觉察
昨天师怡要出发去南京了，我们一起去她家聚餐为她送行，我们几个人以前会经常去师怡家聚餐，大家每次都是带点自己喜欢吃的一起分享，我很喜欢这样的氛围，大家一起学习成长在这里没有压力，就像是是我心里的梦想王国一样！孙丽上礼拜刚从一阶回来，大家在一起聊着自己学习后的感触和变化，我能理解她刚学习回来后的那种开心和感动，去年的自己也是第一次踏进课堂，回来以后的状态也是感觉特别的好，看到她的改变就像是看到那时候的自己。也不知道为什么，体验过自己当初上课以后的有所企图和想通过学习就妄想解决生活中的问题时，我就对他们讨论型号这些没了欲望，心里在想哎每个型号只是特征，但是如果没有看到真正的活生生的人时，把型号硬搬在人身上是很不客观的！话题又聊到了三六九，九号“一潭死水”从孙丽他们嘴巴里说出来时候我就听着很刺耳，我和他们说我听到这句话真的有点不舒服，孙丽说是触及到我的痛苦了需要我去面对的伤痛，她这一句话说出来我更加不舒服了，当下的感受是特别想回怼，一句，你可真会说老师课堂里面的话被你作用的活灵活现，但是很不好意思这句话并没有让我舒服，我只感觉到你没有看到我这个人！我能感受到自己已经很有情绪了，期间他们聊的话题我都没有参与，我假装刷着手机听蒋蒋和孙丽他们继续聊着，我的反九女儿，我的反九爸爸，他们如何如何……因为不想让他们看到自己的情绪变化我背着他们，他们说的每一句关于九号的话都像拿针刺我一样，我已经愤怒到了极点，够了真的够了，看看你们自认为在课堂上了几节课就在这里用你们自己的故事自我演绎自我感动，你们说的这些我真是看不上，花拳绣腿，我才不和你们讨论呢，一点没有深度纸上谈兵，还有我真的很想冲过去对他们说，够了别说了，你们看到活生生的人没有，用模式套一个人太tm的low了，今天好好的聚餐为啥自己的心情变成了这样，还没来得及好好和师怡告别，我就迫不及待要离开这个让我觉得很不上“档次”的讨论氛围。
通过这段“插曲”我深切的感受自己内心的那种冰冷冷漠，和别人的距离，和自己一对一的点，我对自认为我觉得“修的不好的”人有评判，有距离，我只对我认为厉害的能帮助我情绪疗愈的人依靠，因为觉得你不行我就不会“真心融入”进入同时又为了显示自己的大度，表现的“包容和谐”我看到了自己内心对抗的要死火山即刻要爆发但是我不能这样，他们是我的“朋友”我不能失去了理智，我只能用面无表情和无言来对抗你们，我要让你们“看到”我生气了！原来我对他们有这么多的“评判”我却装个老好人，我不想在这样迎合这个和谐的环境里，我想赶快离开，我快窒息了
昨天我也不明白为啥他们说九号我就会那么大的愤怒，一方面是我觉得他们“道行”太浅说出来的话没有分量，我看不上，这也让我明白了老师和同修们在群里说的，九号要找一个高人来契合，另一方面我不想让我这个活生生的九号在他们面前露怯，我将自己与九号特征融合在一起，自己把自己拉入了剧情里
我看到了自己冰冷的内心没有人能走进来，一个眼神一句话就能将对方杀死，早上爬楼看了下前两天群里的聊天记录，又看到了讨论九号眼泪汪汪，特别难过，面对不了这就是真实的我，面对不了我把自己活成了这个样子！看到蒋蒋在我们小群里发信息给我说昨天看我的样子，她就感觉是她的错，那种感觉就是大人（9号）不开心，都是她这个小孩惹的祸，她就坐立不安，特别想去把我哄好！看到她发来的这段话突然有了种被“看见”原来他们都是很在意我的，是自己把自己隔离在自己的故事里！也看到了自己如何用坚硬的外壳将别人拒之门外
我不确定我把我们这个群里的他们放在什么样的位置，对于“闺蜜”“朋友”这些词语都不贴切，我甚至会评判自己，师怡都要离开淮安了，自己为啥并没有悲伤，此刻我只想真实的面对自己的内心依然是有点木讷，我想去“关心”却又不知如何表达，因为我知道“这条路上同行的人”不管在任何地方都不会“走散”
