一日常规:第13天
起床：6:10
天气：雾霾
心情: 平静，偶有焦虑抑郁情绪
记录生活事件
①早晨五点醒了，又被焦虑恐惧绑架了。挣扎着起床看了下手机，已经6:10了。我想和老公说说话，可是又不知该说什么。最近几天，我对他态度很不好，他一直默默承受着，好像很怕我随时爆发。有些刻意回避我，怕有冲突。可是他越是这样，我越觉得愤怒。我感觉我们过成了最熟悉的陌生人。
眼看老公就要出门坐车了，我说了句:“能不能坐下聊会”。老公说:“可以”。当时我们都算是心平气和吧。所以，也算的上是“沟通”了。我静下心来，听他说话，尽管与我内心的想法不一致，还是听完了。他的话，依旧是那么理性，甚至有些冷血，但却是事实。
虽然只有十分钟的沟通，我也算是跳出了自己的情绪，听了老公的一些想法以及对我的评价。虽然感觉很失望，却没有恼火。
②老公走后，闺女接着起床了。昨天和邻居约好了今早8:30带孩子去参加美术试听课。给闺女扎头发差点耗尽我全部力气和精力。依旧是焦虑，是自我否定。
接着，要给孩子准备早饭，如果是自己好像就可以不吃了。实在不知该做什么饭。幸好有前一天买的面包救急，又冲了杯奶粉凑数。闺女看到了说，这就是早饭吗？我弱弱的应了声，她也没再说什么。没想到的是，闺女吃着面包，喝着牛奶的时候，感叹道:“妈妈，面包配牛奶，简直太好了，谢谢你！”闺女如此自然的表达着她的情感，让我好生羡慕。而我却被消极的情绪包裹成个粽子，表达出的情感也是简单粗暴，杀伤力极强。
早饭后，我们提前到了孩子参加美术试听课的地方。在孩子上课的时候，培训学校的老师，单独给我们家长介绍了课程设置。整个过程，我很难集中注意力。
如果可以逃避，我一定会逃避的。再次意识到自己的退缩模式后，坚持陪孩子到最后。孩子的试听课，上的很开心。
努力加油，找回动力。
③上完课后，带孩子去了超市。闺女拉着购物筐，不断的挑选着她要买的东西，有一本书，一组酸奶，一瓶矿泉水，一块切糕……
我却绕着蔬菜区转了一圈，却什么菜也没买上。于是，焦虑的开始转第二圈，买了西红柿，想再选一样，可是就是拿不定主意，又转了一圈，挑选了些蘑菇，但是不知道怎么做，只是买了而已，就是想赶紧结束买菜这个事。
转了三圈，买了两样菜，排了两次队称重。最后，终于想起要买葱，但是想想还要排队称重，就放弃了。
“犹豫不决”无处不在，单单是买菜，就已经把我秒杀了。回家做饭，又是一阵茫然。不知道该做西红柿鸡蛋面还是蘑菇鸡蛋面，其实，我什么也不想吃。后来，还是觉得西红柿鸡蛋面更简单些，就下手做了，闺女吃的很满足。
“犹豫不决”到底是因为什么呢？可能是因为，心里根本不知道自己想要什么，而并不是担心顾此失彼，这还是不同于选择性困难的状况的。
后记:
今天中午带闺女回家的路上，突然想到一个问题。
当我意识到并且承认自己经常性的抱怨生活，而不能感受当下生活中的美好时，心像是被掏空了一样。但是强忍着，回想着走过的路:
我能想到的:
①高中（2001-2004）:
因为没有考上理想的高中，所以，我经常会觉得当时所上的高中很差劲。甚至，有时感觉到很丢人。一直想证明自己，只要努力，一定也可以考上大学。想想那时的自己，真的没有好好珍惜那个当下。直到真的考上大学了，才会日思夜想曾经在那里挑灯夜战过的母校。
②大学（2004-2008）:
我如愿以偿的上了大学，然而我却始终不能适应大学校园的生活。我羡慕别人的大学，别人的专业，同时，否定着自己，也否定着自己的学校以及所学的专业。于是，颓废过后，我想当然的选择了跨专业考研。理想很高远，可能也是为了给失败时的自己留有余地，因为，那太难了。大部分人都实现不了。然而，我却很享受同学们对我敢考敢报这一行为的夸赞。我竟是如此自欺欺人的自恋着，骄傲着……
③工作（2008-2016）:
毕业后，父母不同意我再考研，劝我工作。可是，我有些逃避现实，还想去啃那块跨专业考研的大骨头。
