昨晚两点钟睡觉的，白天工作忙了一天，睡前和表妹聊天，聊了一个小时。
早上将近八点起床，爸爸他们已经到医院了，小姑也赶去了，我和表妹洗漱，吃了一个菠萝包，里面的奶油凝固了，还有葡萄干，很好吃。拿上抽纸和爷爷的睡衣也去了医院。
爸爸，小叔，大强叔叔都在，我们在病房外等医生的安排，聊病情，聊家长里短。我最恨爸爸的喜怒无常，心情好的时候，把我们当小孩，开非常幼稚的玩笑，爷爷在icu，他在外面和表妹开玩笑，我看着很不舒服，我们都是成年人了，有时候却突然就正经了起来，严肃得令人害怕，发火如山倒，脾气和性格几十年如一日，太坏了，在他面前压力太大了，战战兢兢，提心吊胆，不知道什么时候该轻松，什么时候该稳重。
我们在外面等了一两个小时，爷爷被推了出来，刚出来的时候，我凑过去叫他，他没反应，我看到了他眼角的泪，瞬间绷不住了，控制不住地哭，我赶紧走到一边去了，后来要哭出声音了，我就躲到了楼道的门后，他们的注意力都在爷爷身上，推进了电梯，去做ct。
表妹来找我，我们不知道做ct在几楼，走楼梯去了1楼，没有，看导示牌，可能在2楼脑科，上2楼，没有，很迷茫，不知道去哪儿找，表妹问小叔，小叔没回消息。百度查ct属于什么科，看到了神经内科，在18楼，坐电梯上去，没有，可能是神经外科，在9楼，走楼梯下去，小叔回了消息，让我们在4楼icu等，我们下到了4楼。
爷爷做完ct回来了，头偏向左边，爸爸和小姑他们都在左边，我站在右边，叫他好几遍，他没转头，他们把我让到了左边，我叫爷爷，爷爷突然认出了我，一惊，然后就笑了，和他平时的笑一样，很开心，爷爷有回应了，我也很开心，招呼他要听医生的话，配合医生，别乱动，爷爷看到我有点激动，都想坐起来了，我们不让他动，把他送进icu，爸爸还进去交代了几句。
我们还在icu外面等医生来说检查结果，大家聊聊天，看到爷爷我很开心，但我并没有心情说话，我甚至感觉很孤独，都说人在孤独的时候会想家人，而此时的我身边全是家人，我却感觉非常孤独，我很想和人说说话，说我见到爷爷了，爷爷笑了，爷爷很开心，但我不知道和谁说，微信列表里没有能说家庭，说贴心话的朋友。
等到了十二点多，我们决定先去吃饭，医生也要吃午饭呀。
我们点了八个菜，大肠，河蚌，锅巴虾，辣椒炒肉，芦蒿，水芹，丝瓜木耳鸡蛋…我都觉得一般，大肠烧的太老了，很粗糙，河蚌尝了一口，感觉有点奇怪，就没有再吃了，其他素菜我都随便吃了点，只有锅巴虾和辣椒炒腊肉好吃，但腊肉太肥了，我也吃不了几块，我吃了很多锅巴，很香，很脆。
在饭桌上，我一句话都没有说，我只想默默地吃饭，小姑，小叔，大强叔叔和爸爸聊聊天，这也是一种社交，要找话题，要附和，散场后可能还会彼此吐槽。气氛是需要努力炒出来的，一拍即合，热火朝天的社交场面是少数，大多数还是彼此的配合，你来我往，不冷场。我真喜欢有人帮我维持社交，不让场子冷下来，他们都拿我当小孩，没有话语权，刚好和我心意，我就默默吃饭，一句话不说。
吃饭的时候，我在思考自己在这种场合一言不发这件事，我发现，如果只有大强叔叔这样不熟的亲戚在，他们会礼貌地问这问那，夸一夸，而我会像个懂事的小大人，和他们社交。
如果只有小叔一家子在，我们也会聊的很开心，因为小叔很外向开朗，情商很高，待人接物让人很舒服，不尴尬，我很喜欢他，而且他尊重孩子，会听孩子说话，给出建议，排忧解难，不像很多大人对孩子的想法充耳不闻，小姑，表妹和小叔有时候聊不来，吵吵闹闹，但都是小打小闹，不会吵的太凶，不像我爸，发火如山倒，没人敢说话，敢反驳，他发火的场面太吓人了，声音巨大，砸东西，很可怕。
