。

只是你還是未成年人，持續遭遇家暴可以報警尋求幫助。你的精神和心理狀態也令人擔憂，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，避免繼續用傷害自己緩解內心的痛苦。你長大了，好好學習要努力走出去，找到可以支持自己的同伴朋友，也可以尋求學校老師同學的幫助。不要放棄自己，可以盡可能各種方式保全自己，避免衝突避免激怒，跟他們保持距離或者盡量保持相安無事。

秋安。好運。

……

爷爷好展信安！我刚高二女生。的确中考失利后觉自己越来越没信心，变得越来越颓废，没了以往动力，有时觉自己不能再这样可又觉力不从心，想努力但总没动力。爷爷，总觉自己不适应高中生活有自己理想大学，但三星高中本一录取很少30-60多。爷爷有时很想努力，很想过自己想要生活但生活总不如意。开始高中要住宿非常不适应严重影响学习。非常想家。妈知道后同意走读，在外租了间房每星期来陪两天，很知足也变好了点。但每次学习打击又让我回到起点。原来初中也班级前几，可上了高中直接到中游。爷爷该怎办？真好着急！

我爸很好只感不到。有时会送我来上学总说问为什一定要走读，说现小孩风吹不着雨淋不着，是温室花朵中看不中用。爷爷，我爸很希望我独立他一直鼓独立。不管我学习有时连几年级几班都不知。但会记得我想吃什他很懒，那天妈叫爸拖地他拖了好久好久我说还没我干活利索。爷爷知学习很辛苦，但困扰真好多觉不在家错过很多不知家里新添了什，不知爸妈妹妹有什玩笑事担心家里人很多。期待收到您来信！谢谢爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高中了，有些不適應，看來不願離開家，中考受挫缺乏足夠的學習動力，也更像是心態問題。似乎，長大獨立的過程對你來說格外艱難，家人越是期待，你越是有些退縮，想要回到家裡，守著家人，各種擔憂忐忑，自然無心學業。你說感覺不到家人的好，這樣的性格特點多半帶有家庭成長環境的烙印，過度惦記家人，也像是非常渴望和他們在一起，有些從小缺乏關愛，親密依戀關係匱乏之感？

鼓勵孩子獨立，不等於可以忽略孩子各種情感需要，忽略孩子需要足夠的情感支持與陪伴，鼓勵肯定。如同蹣跚學步的孩子需要家人守護，安慰，感受到背後穩固的情感支撐，才更有勇氣走出去，面對外界的各種未知和不確定。不願住校，獨住需要媽媽來陪，也像是退回到了小孩子的狀態，或許這樣可以彌補某些情感缺失，讓你覺得安心些？

想要過自己的生活，有喜歡的大學，也想要努力，只是又覺得力不從心，缺乏持久的動力。那就多給自己些時間和空間慢慢適應和調整吧。前路漫漫來日方長，自己的學業和生活終歸要自己面對，自己負責，未來的發展空間也要靠自己去拓展。珍惜現在的學習機會，發展屬於自己的朋友同伴關係，走出去，才有希望。對家人的依戀和獨立自主，並非矛盾對立。

秋安。

……

爷爷你好其实看到《有间杂货店》这名字就觉很亲切小时爷奶带大的，从没留守儿童自卑希望父母在身边感，可能原本就不怎重视感情，也可能爷奶让我童年过得很快乐吧！现想想那些时光真的好幸福好幸福，以为自己会一直那快乐但2017年那夏天爷奶出车祸奶奶走了。知这消息时很平静很平静，甚至一度怀疑，这只是她们跟我开玩笑，直到看躺在医院的爷爷。

一瞬间觉自己在做梦，今年清明妈突然跟我说，是不早就把你奶忘了，我只能选择沉默。从奶离开我那时起从没忘过，每次晚上想起小时做的傻事就会哭，没人知我有多想她不敢告妈因妈不懂我。从小没在妈身边长大还是会有点不自在吧，很多时还会后悔如小时听话懂事点，奶是不会快乐点不用总为我操心。好怀念奶奶给做的饭，好想再闻闻奶奶身上味道，可是，都不行了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

老人離世，祖孫情深，看了讓人心酸落淚。因為他們的陪伴，即便父母不在身邊，你也感受到了足夠的關愛呵護，少了些孤單無助多了溫暖幸福。這是難得的陪伴，也是他們給你留下的最好禮物，即便斯人已去，那些溫情仍然會留在心裡，繼續陪著你長大陪著你好好生活。老人在天有靈，會聽到你的哭泣，會感受到你的思念蔓延，悲傷湧動。

不知你幾歲了幾年級了，越是覺得跟老人親近，也越是覺得和父母疏遠仿佛隔著一層，雖然小時不覺得期待，長大了多半就會發現情感的距離難以彌補，朝夕相處的陪伴無法替代。你有一些愧疚，也是人之常情，因為不捨得分開，生離死別，世事無常，就容易責怪自己。其實老人對你的愛，可以容納你所有的表現，對他們來說，眼裡的你無論怎樣都是看重的。

懷念飯菜，懷念味道，午夜夢迴，老人也會欣慰你如此惦念，不敢跟家人說還可以跟朋友同伴說，可以寫出來發出來，這裡有人感同身受懂得你，可以看到聽到你的哀傷，願意陪著你走過去，面對這樣無奈的喪失，讓情緒得到安放。因為老人的愛，你也獲得了愛與被愛的能力，可以繼續傳遞溫暖與善意，不再孤單。

