不记得哪位名人说过，每个人说话的时候都感觉自己是朕。

我有一个朋友，她是一个非常可爱的人，但是有一点不太招人喜欢，就是倾诉欲太强，她总是会噼里啪啦说一大堆话，不管你爱不爱听，即使中途被打断，或者转移到别的话题，她也能毫不费力地将话题拉回到自己身上。听的人往往不胜其烦，但大家都是成年人，有时候又不太好意思明说，只好有一搭没一搭地应和着，这样一来，她的话就更多了。这可能就是典型的“以自我为中心人格”。

生活中有很多人貌似也有这样的“朋友”，我们该如何应对呢？美国心理学家马克·郭士顿为此专门在他的畅销书《心理学家的倾听术》里做过分析。

每个人脖子上都挂着一个看不见的标牌，上头写着：“让我觉得自己很重要。”

人们需要感到自己有价值。我们需要这种感觉，就像需要食物、空气和水一样。单是在自己心里头知道“我很重要”，这还不够；我们需要在别人的眼中看出这一点。所以我们不停地表达。

让人们觉得自己有价值，这与让他们感到被人理解，感到自己是个有趣的人都不一样，因为你在更深的层次上触动了他们。 当你让别人觉得自己有价值的时候，你相当于在说：“你出现在这儿是有理由的。你每天早上从床上爬起来，做你所做的一切事情，这是有理由的。你是这个家、这个公司、这个世界的一部分，这是有理由的。有没有你是不一样的。”

让人们感觉到自己很重要的时候，你就给了他们一份无价的礼物。作为回报，他们往往愿意为你赴汤蹈火。正因为这个，如果你的情商指数很高，你会想办法让你看重的人们，比如父母、孩子、伴侣、上司、重要的同事等知道，他们有多么重要。你会想办法告诉他们，他们让你的世界变得更幸福、更有趣、更安全、更快乐，让你的压力和胆怯变得更少，让你周围的一切都变得更美好。

我想说服你的是：应该努力让你周围的讨厌鬼们（比如那些爱抱怨的、爱吹毛求疵的人、喜欢碍事的人）感到自己很重要，这可是一记高招。

你多半在想：“神经啊，你！我干吗要让这些坏事的家伙感到自己很有价值呢？他们有什么价值？”

答案很简单。这些难伺候的、容易心烦的、难以取悦的人们有个共同点：他们觉得这个世界对他们不够好。其实，他们觉得自己不够重要、不够特别，每一天，他们都试图给别人留下深刻的印象……可每一天他们都得不到想要的反馈。他们如饥似渴地想要受到关注，他们想要感到自己很重要，可是，如果找不到好办法来得到这些东西，他们就会使用拙劣的办法。

简言之，这些人把你气得发疯，是出于一个简单的理由：他们需要感到自己很重要。想让他们停下来，不再害得你抓狂吗？那你就需要满足他们的需求。

怎样让爱抱怨的人就此打住？

不久前，我正在跟一个名叫珍妮特的中层经理私下谈事情。在我们谈话的时候，被大家一致恶评为只会浪费别人时间的办公室助理阿妮塔冲进办公室说：“我有急事找您！”

阿妮塔就一件芝麻绿豆大的小事滔滔不绝地抱怨了一大通。她走后，珍妮特向我诉苦，说她经常这样毫无必要地打断自己的工作。阿妮塔发飙的时候，由于害怕让情况变得更加严重，珍妮特犹豫了一下，什么都没说。

我的建议是：“下次阿妮塔再来找你，你让她先说几句，然后坚定地说，‘这太重要了，我必须专心地处理才行。可现在我还没空，因为我手上还有事情没做完。所以，我想请你两小时后再过来，那时候我能拿出五分钟时间来专门帮你处理这些事。但与此同时，你去考虑考虑你想对我说什么、想让我怎么做、公司的现状是否允许。你要仔细想一想，这对牵涉到的每一个人是否公平，是否符合我们的目标。把这些问题想清楚，我会很乐意帮你做到的。”

几天后，我再次跟珍妮特见面，她已经试过了我教她的招数。她说阿妮塔再没回头找过她，而且自打那以后一切顺利。

我对珍妮特解释说：许多“问题人士”冲进来找你，只是为了发泄一通而已。他们之所以这样做，是因为他们自觉在公司内毫不重要，对此他们十分沮丧。如果有个上级能告诉他们，他们很重要，这会极大地缓解他们的失落感。我也解释说，喜欢抱怨的下属往往并没有解决方案，所以当你把这个当做迟些时候谈话的基础的时候，这是个完美的、合理的要求，他们往往就此打住了。

用这个方法对付工作中的捣乱分子很管用，在生活中也一样。就像那些烦人的同事一样，爱吵架的邻居、难相处的亲戚往往会惹是生非，因为他们想要赢得你的注意力，想让你赏识他们。（如果他们找不到这种感觉，就会表现出来。）所以，把他们想要的给他们吧。

为了说明这个方法是如何起作用的，我们来看一个几乎每个家庭都会遇见的问题：某个不招人喜欢的亲戚把你家的假日晚宴变成一场噩梦。你没法不邀请他们，可你也知道，他们会发牢骚，争论不休，或是大发脾气，把其他客人逼得快要发疯。这问题没法解决吗？才不是呢。这时候，未雨绸缪和“你很重要”的措辞会创造奇迹。

以下就是做法：在你请客的前一周，给那些麻烦分子逐个打电话。电话里你这么说：“我打电话是想请你帮个忙，因为你在我们家的家宴上可是个非常重要的角色哦......既然你是我家的常客，又是这么重要的人，我想请你帮忙，在大家刚到的时候接待一下，问问他们的近况和新鲜事儿，把气氛弄得活跃一点儿。”

这样和蔼的一番话，这样一个令他们（这些人觉得生活是如此无情地欺骗了自己）感到自己很重要的机会，不仅会让人感到受宠若惊，而且会让人放下武器，缴械投降。你的宾客很难这样回答：“啊，还是免了吧。我正打算过来毁掉每个人的好心情，就像我每年做的那样。”

然后，晚宴举行的那个晚上，你站在门口亲自欢迎这些麻烦分子，拍拍他们的胳膊说：“我想让大家玩得自在点，这可全靠你了啊。”在此人开口回答之前，你说：“噢，不好意思，我得过去忙乎啦。”然后放你新任命的“友好大使”出去传播欢乐和阳光吧。令人惊讶的是，他或她往往能干得很漂亮。每次假期请客之前都这么做，你会发现你的问题解决了。事实上，你的前任问题制造专家很可能变成了你强有力的同盟军（“至少有人看重我！”），而且，为了让聚会成功，他们愿意做任何事情。

这说明什么？你生活中的那些好人需要知道（也值得知道），他们很重要。而那些烦人的家伙或许不值得，但他们更加需要这种感觉。把这两种人需要的东西——也就是“我很重要”的感觉——都给他们吧，他们也会把你需要的东西给你的。

作者马克·郭士顿是美国心理学家，医学博士，他是奥普拉脱口秀、今日秀以及NPR的特约嘉宾，并通过为《财富》杂志、《时代》杂志、路透社、《华尔街日报》等知名媒体撰写专栏文章，向人们传授处理各种复杂人际关系的方法与技巧，引导他们通过倾听来解决工作和生活中的棘手问题。

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