这个月得知了，我亲爱的弟弟买了烟还抽了，对于我来说我是万般不能接受的，在他上初中之前我对他的教导和嘱托都变成了一团烟雾，这让我万般失望，更是伤透了我的心，我不想看到他有伤害自己的行为，因为他是我爱的一位亲人，我希望他好好的。我在家里承担着一位交流小能手，在弟弟面前我会帮他解决自己的困难，我会关心他的心理变化，我希望他能比我更开心的生活和长大，在父母面前我是一个挺懂事或许不省心的小孩。

    一张饭桌就能让我在咀嚼米粒时感受苦是何种“美味”。现在我长大了一个人独自得上学独自的回家，自己可以去做很多事情让人放心，所以现在在饭桌上谈论最多的人和事情就是弟弟了，说着他是怎样的不听话可又做着端茶倒水的活儿，说着他是多么的让人心烦可又止不住的倾注给他所有的爱。我或许没有嫉妒他也没有厌恶他，看着父母的教育在不断的创新和改善，我也是很是欣慰和开心，只是每每想到这些好的都是弟弟得了，我就很是难过。我难过的不是自己没有得到这份爱，我难过的是即使现在我有了爱我也好空虚好嫉妒。

    谁没有一个孩子的时代，作为一个姐姐，那肩上的不仅仅是孩子还有“女孩子”，有时候女孩子一生下来就要和自己的性别斗个你死我活的，从前我独自坐校车去学校即使父母在家并不忙碌，我也从未改变，直到现在在忙碌的家庭也要上下学接送弟弟，有些时候弟弟在回家的路上就能吃到买的热乎点心，我知道我也有，来接我也会有我的一份，可是我好像因为这件事情变得不爱吃点心了，准确来说我不爱吃他们买的点心了，因为现在我不需要了我小学的时候需要的事情从来没有被重视过，吃起来觉得心里的口味改变了。

    有些男孩子生下来只需要好好学习，而女孩子却要在好好学习的条件下学会做家务和照顾自己，因为相夫教子的概念已经带人一个无知可悲又凄惨的女孩子的灵魂里。

    我爱他们，我爱弟弟，可是有时候我嫉妒的想发疯，我不讨厌他们可是独处时我又十分厌恶，我善变又讨厌，我不喜欢自己这样，可是情绪上头时我就“醉”下去了，爱的差异让我觉得我要好多的爱都不满足让我觉得只有疯狂的管着我，什么都问什么都在意不让我逃走才能让我感受到畸形的安全感，才能让我觉得有个人还是在意我。

    我真的缺爱吗？我的回答是我不缺，有人是爱着我的，可是我的灵魂在大喊不够，我的前男友前段时间找上了我，我们彼此聊了很多，对于之前的误会还是恶语相向也好，破碎心里也罢，都已统统作罢。现在和他交谈我还是和以往一样的心境什么都憋在怀里，我渴望那一点点少得可怜又廉价的爱，爱情非人不可吗？不是，爱情抽象又幸福，总觉得在别人那里得不到的认可，另一半会给赞美和支持，我会想要什么都要管细节的一位恋人。自己听起来都荒缪，别人避之不及的占有欲莫名让我爽！

    “在需要爱的时候没有得到爱”或许就是这样的，连那种管到我想吐的人都能让我开心！因为我感受到了在意！我一直在坚持只有自己可以爱自己，可是我还是做不到没有爱，一点点的偏差，偏心都能让我嫉妒哪怕是我的亲身弟弟。

    成绩不好学了幼教专业，这些年我好像一直在家里抬不起头了，我怕我抬眼看到亲人脸上挂着的是“冷暴力”，我努力参加各样的比赛让自己有自信，有价值，可是还是逃不掉“你妈都放弃你了把希望寄托在你弟弟身上”，考上好的学校是很重要，特别是这个现实的社会，可是育人的道理就应该像透明了吗？昨日情绪激动和父亲讲了很多过激的话，“我不知道你们在感动什么？学校我自己要来的，比赛我自己准备的，就算你们放弃我了，我老师没有放弃，我没有放弃”我发出这些话真的要莫大的勇气。在勇气消灭殆尽之后剩下的就是“我是不是太过分了，他们也不容易”。

    饭桌成为了我们彼此的联络也是一条分界线，左边是父母谈论弟弟的不好并要我好言相劝多多照顾的话语，右边是弟弟的痛苦，两边都让我恶心，有时候我并不是讨厌他们而是讨厌曾经的那些事情，有时候历历在目的厌恶，让我不断内耗让我不断的想要发疯。

    每到我们都放假在家吃饭时我就想笑，看着，听着他们的谈话我就想笑，笑什么呢我也不知道，不是嘲笑，而是觉得这么上心的事情好像对我来说get不到其中的意义了看不懂了。觉得自己越来越极端了，越来越失败了。