秋安。好運。

……

爷爷您好我就想找您说说话，因自己一直把话藏心里，没人去说去听好想跟人倾述，觉得您是位很暖心和蔼老爷爷。我没爷爷，体会不到有爷爷疼感觉，羡慕有爷奶外公外婆宠着感觉这就不说了吧。最近这几年都很难过着每天，19岁过了2021就20了19年末结束高职校实习，但没完成六个月实习原因是真怕了。选专业是医生医院实习四个多月，最后要去icu重症监护室时怂了，怕听到医院顶层呼吸机还有安静听清楚喘息声。最后班主任让签了退学，后面同学都告我这样挺不划算，学了快三年最后一张毕业证都没拿到，当时所有人都不理解我都指责，我就开始上班工作，太难了。

19年过年那段几个月最难熬的日子，从早到晚待在外面甚至躲在楼梯口坐到天黑，因找不到合适工作妈会打电话发消息不停数落，一次次跌下谷底当时疫情爆发，好后悔当时怎没勇气去能带去帮助怎也有意义。就算不在了也没关系，那段会一人哭累了就坐着发呆然后继续，但没人来帮帮我，告可怎做好想有人抱抱安慰下但没。20年开始终于找到附近一家奶茶店说需要去就去了，认识几个很好伙伴，渐渐情绪缓和了。后店里其他原因就辞职了，朋友要去广州进厂打工赚点钱就跟她一起去了。20年九月说漏了，从结束实习差不多就半年什都没干好。

第一次出去那远在外打工，里面日子挺枯燥乏味，幸运是也遇到很好人帮很多，那几个月日子就加班休息一天去很远地方玩也挺快乐。当时也觉在外打工不是长久之计，等过年回去就要好好想想要干点什事。21年2月回来了也并没像说那样，因不简单不知自己以后要做什，也没感兴趣事。后觉要提升学历，打算报考大专专升本，就要一边找班上一边有时间学习，但学费一共差不多要一万多，自己之前存了些但也就一半。离学费日子越来越近也有过后悔，如没交这些钱还可出去走走到处看看，但有时又想到说会有用，又打消这念头。

说真从没读书到现快两年从没问妈要过钱，有时真觉要活不下去了，今年有段整个人达到一种疯狂状态，因对未来迷茫还有无形压力身边空荡荡一切，会整宿睡不着觉崩溃大哭。控制不住身体哭到喘不上气锤头，会发抖整个人不受控制，最坏时想过要不就跳下去吧。但回想万一让小朋友看到该多怕啊，妈会不关心我了会不会难过哭不可。现可能还这样也可能不，也许会隐藏控制让人觉很开心很不错但他们不知，我很怕怕以后会过得特差一直找不到要干什或者会跳下去。现又在一奶茶店一整天真很累，还差几千学费不能找其他人借就一直后悔，想万一没考过以后怎办考过后怎办，生活下去真好难啊 爷爷。希望您能看到告我该怎做，作为爷爷来说听起来讲的不是很好，可能更多抱怨但想说有好多，一下可能有点乱，最后谢谢爷爷能看到我。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

從職高退學，因為恐懼而退縮，被各種指責，無人理解支持，被家人責罵孤立無援，你自己撐過來這幾年，很是艱難。長大的歷程對你來說，很是曲折，比起大多數孩子來說也多了些心酸委屈，所幸你一直沒有放棄自己，一直堅持下來了，一直努力工作，還對自己的未來有所期待，對自己也是有要求的。這樣的倔強執著，很是珍貴，也很難得。

你長大了，成年了，帶著那些一步一回頭的傷痛，仍然在繼續前行，哪怕有迷茫無助，惶恐無措，你想要繼續學習，為自己努力爭取更大的發展空間，你已經在自食其力了，這都是很不容易的。夜半哭泣，傷心絕望，或許更多是因為身邊缺乏足夠的情感支持，心裡也難有穩定的情感寄託吧？

邊工作邊讀書，自己辛苦積攢學費，這樣的鍥而不捨，令人欽佩。同時，你也需要更多朋友同伴的鼓勵支持，陪伴與安慰，需要學著更多地表達自己交流情感，讓情緒多些渠道排解。你的心理狀態也讓人有些擔憂，有些比較嚴重的抑鬱表現，可以去醫院心理科做專業評估和治療，幫你穩定心態，學著尋求周圍可能的幫助。

秋安。好運。

……

爷爷您好！我在上海读书大一不是上海人出生于贵州小县城。缺乏安全感对未知事物十分恐惧还有点社恐。患抑郁症3年，最初学业原因且刚好和最好朋友闹掰了。那时每天都特焦虑但父母更辛苦，由于情绪不稳所以高三时选择走读，父母明天开50公里左右接送真很辛苦。到现都觉拖累他们。也很想每天积极向上努力为自己拼搏奋斗，但情绪就会不受控制低落。直到现总觉心理问题不会好了很害怕，不知自己活着的意义。

现大一对未来很迷茫高考成绩不好，直到现也一道疤但也没勇气复读。没考取一所好大学觉对不起父母，有时甚至会想是不是他们人生中污点真对不起。有想过了结自己也有过行动但每次都被我妈拉回来，很感谢她真很爱家人，不想让他们担心，努力接受治疗让自己变很开心。可那种喘不过气感觉一直压着，明明家里一切都在往好方面发展，可这种不好情绪总缠绕着觉对不起所有人，我的家人朋友老师虽大家告我不会的，但真那种很自卑很消极。不知会不会有改变那天（如信件内容过于消极给大家道歉，如不想回信也没关系只憋得有点久，想发泄下不发出去也没关系，谢谢）

