最后的这一篇，一直没能写初来，或者说，在倒数第二篇之后，甚至没有机会书写了，像是收紧了口，但不是完全封死，又像是那个欢庆的仪式，特别舍不得完成，因为舍不得结束。
那一次的线上集体冥想，到现在，恍惚间过了很久，眼前的戏码不断翻新，就像是加速旋转的陀螺，停不下来。刚刚翻了下日历，距离倒数第二篇，其实也不过三个星期而已，很长吗？好像也是挺长的，三个星期，三分之一的我们这个书写营的时间。
但，也就转瞬间，就过去了。
发生了什么其实并不重要，但确实发生了一些事情。人们往往就是要经历那种自己特别不想要面对和遇到的境遇。
抗拒啊，抗拒啊，某一瞬间，才真切地醒悟到，其实抗拒根本不解决问题。
我一直想要自己有能力到不会遇到糟糕的事情，然后我就可以生活在good mood的状态下，可以享受生活。但是生活就是这样piapia打脸，因为不想让你在错误的道路上越走越远。
就是这样，很糟糕的事情发生了。但我发现，其实我并没有被打倒，其实我也可以让自己有勇气地，开心的面对。
我可以在很糟糕的事情里，可以需要处理这些事情，但我也可以照顾好自己，让自己放松，我并不需要在这个过程中，惩罚自己，让自己看起来很惨，来配合这些糟糕的事情。
我不需要像以前一样，非要等所有的麻烦都解决了，然后才觉得自己有资格开始好好照顾自己，好好爱自己，好好舔伤口。事情是事情，我是我，说到底，我无论如何无论何时何地，都有责任好好对待自己，也只有我才有责任。
就是这样，虽然，心里会骂自己自私。
这两天，会回想，在事件中的时候，我的情绪反应其实很大。虽然我能够很好地去处理事情，也能自私地照顾自己。但是，我的反应确实很大，表现得不冷静，不得体。我会发脾气，我会对别人说话不客气，我会怼回去。
我心里是有一个声音一直很介意，好像在说自己，觉得自己处理得不成熟，不完美。
不过，到最后，我有一种恍然大悟，心里挺高兴的，我为我能够保护自己而高兴，我为我自己能够捍卫自己的界限而高兴。我不怕了。
我就是有情绪，有愤怒，我可以发泄，我可以表达。这并不妨碍我很好地处理这些事情。
对哦。为啥我一直都试图把自己改造成一个木有情绪的人。
嗯。就这些吧。这段时间，其实，我，好像丧失了表达能力，不看也不发朋友圈，我看到群里大家的互动，我能感受到我的心被触动，我能感受到我内在流淌出的温度，但是我，就是不想说话。我接受我不想说话，我不需要为了“说话才是对的，人要有礼貌”而说话。也许，有时候，不表达也是一种表达吧。
有一种解套的感觉，有一种落地的感觉。在这个时候，我想，那个收紧的袋子，也许完全打开了，也许彻底收紧了，都不重要。这个庆祝的仪式可以进行下去了， 因为，结束，并不是没有以后，而只是另一个开始，如果世界牌。
那就，庆祝一下吧，庆祝我在爱自己，成为自己这件事上，继续向前走着。
晚安，亲爱的们，wherever u r.
琥珀
2019年7月26日，是夜
