#1

跑完步一身轻松的感觉是很不错的。

仿佛一些不愉快的事就随汗水而消散在空气中了，然后内心也会更加清明。尽管在那之前，在跑步的步履不停歇的一段时间，脑子中循环播放着总是回忆起的那段分别。

与其呐喊，不如奔跑，将悲伤化为前进的动力。

但是仍难以抑制地幻想着重逢的情节，那些转角的相遇或是人海中的眼神对视，充满戏剧性而且实现的概率也极小，却总是如闪电或是烟火在我脑海里没有预兆地迸发和消失，留下片段似的残缺不全的阴影。

有时很喜欢看自己的影子。喜欢它的不离不弃和沉默不语。只需要一个简单的轮廓和黑色填充，就能知道它的存在而让人心安而不必顾虑失去。害怕相逢的原因可能就是畏惧别离。但别离存在的意义也许是为了下一次的相聚。好比每次挥手告别时的“再见”就已经表达了后会有期的美好期许。

但有多少次没有如期归来的相遇，在诠释着离别的意义（源自”你没有如期归来，而这正是离别的意义“，北岛的诗。）。逝去的总是匆匆不留余地地把一切都抛进虚无的回忆里，于是开始了一段追逐未来的逃离之旅。人生就是在旅行，亦或是逃离，不由分说，逃离回忆驶向未知的远方。过去的风景随着时间的洪流不可挽回，总会失去的现在还崭新的东西，总会被我们亲手抛弃，而证明这一切的，就是这永不停止的人生的列车和平稳流逝的时间啊。

#2

在艺术上或多或少的纠结是合乎常理的，在文学上也是，但运用于生活我是不甚喜欢的。既定的事在决定之前就仔细考虑好而不在实践时后悔。既然选择了一个方向就不要瞻前顾后甚至半途而废。那种对自己生活的各式各样的后悔可以说是对前方的不忠诚。我相信心诚则灵。我为那些日复一日坚持自己所爱的人和事而感动，并且希望时间能够证明我对于某一件事物的真诚，或者是倔强。

最真实的信仰有时脆弱的不堪一击，在一点点恃强凌弱的现实面前就会被轻易打败。而远在天边、翱翔在空中的抓不到的梦想，却总不担心受到任何现实的侵扰，殊不知并没有完全驯化它们的人，早已在一个个隐秘而宽广的内心世界，写好了有关它们的墓志铭。两个十分接近的平行世界，却总有一道跨越不了的鸿沟，像远方的永远模糊的地平线，在卑微地证明着天与地的界限。

律动的心跳给了我活力以及满溢的充实，分辨不清是风还是我的呼吸的感觉，让人不遗余力想要融化在空气里。我想我更爱我自己了。

或是我更爱我玻璃容器里的白玫瑰，能够让我随意地观赏或与之交流。在越来越发觉个体的不同并且保持尊重之后，我在观望的态度下更爱无言的事物。但就像我在前面说的，在我自己的文字世界里还是会纠结。这样是否会造就一个极端自我中心的自己，虽然我没有伤害和干扰任何人。在每一次通过文字的心灵审视之后，对于我自己个性的更深认识让我对自己更加的热爱，是多一倍的热爱，就好像在我身体里就重新出现了一个灵魂似的。那种无休止地想要刨根问底的灵魂挖掘，终究在喑哑无言当中沦陷。

#3

沉沦，沉醉，沉迷。

仿佛饮醉酒的痴言狂语还是在与自己灵魂的对话中毫无保留的倾诉，爱完全信任的自己，就像爱一个忠诚相见的伴侣。在午后、在夜晚无声的寂静中，在雨天、在飘雪冷清的街道中，在黄昏、在清晨微弱的光芒中，还是选择进入了一个无人之境。在这个世界唯一的平行世界中分享逝去和即将到来的一切。

不用去管那大彻大悟后的泪水，真诚之匣会小心地珍藏。一个无形的拥抱被内心所感知，赋予全身一种无法言说的温暖。将眼角的泪水轻轻拭去，背上来时行装挥手告别时的一声再见，蕴含着无比珍重的重逢愿望，却又有相比之下可轻易实现的微不足道。留下待时间考验却无需证明的感动的是所爱的灵魂。

还要感谢高高在上的时间了。悄无声息的证明和治愈了一切，似乎在扮演着一个既无情又温暖的角色（让我想起了《这个杀手不太冷》)。但时间估计是对于这芸芸众生中的一个朴实的感谢不屑一顾的吧。

总之就是更加明朗了，从内心到灵魂。想要分享的故事还是等再“故”一些再酝酿好叙述。惊鸿一瞥总还是要等到回首的时候才能遇到啊。想那妙玉连隔年蠲的雨水都嫌轻浮，还是让旧事多在时间长河里浸泡久了再品尝，也许更有“不俗”的一番风味。