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業壓力，人際受挫，還有抑鬱情緒問題，外因內因一起讓你不堪承受，過度的內疚自責，習慣性自我貶低自我否定，多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。周圍的期待，家人的照顧似乎都讓你倍感重負，過於嚴苛地評判自己也就困住了自己，反而無心學業，事倍功半。你的心理狀態有比較明顯的抑鬱特點，需要去醫院心理科接受專業評估和治療。

也可以考慮在學校接受相應的心理輔導，學著表達自己，多些渠道疏導情緒，避免過於壓抑，不斷攻擊自己。你長大了，成年了，從貴州到上海有些惶恐不安也是人之常情，要給自己多些時間和空間慢慢適應，調整。新的生活，新的環境，你似乎還滯留在過去，好好生活，感受身邊的新鮮，對得起自己，才談得上其它。

積極尋求專業系統的治療，主動尋求專業幫助盡快診斷，預後也會不錯。青春年少，長大的過程本就要學著和自己真實的情緒相處，學著去面對，接納，代謝，然後才能安放。情緒總會有起起落落順其自然。允許自己的喜怒哀樂順暢流動，身心才能和諧舒展。不必假裝自己開心，不開心就是不開心低落也很真實。無所謂消極與否，要看到自己感受自己接納自己。

秋安。好運。

……

您好深夜失眠跑来写信。失眠原因，大概假期晚睡晚起作息＋下午一杯奶茶吧。夜晚好焦虑啊假期数学作业没写完，作业堆到最后一天不可能认真完成。抄抄写写糊弄过去又觉对不起良心，思来想去决定早睡明天好状态却情理中失眠了。刚高一觉自己好颓废啊。原先初中在一小学校成绩很好，因此考到重点但一上高中就被学霸们比下去。他们比我成绩好比我努力比我多才多艺比我能力强。别人优秀其实也没那羡慕，但为什自己这消极懒惰呢？自习课划水回家能躺就躺不拖到最后不写作业，晚上玩手机不睡白天又没精神听见，这太糟糕了！

可我又没什办法说真的，除了学习还有很多事想做，可每次只有深夜失眠时才会发愤图强，觉一定要完成这些事，到白天心里就只剩消极念头:不想学习好累啊想休息。怎才能积极起来呢？不知啊。除了学习好像别方面也挺消极，人际交往社团活动甚至读书打游戏（好多游戏一直想打但一直没行动）行动力缺乏＋拖延症晚期，救救孩子吧QAQ。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

睡不著跑來寫信，寫出自己心裡阻塞的各種情緒體驗，惶恐不安，煩躁無措，孤單無助，懶散拖沓，這些都很真實，你也很坦誠。從初中到高中，換了環境，學業壓力增加競爭激烈，難免有些不適應，習慣性地躲閃迴避，也是人之常情。只是逃來逃去，早晚發現無處可逃。看到別人的出色，刺激到自己，衝擊巨大。覺得無力無奈，很自然。

曾經你也很出色，由此支撐了脆弱的自信，面臨對比很快坍塌，你說不知怎麼辦，或許知道吧，不然怎會輾轉難眠，想著白天本該去做的事呢？各方面都很無力。缺乏活力，似乎抽離了生活，漂浮在半空心裡也不踏實。要寫的作業，要認真的功課要發憤圖強，只是缺乏持續的動力支撐自己。覺得很累，或許之前一直為了外界的期待而努力，鬆了口氣，就此卻也迷失了方向。

到底為誰而學呢，無論以前，現在還是以後？前路漫漫來日方長，可以花些時間慢慢梳理。其實你基礎不錯，也有潛力，只是身不由己想要逃離。累了就休息，休養生息，做些自己喜歡的事。長大了，確實要開始思考這些，學業終歸是自己的事，哪怕一直划水最後結果也要自己面對，自己承擔。因為長大恰恰意味著，要開始學著對自己負責，事在人為。

秋安。

……

爷爷您好！这是软件不能用后第一次给您写信，因又像以前一样没对象只能向您倾诉。我比较被动女孩，不喜对别人说甜言蜜语也不喜主动和别人说话，更不喜社交。知这年龄就该好好学习但却在这时谈恋爱了。起初并不喜他但就觉不想同桌关系变尴尬，因不擅处理这些，所以就在一起了。他很无趣和我说所有土味情话，都知下句但却要装作不知样子，和我牵手很抗拒因对他没兴趣。在一起整整一年只言语较亲密，初三不想耽误学业再加太被动了，所以分手了。

上高一机缘巧合再加第一次主动又和好了，他通过我同学简称小罗知道了我在校所发生。真做出很多改变，肯主动讨好他还会主动打电话，但这一切在迟迟不愿去见他时就画上句话。不知为什就因没见就毫不留情删掉，我仅只因自卑觉不够好不敢见面。明明很喜欢他却要说早就放下，存着所有联系方式连聊天记录都舍不得删，却要在别人面前假装不喜欢，可明明主动就能争取和好，但却迟迟不敢迈出这步。今天得知他和我同学小罗在一起了，真不知为什会那难过。

而我只怕太主动会被看不起，让她们觉是个舔狗。不管友情还学习一直都很被动，别人说什就做什从不主动争取从不主动和人交流。爷爷不知该怎办才能从这段感情走出来，现觉以前那些傲娇就像个跳梁小丑样，根本没资格那被动，他长相那好而我却一直让他来主动找我。从上高中我主动找他和好后就一直觉配不上，我相貌平平成绩也一般一直不敢见他。现很困惑不知下步应怎做，现真什都做不了因已失去动力，满脑子都是他和我同学在一起那事。难道被动真有错吗？有些人真主动不起来。爷爷可能说有点乱，以前在软件给您写信时可没这多话。现只敢跟您倾诉不要嫌我啰嗦。最后祝您身体健康此至敬礼。

