很是奇怪的自己，自从七月份回家到现在，一直都在浮躁着，没有一天真正的静下心来。说实话，我自己也找不到原因，更别说解决的办法了，每天内疚，不甘，心烦，如此恶性循环着。也许，现在的自己，没有优秀的地方，自己正在麻痹自己可以过得很充实。其实，伪装大概是世上最丑陋的面具了，而我却依旧没有摘下面具的勇气，戴着它自以为是的快乐着。
看似坚强的自己，却会在听到共鸣的声音时，不自觉地落泪。等哭完过后，悄悄拭去脸颊的泪痕，继续假装很好。想要把自己的一切处理妥当，引来周边人的羡慕。但最后，我还是失败了，我无法处理好那么多，也无法成为一个完美的人。在乎别人的看法，这似乎是我的一个诟病，我还需要练习，慢慢成长，告诉自己，做自己就好，讨好自己就够了。
不想跟一个完全没有兴趣的人周旋，如果不感兴趣，我真的连话都不想跟人多说的那种。尽管在磁场相吸的人面前，我可能瞬间变成话痨。连自己都想象不到，原来自己那么的健谈，原来我还有那么多的微表情。下面，我要开始吐槽了！
最近，有个人感觉有点分不清自己的角色，我感觉我要疯了，虽然他并没有恶意，但我超不喜欢强加在人身上的关心和有一搭没一搭的尬聊。就算出于好心，但我不喜欢，那就是影响我了。关键是根本没有为我做过什么，全凭一张嘴关心，要不要去吃饭，要不要看电影，要不要去喝那家店的果汁。好像被他这么一问，他就入戏太深的认为都做过了，还自己催眠说很喜欢我。什么都没有为我做过，就跟我表达喜欢我，这种人我碰到真的想死，还每天烦死的在身边晃荡，一开始就拒绝过了，还巴拉巴拉发消息，是不是上辈子欠过他。其实，你想要做的一切，在你说出来之后就变得廉价了，更何况你只是说说。再说了，我也不需要，离我远点可以么，难道喜欢我，我就要善待你么，其实你根本就不值得善待。没有一点眼力见，碰到这样的人算我倒霉，客气拒绝，还真以为是客气，看不出来我在避开你么，身上还有点前男友的影子，真的让我挺反感的。前男友就是那种一个劲地跟你展望，承诺他可以给你的未来。我的未来我可以自己给好么，我又不是旧社会的女性。但是当时我真的没有感受到有男朋友的温暖。在一起快两年，甚至没有陪我坐一趟火车，没有陪我买一次衣服和鞋子，没有一起过圣诞和情人节，甚至我毕业你都缺席，我甚至想不起来我们在一起做过的浪漫的事情，我真的想不起来，貌似没有。好在，曲终人散，你我天各一方，我对你没有任何留恋，连最后见一次面我都觉得多余。有时候物质也是用心的一种体现，这么大了，我收到最贵重的居然是弟弟给我买的手表，跟你在一起的两年里，我没有找到可以留下来的东西。离开你，我得到释放，也不需要你的关心，不需要你发来的无聊的笑话，也不需要你快递小东西讨好我，发来的消息忽略就好了，快递拒签就好了。必要的时候我可能会删除掉一切，让一切归零，回到最开始的地方。
