以前看过一档综艺，那是一个聊天式的节目，里面有一个场景印象很深刻。
一个环节里，主持人要求嘉宾说出“二十个我”。比如“我是谁”“我来自哪里”“我经历过什么”“我想要怎样的人生”等等。一开始场面还算轻松，大家坐在一起乐呵呵地笑着，只是越说越认真的时候，很难再用笑脸掩饰直视自我带来的真实。
嗯……观照内心不是一件容易的事呢。
我曾经也想过，如果是我，我该怎么形容那“二十个我”。我试了一下，好像……不是那么轻易可以描述的，说着说着眼泪可能就会落下来，太多情绪聚集，像一片片黑压压的云让人透不过气来。所以干脆就不想了，害怕那么认真地问自己，会发现真实的自己原来很脆弱也很糟糕。
为什么会觉得自己差劲呢。
因为一年年地过去，我依然没有变成更优秀的自己。我还是很脆弱，遇到难过的事会想哭，一点也没有变得强大起来。我仍然对一切充满不确定，还在不确定的生活里继续摇摆。没有好好地爱过，也没有在谁那里收获心软。没有值得骄傲的事，也没有真的很开心，一切好像都不怎么好。
有时候我很想有人过来认真地问我一句，你还好吗。但是我也很怕别人会这么问。因为……我一点也没有信心说，我很好啊。
每一次的回顾过去，好像生命里没有那种闪闪发光的时刻让自己觉得“我也可以很厉害啊”，反而是平淡到你看过去的每一天都是一个样子，没有更新变化。真的……没有什么好说的。
不过有一点好的是，我容易悲观，我也容易看得积极一些。就比如……有时候我会觉得比起从前的自己，我又有那么一点点的“更好”。
这些“更好”不是体现在一件成功的大事上，不是说我赚了多少钱，得到了多少爱，或者说变得有多厉害。我说的“更好”，是一点点小事上的一点点小进步。
比如凡事仍然愿意追随阳光的那一面，仍然热情地寻找生活。比如不对自己的糟糕袖手旁观，不过分难过自己的不好，懂得了接受和改变。比如不再沉浸悲伤，痛哭过后继续面对该面对的生活。
比如……丧归丧，我还是期待自己拥有更好的世界。只要心里充满希望，一切都会好起来的。
说实话，我并不是那种“坚信”般的相信，有时候也会觉得“希望”这类打鸡血的话真的一点用也没有啊。我也会动摇，也会失望，也会想过算了吧，别折腾了，也会觉得我的人生其实就是这样的“没那么好”。但是幸好，我总是还残留着一点点的执念，即使特别伤心难过的时候，我还是觉得“人还是充满希望一点好”，也许说不定真的会一点点变好呢，我们还是要相信狗屎运的。
你看，这样的我，好像也没那么糟糕。虽然断断续续地发力，不够坚持，但我还是选择不放弃。
也许我走得太慢了，没关系，“总有一天我有属于我的天。