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……

爷爷您好刷小红书看到公号立马就来写信了，读过《解忧杂货铺》一直希望现实生活中也有个这样的店，如今愿望可能成真。18面临非常大压力，常会莫名哭泣，家庭很幸福爸妈也很爱我但世上并没完美家庭。看到父母为生计起早贪黑，嘴上不说什但一直为他们难过，父母有时也会为金钱吵起来…还是学生并没能力解决这问题，因此也非常苦恼；高考才结束，但并不是参加一份子，三年前不努力没考上高中后悔不已。看到从此分道扬镳朋友们一直很难过，初中好伙伴因不在同一学校越来越陌生，也因此吵了架不再联系。两人都放不下面子的，不并希望从此形同陌路，但现实却将彼此都拉黑不再说话，这也是一直难过其中一点；

五年制大专已三年级，不知对专转本是否有些了解，正准备两年后考试，都说不上大学日子不完美，为这句话也在奋斗但真很辛苦，或许将缺失的三年高中生活补回来吧，辛苦同时也很焦虑专转本名额数量有限，且志愿只能填一所，意味着如落榜人生就彻底灰暗…随年龄增长变越来越不爱说话对什都提不起兴趣，和朋友聊也越来越少两人单独一起只会玩手机。其他朋友一起时就滔滔不绝，并不是不想聊真不知该如何开口…问题大概就这多或许措辞有些问题，但也希望爷爷能给个好回信让想开这些，谢爷爷。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

長大了，多了些煩惱，心思也有些沉重，為了學業，友情，還有家裡的紛爭，焦慮不安，倍感孤單無助，卻也茫然無措，是人之常情。經歷了學業挫折，懂得珍惜現在的學習機會，為自己努力爭取更多的發展機會，只要自己不放棄，腳踏實地，點滴積累，總會有收穫。至於考試結果如何，事在人為，盡力而為就好，年輕的人生剛剛展開，會有很多可能性。

學習，也不止於學校，還有日常的各方面，包括專業知識實踐經驗積累，人情世故為人處世，還有如何表達交流。持續學習的態度，自學能力更重要吧。既然在乎朋友，那就需要主動做些什麼，無論對方怎樣，起碼讓自己少些遺憾，免得以後追悔莫及。真正的朋友不會因為空間分隔而散去，重要的還在自己的心意，有心就能持久，需要的是表達自己，促進交流，而不是原地被動等待。

至於家裡的事情，家人有他們的煩惱爭吵也是發洩對生活的各種不如意，你照顧好自己管理好自己的學業，就是對他們最大的回報了。你的情緒狀態有些抑鬱表現，可以去做個專業評估，看看是否需要接受專業干預，幫你排解情緒，多些渠道疏導，並努力尋求身邊的情感支持與安慰。

秋安。

……

亲爱的爷爷展信佳！如今已熟知有间杂货店五年，希望可早日再用上app和爷爷沟通。今天想来说说和男友事。和他已一起快两年，从一开始还不熟知包容理解，到现渐渐毫无保留愈加了解却吵架频频。现在我越来越不知该怎和他相处。他，是个不懂得浪漫男孩儿有点大男子主义强势，但也像个小孩需人哄，我呢情绪来得快去得也快吵架冷战事上永远找不到上风。或许是因为太熟悉，他已不像从前待我那般，呵护备至，慢慢地，他学会了忽略我的感受，学会了口无遮拦，而我，也学会了为他的话和细节生气，学会了觉得不公平。

这可能是半年来才开始但每每吵架，当我想要去和他沟通，想要让他做出改变的时候，他却只会一味地逃避，“我错了，是我的错，是我不会谈恋爱，我不适合谈恋爱，我不知道我要怎么改，我也改不掉……”这一些，都是他吵架冷战后的话语，永远如此，无限循环，永远不能解决问题，这大概是我们现在最大的问题，一次次明白我的底线，又还是一次次地触碰我的底线，我不明白，为什么一段感情，会走成这副模样……我尝试过分手，我认为或许我们并不合适，但我也承认，我很喜欢他，很爱他，我离不开他，我并不想结束这段感情，我总在想，或许，它还能有回旋的余地呢？但，我真的不知道我该怎么办，爷爷，能给我一些提示和建议吗，能让我不再迷惑，不再为这段让我感到委屈的感情心伤。希望能收到爷爷的回信。祝身体健康

4850/

重複。

……

爷爷好不知可以跟谁说这些心事。网上看到这公号，就麻烦您受累听我絮叨絮叨。今年已36，外界对我评价大多都正面的气质佳工作好，学历高能力强脾气好家庭条件好。只自己知道躲在角落里那自己，自己都嫌弃。尤其近几年负面情绪越来越盛，溺水感牢牢包裹好几次透不过气来，不理解为什要活在这世界，又没勇气结束自己，挣扎、厌恶充斥着自己。今天就絮叨絮叨，劳烦您让我当次树洞吧。

