<在这样的年龄里，我自然的身体胡乱地由着烂精神与烂生活生长着。>
这种永恒的天意，永远赋予在百姓个体的情欲上，它确实是永远不会消失的。上天给予了每个正常雄性的性欲，而这种性欲却在它开花结果之际，显在雄性脑中的信息处理系统，怎么全部是被厚厚的错误所覆盖，这种错误的怒与天性同时生存，又同时严重的矛盾，这会使一个应该正常的雄性怎么样！
就像猪永远都会繁殖后代，而肉永远则供人们食用一样。
而人的这种天意则永恒是糊涂。人，与变傻的人，在缝隙中见到的晶珠，或许它永远都是无望中的希望。
我要追她，哪怕上天让我看她一眼，让我去摸一下她是异性的会触微电的异样感觉的手！我的心，我的激动天地的心都会……
让我最真实的感悟那么一点点异性的温暖，就是我真实的天性的索求。
我的心就真的就满足了！
因为我从幼小就有着一种，开始深入到骨髓的自尊，而连女人望都不敢望一眼，不敢在生活中去提"女人"这两个字，不敢在上学念书中真实的去理解"女人"两字是谁，是什么。
她们与我们有什么真实的生活。
然而她们却是那么拥挤地显在我们的生活里。
我有两个妹妹，家中只有我一个男娃，而我却从没有从自然的角度去理解她们，只是去在糊涂中当中去糊涂自己，而最后必然会导致极大的矛盾自己了。
这个一直伴随在我们身边的异性，便开始严重的在我的这个年龄里，成为我去深入琢磨的对象。
当我们有了文化与知识，才会那么严重失落地感到，生活把我们硬性地变成了傻子与罪人，与全身极为不正常的极度的矛盾人了！
我的胆子小极了！但我的心却是极度的硬隐的坏，就像生活越不让我这样，我就越要这样去思想的坏！
我的心弱极了！但我无法使我的心肌去正常生活，身心都与臭石紧紧地相连！
我嫉妒的恐惧！
害怕极了！
那怕走错一点点路都会进入到死的场合！
我在确定中去寻求确定！
又在确定中去寻求不确定！
终于在那天下午，天气极度阴沉的状况下，我用了迅雷不及掩耳的速度与胆识，终于给她手中塞了一张纸条，我希望能在通往校后的铁路桥上等到她，然后与她……
我早已偷看了她不知多少回从这个桥上走过。
就像生活像一块块冰冷的水一样，把人搁置在，这天也冷，地也冷的地方。
她是一个湖南姑娘，我那么容易打听到她的姐夫是这里驻军的一个团长，我的心中便由不住自己的，掀起了一股幻想的狂潮。似乎这种荣耀早已确立在自己身上！我的全身又一次地彤红了！
就像我严重的由着内向性格，生就的这样的脑信息处理系统一样。
我不能去打开别人的头脑去看到正常人的脑信息处理系统是什么？
我已严重的感到我的心与脑有问题。
但我的虚伪与自尊依然那么阴守着我的思想与心里的这块阵地。
我难以用羞涩的面容，去掀开这个人生真正的面对的盖子。
我永远都会去憎恨，其实是嫉妒那些厚脸皮的人时。
我的心就跳的快要死了。
我的脑就开始涨红的像丢死先人了一样。
我佯装在桥上，用尽自己的力气去做着深呼吸！
从桥上回家的同学并不多。
每一位同学从我身边走过时，我都会感到他们会意懂我，会猜出我的所作所为，我不想让任何人知道，这样的我自己都严重感到的，没有希望的事。
也向这里的生活文化所赋予了，好像是很多很多这样的人的生活。从他们一出生，就开始在精神心灵上，盖上了一个严严密密的大盖子，让他们永恒不知道自己的真实去生活。
就像这些真实，一直都在伴随着大家在生活。
在这样的真实有着遮挡不住的东西，要成熟，要发出芽时。
这些真实的人儿，就像我一样，只有去寻求一种暗暗的非常细小，非常细小的道，以求得心中的欢喜与平衡。
我的心一直警戒的告诉我。
"这儿没有傻子，他们都心中都有数"。
就像人在永恒失去面对以后，就只能把心灵变得无比聪明。
就像利益永远都是一个矛盾的礁峰一样。
她终于来了。
她祁长的秀身！
就像一缕飘烟那样！
轻盈的身姿如同把我带入仙境！
我真的好恨我自己，为什么不能在这一时去好好的，深深地瞅她一眼！
她脸上展现的所有肉细胞都是我内心深处不停追寻的追求！
我胆弱的心境，像一座大山，压着我，我故意