后来，没有任何人劝说的情况下，我放弃了考研。把考编当成了奋斗目标，这根骨头看上去也很有营养，貌似也很有追求。突然意识到，我的眼睛始终是长在头顶上的。关键是，我确定目标后，也并没有脚踏实地。同样是很享受旁人对于我这高标杆的追求的赞扬。
从2009年开始，我开始着手行动，目的就是要辞职，要考编，要换工作。一边努力工作，一边却又想着辞职。从考出教师资格证，到超过考编年龄、户口限制无法报名，我用了三年的时间，让自己彻底放弃了考编。但是，“辞职”这个未完成事件，一直在心里埋藏着，终于有一天还是在沉默中爆发了。
2016年的夏天，一次偶然的机会，我发现了幼儿园招聘教师的简章。突然觉得机会来了，我激动不已，觉得自己一定能考上。也不知道当时为啥就那么自信？虽然，当时也曾告诫过自己:要一颗红心，两手准备。可是当结果大失所望的时候，我却再也不淡定了。毅然决然了辞了职，去了一所私立幼儿园，帮自己实现了延迟了太久的一份满足。当时觉得像是“八年抗日战争”终于结束了。
然而，当我享受喜悦时，却发现自己独自带着两岁半的孩子同时做一名幼师，困难重重难。尤其是加班组织活动孩子无处安放，孩子发烧肺炎住院，我不得不请假的时候，我自己败下阵来，认怂了，主动从幼儿园请辞，照顾孩子。（家人也开始指责我，放着稳定的工作不干，瞎折腾。）
④全职妈妈:（2017-至今）
在家待着快两年了，我却依然没有适应全职妈妈这个角色。我一直想有份工作，甚至无数次想回到原来曾经让我特别讨厌的那个工作岗位。可是，孩子无人照顾的现状决定了，我根本无法保证上班时间。很多人劝我做保险，或者是微商等时间自由的工作，我试过，却做不来。可能是我不够努力，不够想要。我真的不知道自己到底想要什么。
啰嗦了很多，总感觉写不出，刚才一开头想写的那个点。脑袋有些混沌，撕开伤疤，难免会疼，也许突然想不起来，也是在逃避吧。
回头读了一遍，明白了自己的状态，想对自己说几句:
过去的放不下，
未来的不知道，
当下的看不见。
过去的真的过去了，改变不了，
未来的真的还没来，把控不了，
现在的真的是这样，接受就好。
原来真的没有白走的路，每一步都算数。若不是回头看看走过路、做过的事，我真的不肯低下这颗高贵且倔强的头颅。
想起以前读的一篇文章来，很符合当下的心境，摘来再读。
非走不可的弯路
张爱玲
在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着我。
母亲拦住我：“那条路走不得。”
我不信。
“我就是从那条路走过来的，你还有什么不信？”
“既然你能从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走弯路。”
“但是我喜欢，而且我不怕。”
母亲心疼地看我好久，然后叹口气：“好吧，你这个倔强的孩子，那条路很难走，一路小心！”
上路后，我发现母亲没有骗我，那的确是条弯路，我碰壁，摔跟头，有时碰得头破血流，但我不停地走，终于走过来了。
坐下来喘息的时候，我看见一个朋友，自然很年轻，正站在我当年的路口，我忍不住喊：“那条路走不得。”
她不信。
“我母亲就是从那条路走过来的，我也是。”
“既然你们都可以从那条路走过来，我为什么不能？”
“我不想让你走同样的弯路。”
“但是我喜欢。”
我看了看她，看了看自己，然后笑了：“一路小心。”
我很感激她，她让我发现自己不再年轻，已经开始扮演“过来人”的角色，同时患有“过来人”常患的“拦路癖”。
在人生的路上，有一条路每个人非走不可，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头，不碰壁，不碰个头破血流，怎能炼出钢筋铁骨，怎能长大呢？
“过来人”的“拦路癖”无非是想让后人少犯错误少走弯路。但人性的发展却无视这些，它按照人的成长规律循序渐进，不会因为长者的经历，而非出后来人的成长过程。没有这一成长过程，就没有真正的成长。
这是规律。所以明智的长者会在叮咛之余，微笑着关注这一切的发生于结束。