其一根本不外向脾气也差，还是个悲观主义者。每天要花好多力气掩饰那黑暗充满负能量小人，无论内心如何凄风惨雨外面永远风光霁月。但越来越装不下去，好怕别人发现真相后嫌弃眼神，没朋友也不喜交际，可为了外人眼中形象，工作中又不能不装作长袖善舞，一切都让我万分痛苦；其二也正因这样今年从已工作十年大有发展前景工作，换到现全新的事业单位。外面艳羡让我更痛苦。这份新工作与之前完全不一样，原以为可躲避结果进入深渊。收入福利都差不说本来就烂摊子，上一任也因这没做满两年就走了。我从优势换到劣势岗位处境尴尬，但回到原行业在这小城市这年龄很难了，一下把自己卡中间天天应付着最怕的人事关系，时时怕被人发现无能，完全没安全感。根本无法想象后续工作能支撑多久，天天处于奔溃无措状态，这样生活有可能要持续一辈子，常想要现死了就好了。

其三真想结婚了可也真爱无能。从来没谈过虽看到别人会羡慕，但真无法爱上别人试过相亲等各类方式，以前也不乏追求者但根本无法与人维持长久关系。其四对父母也是，对我很好小心翼翼有求必应，可越这样越讨厌他们卑微，时时提醒不孝真实自己。每次发完火又无限后悔。可他们永远都那卑微明明家里条件不差，永远省吃俭用即使不用他们钱，也还节俭无比一直可怜兮兮根本无法好好沟通。那个家永远都凄凉，多病天天要死要活的父怨念的母，所以我搬出来也没勇气搬回去。

杂七杂八说这多，以前也觉生无可恋可这两年跳槽失败、孤苦无依、年龄渐长，觉人生完全看不到希望不知如何自救，所有努力只为不下沉。已失去改变力量，讨厌这消极自己阴暗虚假，不愿努力只看剧天天熬夜发呆，为什别人都这阳光我这阴暗呢？不知自己还能撑多久，这几年已失去所有生活期许所有热爱，如哪天连伪装力量也没了不知会做出什。 这些话不知可跟谁说，今天说出来也算记录吧。无论你是否回信感谢给了这机会。把这些龌龊想法宣之于口。

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

你的狀態有些比較嚴重的抑鬱表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和藥物，心理治療，幫助你排解過度淤積的情緒，學著表達交流，學習如何與人建立真實的關係，如何做真實的自己。這樣的困境。多半帶有家庭成長環境的烙印，事業不順，感情受挫，往往與個性特點有關，越是做那個別人眼裡光鮮的自己，越是犧牲自己真實的感受和想法，越是壓抑扭曲，了無生意。

家人有他們的問題和局限，你能獨立生活，獨立工作，也可以選擇合適自己的生活方式。他們無法溝通。那就走出去發展其它人際情感關係，越是人前人後虛偽割裂，越是遠離自己，遠離他人。所謂在乎別人的眼光，也成了自己的幻想，躲來躲去最終發現無處可逃？你雖然獨住，卻又像是背負著父母的一切，他們的性格，生活方式，似乎困住了你？

你雖然早已成年，某些部分又像個不願長大無力掙脫的孩子，依附在他們身上，執著於他們怎樣，忘了自己要怎樣。不擅長的工作，也可以做新的嘗試，有基礎也有潛力，只是不斷膽怯退縮，也就覺得愈發無力。除了偽裝，還可以選擇做真實的自己，做想做的事，為自己去努力爭取，無論陽光還是陰雨，都可以去感受。

秋安。

……

爷爷您好:很开心能写封信倾吐心事，很感谢您观看。去年寒假和一位学长恋爱，大一岁待人温柔有耐心。不久便去大学开始异地恋。虽然有摩擦有甜蜜也还算稳定。独自在校园日子，有个男孩出现在生活里，故意制造很多偶然为遇见，毫无疑问他在追我。向他坦白已有男友他依旧如旧。过了一段意外发现，已依赖他的陪伴和关怀也渐渐接受他，逐渐喜欢他。这段日子不断谴责自己，告诉自己背叛了一段感情。我是背叛者。

有声音告诉自己当断不断反受其乱。当下选一个，对任何一方都是保护和尊重。我一直把这事所有怪罪自己，但又觉，一段感情掺杂变心和其他杂质也恢复不到从前，断了是对任何一方都不错选择。可伤害了一个很用心喜欢我的人……心里痛苦纠结。埋怨自己好渣不能坚守内心。又在两段感情中徘徊，舍不得放不下。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

能夠如此坦誠面對自己情感的矛盾糾結，需要勇氣，你很真誠。年輕的感情多半如此，曲曲折折要經歷各種，才能慢慢感受彼此，到底想要什麼到底合適什麼。你們既然選擇了彼此，那就各自承擔，無所謂誰傷害了誰，異地的感情本就面臨各種考驗，各負其責就好。過度自責內疚，道德評判，其實是自己的一種幻想，也低估了對方。

喜歡本身沒有對錯，如你所說坦誠真實，對於彼此都是一種保護和尊重。你需要陪伴溫暖，耐心守候，沒什麼錯，無法耐受異地的孤單也很真實，用心喜歡不一定會有什麼結果，你情我願，無法強求。感情本就複雜，三角關係的糾葛，多半與個性特點有關，所以才會猶豫不決。

這是真實的自己，也是真實的情感歷程，無所謂對錯，各自選擇，各自面對自己的功課。無論怎樣選，也無法完美，總要有取捨，有難過失望，甚至傷心，情感本就如此，不太可能只有甜蜜美好。去面對，去接納，去表達交流，然後，才能各自安放。經歷這些，你們才是真的長大了。

