活着，真是对不起啊！

总是觉得自己在走自己的人生路，总觉得我应该是人群中最闪亮的明星，总觉得自己在为自己的梦想努力，想想都觉开心，但总有那么一瞬间，虚无包围着我，痛苦环绕着我，仿佛堕入无边的黑暗，梦想此时又如一双大手，推着我向着有光的地方前进。

梦想是自由的，但是实现梦想，渡过幸福一生的人，少之又少，因此，绝大部分人没有那么幸运，要么伤心的长吁短叹，要么沉醉于悲伤中，要么草草地了解一生，要么笑着搪塞过去，将错就错走向犯罪，被警察追得走投无路，不论走那条路，都是前途渺茫的。

有时候会躺在床上想象自己的未来，想着自己实现了自己的梦想，想象着实现梦想的生活，脸上满是幸福。但是眼下，现实总是和梦想差着十万八千里。该怎么实现我的梦想呢？想了好久，仍是迷茫。我能做的只有努力和坚持，其他的我都无法左右。记得之前毛不易演讲的时候说过，人的成功具备两个条件，一是努力，二是机遇。而且这两个条件有先后顺序，你得先努力到自己成为一个人才，然后才有可能遇到机遇，注意这里是有可能。

这是一个可怕的世界，之前说的好好的努力就会成功，付出就会有回报。可是这里面和我有什么关系，我除了可以控制我自己以外，我还能做得了谁的主？

小时候谁都希望自己的未来闪闪发光，但是长大以后，自己的梦想，却没有一个能够变成现实。既痛苦，又对不起自己，而且还反过来埋怨，埋怨那都是别人惹的祸。

明明已经在努力了，明明已经在奋斗了，好像应该能完成儿时的梦想了吧！但是还是没有，我还是一条咸鱼，努力打了几个滚儿，还是一条咸鱼。

就好像是女人，不论是谁，都憧憬童话中那可爱的白雪公主啊灰姑娘啊，可是却不知道哪个地方的齿轮不对，本来憧憬这成为白天鹅，醒来却发现，变成黑压压的乌鸦。真是的，但是人生啊，却只有一次，如果这是童话的话，那这童话就太残忍了。

对啊，人生只有一次，为什么不能活的像个童话？仔细审视自己的梦想，发现一个问题，每次的幻想带我去的究竟是什么地方？是我的梦想的所在地吗？不是，不是。我们梦想没有人群的簇拥，没有大房子，没有车子。我去的是一个假的梦想，是一个名与利组成的地方。和我的梦想没有什么关系。

记得上小学的时候，老师问我，我将来的梦想是什么？我问老师什么是梦想？老师说，就是你自己将来要一直做的事情。我思考了一会儿，用稚嫩的语言回答到，我要做老师，做一个像您一样的老师。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。说的老师欣慰的笑了，我也跟着疑惑的笑了。

然后关于梦想的题目变少了，更多的是关于大学的宣传了，上了大学就没有作业了，上了大学就没人管了，上了大学我们就会有工作。只要上了大学好像什么事情都能解决，你说气人不气人，这个大学怎么就这么牛逼呢？我开始梦想自己的大学生活。初中高中这六年，每次熬夜写作业，早起上自习，上大学都是我的动力。一转眼毕业了，我也如愿以偿，上了大学。给我动力的大学究竟是什么样子呢？解决一切问题的大学我来了。结果到了才发现，真是这样的，初中，高中让人头疼的问题，在这里真的遇不到了。但是这里遇到了新的问题，以后要做什么？这是大学四年考虑最多的问题。以前渴望可以有一段闲暇的时光，可以看看日出日落，现在每天都有闲暇的时间，可以看日出日落，甚至你可以待在外面看一天的太阳活动。看着看着就在想，这样的人生有什么意义呢？活着？我这样算活着吗？就学着大家参加社团，参加学校活动，参加老师发起的活动。只要能让我忙起来，我做什么都愿意。只要能让我把自己每天白纸一样的时光能在上面画上两笔，我做什么都可以。可是是谁发明黑夜这玩意儿的呢？每次晚上我还是会遇到一个哭泣的小孩，小孩说自己活的没意思，说自己不知道自己为什么要来到这个世界上。

人心是脆弱的，为本应该憎恨的人祈祷，这是不太可能的，可是借助上帝的力量，却是可以做到的，宽恕不可宽恕的人并且爱他，这就是上帝的爱。

那个时候我最恨自己，为什么同样是人？有人就活的有滋有味，为什么我就不可以呢？思考人生的意义，想的我近乎发狂，走投无路去图书馆寻找答案，在书中走丢，不算丢。

人最憎恨的人是谁呢？是曾经打过我的人吗？是曾经侮辱过我的人吗？是曾经令我伤心的人吗？都不是。是导致自己现在还是这个熊样的自己。总是自以为是上帝的俯视这块大地，谁曾想原来我所在的地方是个盆地，而我恰好在，最低处。认不清楚现实，活在幻想里。一切的行动，还未行动，心先动了。在一大堆的虚幻中，自己先迷茫了。请原谅我！我现在是真诚的，我想做的事情不多，我只想被别人需要，我要成为一个有用的人。我不想再去幻想那些车子，房子，簇拥的人群。像松子那样为了爱的人而活。

活着，真是对不起啊！请记得这句对不起是告诉自己的，是自己乞求自己原谅的道歉。既然憎恨的一方都已经道歉了，为什么不原谅呢？擦干眼泪继续前进吧！

我这一生能被自己救赎几次呢？