最近因为乔任梁意外离世，抑郁症受到了很高的关注，很多人纷纷找来抑郁自测表测试自己是否患有抑郁症。
潜在抑郁表现
今天一时兴起，我也给自己测了一次，轻度抑郁。
其实，测试只是为了印证已经认定的结论，即使没有这次测试，我也知道并承认自己是有抑郁倾向的，周期性的情绪低落就是最明显以及无可辩驳的症状。
通常情绪低落的主要来源是对自己懦弱的愤怒，愤怒自己为什么不能勇敢一点，为什么总是畏惧，总是担心，总是感到无能为力而又不能鼓起勇气去尝试、去冒险，总是活在一种不甘心的阴影里。
拿工作来说，当我周围的同事在经历一个阶段的高强度工作后悠然地聊着天、喝着咖啡，享受着辛苦工作后的片刻欢愉，我彻头彻尾地认为这是应该的、理所当然的、很正常的。
可是，当同样的情况出现在我自己身上，我却总是不能心安理得的享受。
我被自己约束着，心里有个声音告诉我：上班时间是不可以做与工作无关的事情的。
如果仅仅只是这样倒也罢了。
有时候，所有的工作都做完了，身体发出疲惫的信号，而我却仍难以心安理得享受片刻的欢愉。那样的时候我常常觉得自己是一部可悲的工作机器，而困住自己的只是自带的不勇敢。太在乎周遭的看法，太担心被别人评头论足，于是，将自己妥妥安置在自我狭小的安全地带。
矛盾抑郁体的自我和解
此刻当我敲下这些文字的时候，都仿佛看见那个极度疲惫却又挣扎着不肯休息的自己，明明渴望休憩与自由，却要生生扮演出一丝不苟、正襟危坐。
面对他人，我能够极度开明和宽容，却唯独不能放过自己。有时我也问自己：为什么不能活的洒脱一点，想笑就笑，想哭就哭，做最真实的自己？
你的生命有且只有一次，你更愿意活成别人期待你成为的样子还是你自己真正的样子？
为什么把自己安置于狭小的安全地带？虽不用担心受到别人的指责与诟病，但却极其憋屈和不爽。
假若不去在乎周遭的看法呢？坦荡地做自己该做的事，想做的事，即使偶尔被指责又能怎样？谁人背后无人说。
嘴巴长在别人脸上，说话是他的权力，若玻璃心到被说就碎，生活还怎么开心得起来，难道仅仅为了逃避这被议论的小小的压力，就要压抑着真实的自我不让它释放？多傻呀！
用行动拯救自己
我讨厌自己的这份懦弱，质问自己为什么明明想的透彻、敞亮却仍是不能勇敢地活出自己，为什么要这么窝囊，不知不觉地，心情开始低落，逐渐感到胸闷。
当我感到胸闷的时候，我知道我需要释放，需要治愈自，因为我了解我自己，就像你也了解你自己一样。
我想去看场电影，一个人，就是当下，就是此刻。
购票的时候发现明天几乎同一时段票价要比今天优惠许多，内心出现了以秒计算的短暂动摇，我问自己：明天去行吗？我清楚地听到有个声音回应我：不行，就现在，就此时此刻，不是为了看电影而看电影，是为了治愈自己。
我甚至还曾短暂想过要不要回家换身漂亮的衣服再去影院，不为别的，就是感觉需要那份对自己来说意义非凡的仪式感。
揣着激动焦急的心情走出电梯，走出大楼，风轻轻吹过，浓浓的桂花香气便在空气中发酵，发丝在花香中飞舞，闭上眼睛深深地呼吸，那郁结在心里的沉甸甸的情绪仿佛消失了大半。
虽然最终在时间和安全的双重权衡下舍弃了那份期待中的仪式感，直奔影院。但仍感激那一刻果断的决定所带来的美好感受。
电影的名字叫《七月与安生》，是根据安妮宝贝的原著改编的。
青春期的时候我并没有看过安妮宝贝的作品，只是今天正好读完了达达令的公众号推送。
就是这么巧，仿佛冥冥中的一种安排。
我关了手机，想要一场完全不被打扰的投入。
可能因为情绪原本低落的原因吧，几乎是电影刚刚开场泪水就蓄满眼眶。
观影的人并不多，只三五个年轻的小姑娘和两三对学生模样的情侣。即使这样我还是努力控制不让眼泪流下来，好几次我感到嘴在发抖，无声地抽泣，情绪极度饱满又极度控制，那种感觉现在想起来特别带感，有时候压抑着不释放也是另外一种很棒的体验，独属于自己。
边看边问：现在的自己究竟是七月还是安生，直至电影完结我也没有特别满意的答案给到自己，好像我并不那么熟悉地认识自己，表面上过着七月最初的生活，踏实安分，按部就班，心里又仿佛一直住着安生，厌烦一眼望到头的人生，想要去折腾、去尝试。
总之，这一场观影过后，整个人都是舒服的，我发了朋友圈，几位朋友可能是同情我孤身一人，无人陪伴，给我留言说：别一个人呀，我可以陪你的。我回答：临时起意，瞬间的决定，但还别说，一个人挺爽的，原来老觉得一个人做什么事情好像是很丢人一样，或者去做了也不好意思让别人知道，但其实，真的挺好。陪伴有陪伴的温暖，一个人也有一个人的别样心情。
我们每个人大抵都有治愈自己的独门秘方，保护它最好的方式就是此时此刻起意便此时此刻行动吧，不管对旁人来说是迷信也罢、质疑也罢，只要自己清楚它能保自己健康，那就是专属的独门秘方。
愿你我每天都有一份灿烂的心情和不羁的勇敢。