秋安。

……

爷爷您好！我高一班上学习挺好的，但却不知为什对学习没兴趣，每次都幻想着如能休学该多好，甚至有几天还真请假没去，从住读变成走读书，因和同寝室朋友闹翻了。由于觉尴尬就走读就控制不住自己，回到家就耍手机每次耍完又特后悔没学，可下次回家又这样。看着同班同学非常努力开始不安，只要一点小事就走神，越来越怕成绩下滑，因之前一直都上升老师还一直夸，属那种想被夸但一夸多了，就怕下次做不好。最近一次考试更考到年级第一也就更不想读书，怕下次考不好老师失望同学会嘲笑。因每次考试都临时抱佛脚，那次第一也考试当晚十二点或一点钟睡早上五点起来背书（文科生提前分科）想努力却始终放不下手机，放下手机却又会去找其他玩，看着别人越努力就越担心甚至自报自弃。觉现已越来越焦虑也学不进。

十分怕尴尬不敢一人走一人吃饭，总之就是一人做事，觉在看着我，但却心里年知其实没看，但心里就觉很尴尬同时也不敢出去旅游，觉也会很尴尬。有点容貌焦虑初中外号“黑妹”，起初听到挺难受但后来习惯了。只不过耍得好同学都很白，其他同学也总拿来比较，甚至有老师分不清我和好友其他同学说了后，开玩笑说“哦哦哦黑的那个是我白的是好友。”且当时人还挺多就觉超级尴尬，现当我排队吃饭时都觉尴尬，怕有人觉丑嘲笑我。不知为什也不想有人讨厌，虽也知一人不可能完美的没人讨厌。但就典型“道理都懂就不行”的。所以爷爷该怎做才能放下手机不在意别人眼光，不怕尴尬不刻意讨好别人啊？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你很坦誠，也很擅長表達自己內心各種矛盾糾結，很形象生動。心裡這麼多焦慮不安，惶恐無措，無心學業還能考出好成績，說明你很厲害呀，有基礎也有潛質，只是被自己的各種想法，情緒困住，多半屬於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛的孩子長大了也很難確認自己，忐忑不安，總要看著別人的臉色討好迎合，幻想被所有人關注，自己愈發焦慮。

你長大了，無論學習怎樣，都是為了自己未來的發展，要做怎樣的人，走怎樣的路，取決於自己。學校教育只是其中一條路，還有很多路可以選擇，只是各有艱難曲折，冷暖自知。為了別人的眼光活著，自己的內心世界也就一直風雨飄搖，學習動力搖擺，不斷抗拒叛逆，各種想玩兒，在對抗中消磨生命。

高中了面臨如何確認自己，除了外貌學業，還有很多其它，包括性格脾氣為人處世，包括自己的興趣愛好。你不是學習機器，或許家人一直在傳遞這樣的信息，讓你覺得只有學習才有存在感，只有美貌才能有人喜歡。實際卻是，做真實的自己為自己活著，自在舒展，最有魅力，無論黑白無論成績怎樣，有能力喜歡自己接納自己鼓勵肯定自己，內心才能堅定安穩。

秋安。

……

爷爷，这是第一次给你写信，主要就这段好迷茫，不知该怎办。我单亲家庭长大孩子，就比较敏感希望有人好好爱我保护我，之前认识一男孩也单亲我两好多地都很像，后聊着聊着就在一起。没跟他在一起及一起后，自己身上又发生好多，很难重新振作起来的事，因有他在有了精神支柱，现他走了，我不知要怎办？

因他要去读大学还要当兵，所以现分开对我和他是最好结果，可不这样想啊愿以后跟他吃苦，可他不愿和我。本同居一起但分手后搬走了。我在这城市经过之前一起地方会难过，去过之前的地方会难过，失眠吃不下饭天天眼哭得肿得睁不开。我很痛苦，没他的日子里觉他也不想离开我，但怕给不了我未来，他家人还有亲戚都不太支持我们在一起。因距离有点远，我想让他回来可不知该做什，想去找他缠着他，怕适得其反但没法就这让他离开我啊，爷爷该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情，面對分離，看來讓你很難承受，你願意各種付出只要繼續在一起，他有各種顧慮加上家人的反對，不願這樣繼續下去。難捨難分，愛情面臨現實的考驗，確實不容易，你也習慣了他的陪伴，委屈傷心，惶恐無措，是人之常情。單親家庭，彼此陪伴，互相扶持，是你渴望的，因關愛而溫暖，不忍放手。

不知你幾歲了，工作還是上學，他要繼續學業，要當兵，是他自己的意願也是他要做的事。前路漫漫，來日方長，不知你對自己的生活工作有什麼打算呢，因為愛不是依賴，而是各自獨立，有能力愛護自己，照顧自己，然後，才有能力彼此相愛。他的各種不願意背後，或許也有膽怯，退縮。

自己的感情，當然可以自己去努力爭取盡力而為。只是，感情也是兩個人的事，不僅要兩情相悅，還要有勇氣一起面對現實的各種困難一起堅守。這就不是一個人努力可以挽回的了，盡力而為就好，至於結果如何，要看他的態度了。覺得孤單，除了戀情，還要學著發展其它關係，需要親情友情的支撐，而不是只依賴一個人。

