今天是个阴天，也注定是个阴郁的日子。
只是看到女儿用完后的牙刷没有放在充电器上，我又去质问、叮嘱，顺便又翻出她在小伤小痛方面的过度反应，结果又触发了她的不快和痛处，于是我瞬间没有了自控能力。辩称对于她的高要求，我没有那么多能量满足。我承担的太多了，家里到处乱糟糟需要收拾，做饭、洗衣，甚至给她洗内。她每天除了睡觉、吃饭，几乎从来没有意识帮我分担些家务，而且不爱整洁，到处摆得乱糟糟。我知道一直以来我对这些都是不接纳、有情绪的，只是理智在告诉我要慢慢来，要给她时间和耐心，要相信她会慢慢懂得承担。但是耐心是稀缺品，当忙碌紧张的时候，还要一遍遍提醒她没有做到的事情，内心便充满了愤怒和失望的情绪。带着情绪沟通的时候，结果注定是失败的，甚至是灾难性的。当我说我也不舒服也在自己承受甚至此刻都想哭时，她一句“那你别跟我说了”，让我的心瞬间被什么堵住了。我一边洗着头，一边提醒自己别忘记了呼吸，怕气瘀滞了以后右上腹更加胀满。深深的呼吸似乎更加激起了我的委屈和无助，于是索性放弃了忍耐，放弃了觉察，任由自己抽泣、哭喊、尖叫，希望借此发泄一下胸中的怨愤。孩子居然毫无反应，任由我悲痛欲绝而不为所动。带着更深的失望，我感觉必须要拯救一下自己，到卧室床上开始试着冥想。当我听到黄仕明老师熟悉的声音时，泪水潸然而下，对自己的爱意瞬间触动了脆弱的内心。是啊，我也需要爱，此时却悲伤的爱不起来。
我知道都是我错了，我一直觉得自己当妈妈很失败，从小为孩子包揽所有，没有培养出她的自理能力和责任意识，现在轮到自己承担后果，却又不接纳现实，这其实是对自己的不满和否定。我只能全盘接纳孩子现在的样子，用言行和现实生活来继续引领和教导她，别无他法。深挖今天崩溃的根源，也许还有过节的焦虑感在作祟。想要家里整洁有序，物质的充裕与贪婪却虚弱的肠胃形成巨大的反差，工作热情骤降使得上班成为一种煎熬......。内心的欲望才是一切苦恼的根源，物欲横流面前念起心觉变得异常不易。
在情绪来临、感受变差的时候，连至爱亲朋都可以弃之不顾，只看到受伤的自己。在悲伤中思考、沉淀，委屈、无奈、失望依然难以消散。和这些难过静静相处，看着它们，感受它们，认识到它们都不是无来由的，而是来帮助我成长的。这些感受终会过去，事情会走向哪里，不去预测和评判。我深深明白了，我只是想做我自己，我需要的是明确表达自己的感受，更加有主见和边界，不能再让一度的迁就、凑合伤害了别人也伤害了我自己。