秋安。

……

亲爱的爷爷展信安。第一次写信抱着很复杂心情。就昨天正式拍摄毕业照片定下回家机票，给大学生活写下句号。最近一年发生很多事，因疫情待在家半年，找到非常喜欢的事。因需实习所以在京待三月，确定自己并不适合本专业工作。和很多不同人接触，交不同朋友同时也过滤掉很多。本质好像还是孤独，觉自己始终没法跟人建立很深联结。这样情况不知是因父母家庭还是出于自我。其实从小就很羡慕别人家庭，好像大家都可和父母说烦心事，说大大小小琐碎各种事，哪怕一次小考失败也可跟家长打电话得到鼓励和安慰。我几乎从没过考试成绩差时，家长会觉不认真，会送去补课。学习成绩好时不会夸，反而玩笑语气跟我说，不会是抄的吧。一直以为这样情况理所当然。可直到知别人家不这样，意识到我也需鼓励才能做更好。觉父母也对我很好他们会因我需求，花费额外钱去提升也过问我成绩，因我未来而操心。但从不关注我心理需求，想去做件全新事或许会得到金钱支持或不阻拦，但永远得不到他们言语肯定。我真很难过。或许他们也不擅长表达爱，但无形话真很易伤人，更何况最亲近人。

和他们聊过几次提出我也会伤心，问他们说出这些话有没考虑过我感受。但父亲觉打击我是自以为是的幽默，甚至因我有这样想法而觉伤心。就像之前考英语四六级考试还没开始，就直接跟断言肯定过不了。我说可不可不要这样说，他说还不是担心你考试紧张。但这样言语在我看来就否定。母亲生气时总口不择言，甚至总陷入自以为是伤心。可能因脾气相冲吵架是常有事。尽管总让我看别家孩子，但很少在她面前说过别人家妈。之前也许提过几次，说同学妈妈好温柔。再后来吵架，她就直接认定看不起她不想要她这妈。无法理解她为什有这想法，也无法理解她为什可直接这样说出这话。从都没说过，不想要你这妈这样话，也从没表达过她脾气以外不好。觉很难交流但不得不面对这样情况。除家人其实面临毕业之际，还有好多烦恼。但觉得这些问题都会迎刃而解，都可克服掉。唯独家人不知应如何自处。亲爱的爷爷可以听听你的想法吗？

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你好，爺爺看到你的來信了。

畢業了結束大學生活也成年了，面臨步入社會尋找合適自己的方向和位置，看得出挺有自己的想法和主張，也願意去做各種嘗試。大家都孤獨，只是能否面對接納孤獨可以獨處，也有能力建立各種人際情感關係，重新學習愛與被愛，關乎性格問題，多半帶有家庭成長環境的烙印。孩子需要的不僅是衣食無憂，物質條件，更重要的是感受被關愛呵護，尊重理解。

有些父母沒有這樣的心理和情感能力，習慣了貶低否定，其實是他們自己需要發洩情緒。表達對生活的各種不如意。你也看到了，不是所有父母都會如此，所以你覺得委屈難過，溝通無果意味著我們無法繼續幻想改變他們，把他們變成自己想要的樣子。我們能做的，就是讓自己走出去，努力發展其它關係，重新學習如何表達交流情感，如何獲得同伴之間的彼此鼓勵肯定，互相扶持，而不是繼續和家人糾纏，依賴他們的態度改變。

長大的歷程多半如此，看到家人的問題和局限，逐漸放棄幻想，做自己想做的事，成為自己想要的樣子，取決於自己，並不取決於父母怎樣。他們習慣那樣講話，沒有覺察能力，無法顧及你的感受，也無力理解你。這個現實是我們遲早要面對的，長大了就要學著保護自己，適當保持距離，內心獨立自主，才有希望。

秋安。

……

爷爷想问您一困惑很久问题。面对聊天很心动男孩（确定他很真实并不会骗我）可却因不在一学校没真实接触过，只通过闺蜜介绍认识。他退缩了觉不太合适。对感情很认真谨慎想找个很喜欢且能在一起很久女孩。最后给我打电话说思考很久，通过别人经历他挣扎也好没那喜欢也好说抱歉，说了句认为渣男才会说“不想伤害你！”最初也很体面说再见，依旧像往常一样生活但心里空落落的。那段包括现在都偶尔很心痛，还是做不到忘掉放弃还能在一起幻想。不想放弃不想错过这样觉很契合。现遇一对我有些许好感男生可做不到放弃他，和这男生一起，哪怕再和这男生聊下去勇气都没了。再该也不想和不心动男生在一起，觉那样还不如一人生活来得好。

这暑期有机会去到他城市他学校，应该再去打扰他，约他出来见一次真实了解他一点吗？哪怕最后结果会失望再次伤害自己也要去做嘛？如最后是好结果，那会感谢自己勇敢决定；如坏结果该删掉他，强制自己忘了他，且会后悔来这一出而给这段回忆增添一些不好色彩嘛？会因此而不体面结束嘛？会因此封闭内心不敢再轻易让谁走进心里，不想再去接受了解另一男生嘛？也不想再胡思乱想可好难受呀每当想到这。甚至想过一人真挺好不想再认识别的男生，也不想有甜甜恋爱了，非要去受那爱情苦干什。我没勇气承受那多心痛分离。爷爷，如能穿越到未来看看，谁是那个对的人多好呀，虽可能会错失旅途美好人或会觉人生白活了吧，但现真好难受呀一切都未知的看不到未来。爷爷给我说说嘛π_π？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情被迫結束了，看得出你很捨不得，也很想要挽回，再做些努力。同時你在矛盾糾結，他也是如此，似乎你們都有同樣的對未來的擔心，焦慮，惶恐，他因此而選擇放棄，你因此而猶豫不決。感情多半如此，除了甜蜜美好，還有各種未知和不確定，除了彼此喜歡你情我願，還看各有有沒有足夠勇氣，一起面對現實的各種困難，彼此扶持，讓愛經歷淬煉。

長大的歷程多半如此，我們要學著對自己的感情負責，無論結果如何，對方如何，自己盡力而為，努力為自己的感情去爭取，也會少些遺憾，免得以後追悔莫及。他有了他的選擇，你也可以有自己的選擇，做什麼或者不做什麼，在自己不在別人。也沒人能對任何一段關係承諾什麼保證什麼，酸甜苦辣，都要自己去體會的。

他已經表達得很清楚了，無法對這份感情負責，也不想異地戀。你呢，願意繼續或者就此放棄，看自己的勇氣和決心如何。選擇一個人可以享受獨處，兩個人相處也有各種滋味，既然選了就要去承擔，沒人可以替代。或許本就他沒那麼喜歡，或者那份喜歡無法平衡那些顧慮，你覺得契合，也需要時間驗證？

秋安。

……

爷爷您好！很高兴可以通过这样方式给您写这信。现困惑有可能大家眼里不算太大，可最近为这事感很烦心。大学刚毕业正处于找工作状态。幸运找到一家也处于拟录取状态。可本意是陪朋友去最后自己录取，有点担心没能力胜任，可除了这家录取其他都被刷了。其实不太喜欢这职业，但大学这多年也只会做这，父母也觉这公司挺好，想让我去。

最近又因房子租期到了要搬家，可公司新入职员工可能到别的分区去，离公司招聘已有一段还没给最后结果，就不知房子要租什位置。租本部以后分走就要重新找房，没时间找房，二来刚毕业也没那多钱租房。就这几个问题困惑，很开心和爷爷倾诉苦恼，也很感谢给我回信。谢谢爷爷啦！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恭喜你畢業了，步入社會也找到了工作，有些生活安排讓你為難，也很自然。畢竟心裡還有些忐忑不安，這裡或者那裡，還有經濟壓力，選擇有限也是現實。房子的事情，涉及到你需要去跟公司交流，看看他們到底什麼安排，幾時入職，也可以把自己的困難直接告訴公司，看看能否協調。自己主動表達交流，也是入職留下好印象的機會。

你的困擾其中還包含了性格問題吧，自己考上了，即便陰差陽錯，也要信任自己，對自己多些鼓勵肯定不斷自我否定很容易陷入困境，才會如此患得患失，有些忐忑。進入職場，如果專業不喜歡，職業也不喜歡，那要自己想清楚，到底為何入職，只是為了迎合父母，抑或自己願意多些機會積累經驗，磨煉為人處世。

在實踐中不斷體會，嘗試，磨煉，慢慢在迷茫中找到合適自己的方向和位置，是長大的必經歷程。自食其力獨立生活，然後是逐漸尋找自己所長，揚長避短，為自己爭取更大的發展機會，做真實的自己，獨立思考，自己選擇自己負責，不是為了迎合。

秋安。

……

爷爷您好，犹豫很久才决定写信，这段朋友一直说我身上存在问题，也一直寻找根源终于昨天找到。发现讨好型人格以下表现：1.内心敏感脆弱有同理心总能敏锐察觉出或「自以为察觉」出别人内心想法。很会为别人着想总会刻意忽略自己需求和想法，怕为别人「添麻烦」。获得别人帮助时总受宠若惊，觉承受不起或不配承受别人帮助恩惠。2.很难拒绝别人，即便知对方要求不合理，也会习惯性硬着头皮满足对方需求。不得不拒绝对方会觉非常愧疚与惶恐，即便完全没任何必要为此道歉。3.与他人交往中习惯性抬高别人贬低自己。4.非常在意别人对自己看法和评价，因此很少表达自己真正需求，总试图别人面前营造出善良平和大度「没攻击性」好形象。社交中争吵尴尬意见冲突等负面状态十分不安，总试图营造出和谐气氛甚至不惜牺牲自己利益。

5.社交表现很「神经质」总担心给对方造成什样印象、说哪些话合不合适为对方考虑太多等，社交过程无法坦然表现自己，反而与别人社交总会充满「不自然」状态。6.为了迎合别人期望获得别人认可。7.缺乏底线和原则，非常能容忍或说意识不到别人客观“逾规”行为。8.封闭自己不想和任何人交往，只想一人无忧无虑害怕走出去没人重视。想要改变却不知该从哪开始怎么改变，缺少改变勇气，又怕突然改变掌握不好度该怎办啊。希望爷爷能看到这封信，尽量给迷茫的我些建议。祝身体健康万事顺意！

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你好，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，上學還是工作了？你有不錯的自我反思和覺察能力，看到自己這些特點，描述也很全面。你羅列了很多問題，核心叫做自我存在感和價值感到底源於哪裡呢？是一味地討好迎合還是隱藏真實的自己，抑或自我貶低否定，幻想被所有人關注？這多半是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛呵護，缺乏鼓勵肯定，所以不敢拒絕不敢反抗，只能壓抑自己，扭曲憋屈。

既然自己都意識到了，如何改變要看自己了吧，從身邊事做起點滴積累，學著拒絕，學著建立界限，學著重視自己，接納自己喜歡自己才是根本。過度在意別人怎樣其實是在逃離，隱藏，越是無原則忍讓遷就，越是容易被忽略冷落也得不到你想要的尊重。敏感未必是壞事，可以感同身受，並不是為了越界去替別人承擔，而是為了更好地理解自己和他人。

沒有人需要你過度替他們承擔，這是屬於小孩子的幻想，也模糊了彼此之間應有的界限。自己疲憊，別人也不舒服。真實表達自己，真實展現自己，才可能建立起真實的人際關係。每個人都有攻擊性，包含了我們的生命力和創造力，需要接納和展現。總是粉飾太平，除了虛假，也就只剩下孤單落寞了。

秋安。