如果只有我爸在，那我会很拘束，无论他说什么，我都尽量轻松自然地回应他，说好听话，漂亮话，或者找些不痛不痒的话题，天气呀，我弟呀，路上的新店呀，车呀…不能冷场，我苦于无话可说。
我不说自己的事，可能他也没兴趣听，都是些小事，而且我不能确定他的反应，可能不是排忧解难，不是安慰，而是指责，我承受不来他的批评，所以我从来不说我的烦恼，我遇到困难也从不找他帮忙。
在他面前，我就回到了《蛤蟆先生去看心理医生》里说的“孩子状态”，不知道说什么，做什么，做什么都不对，为了不犯错什么都不做，但什么都不做本身就是一种错，太难了。
我很羡慕，有的人生来就被爱，他们不需要做任何事，血缘本身就会让父母爱他们，他们不需要优秀，不需要争气，不需要为家里带来好处。
而小时候，我需要成绩好，班级第一，女生第一，村里孩子里考的最高的，我一定要比别人强，他们才会高兴，但仅仅是高兴，不是爱。他们总幻想我以后当高官，军队高层，有权有势有钱。
毕业后，他们知道幻想破灭了，我是不会有什么本事了，打工人是不可能飞黄腾达的，一辈子也就那么点工资，解决温饱，于是他们希望我工作体面，名声好听，想让我当老师，当公务员，说好家庭都喜欢这种工作的女人，而不是月薪三万打工的，打工人啥也不是，“女人做的好，不如嫁的好”，以后老公家里条件好，能帮衬到他们。
现在我还没做到，所以他们也不爱我，我想即使以后我做到了，一定也和小时候一样，他们仅仅是高兴，而不是爱。现在我不再像小时候那么傻了，我不会如他们所愿的，我也是个人，我有权利为了自己而活，我已经为了他们的眼光活了二十年了，我不欠他们，我不想再迎合他们了，更何况他们还不爱我，他们从来没有真心实意地为了我好过，都有私心。
当老师和公务员，呵呵，他们才不会知道考试有多难，也不管我喜不喜欢，能不能做编制类工作，几十年如一日，我的婚姻幸不幸福，要是真如他们所愿，以后老公家条件很好，能帮衬到他们，那更可怕，我在公婆家受了委屈，他们可能还会为了那些好处，不但不为我出头，还让我忍让，我想想那些劝慰我的话都后背发凉，句句为你好，全是pua，太恶了。
我的大学不是白上的，我三观已经形成，有自己的想法，走自己的路，过自己的生活，人终究都是独自一人，他们之于我也只是别人，只有我才是我自己，我才知道我自己想要什么，该怎么过。
回去又等了一两个小时，医生出来说检查结果一切都好，大家都放下心来，爸爸开车回去了，小叔和大强叔叔去外地了，我和小姑表妹回宾馆了，该歇下没多久，医院来电话了，说下午会诊，让家属去旁听。
小姑赶紧让我给爸爸打电话，但爸爸不回来，让我们去听，我挺不舒服的，和小姑共情了，什么事都让小姑一个人去做，责任全是小姑的，要是我不在这里，小姑多委屈呀，但我也没办法，这都是命，这些是小姑要承受的痛苦，每个人来这世上，都有自己要受的罪，我自己已经很苦了，我不救任何人，我这辈子只对爷爷奶奶两个人好，“月薪六七千的我没资格心疼任何人”。
我和小姑赶去了医院，我没添衣服，医院的凳子都是铁的，很冷，我浑身冰凉，等了两三个小时。中途医生来说了爷爷现在的情况，问我们要不要转去普通病房，下午医生组织会诊，看看脑外科那边愿不愿意接收。
爷爷现在的情况是生命体征稳定，也有意识了，要转普通病房是可以转的。从上次透析到现在，五六天了，肌酐上涨速度还是比较慢的，第一次透析降到了100，现在涨到580了，还需要观察两天，如果肌酐涨了，那就要做第二次透析，以后要埋根管子，长期透析，如果肌酐不上涨或者下降了，那就不用透析了，不管它，回去后多注意，多观察，定期检查就可以。转到普通病房，好处是家人可以陪着，爷爷能看的到家人，坏处是如果这两天肌酐上涨了，要做透析，在脑外科那边，需要去3楼透析，而在icu，可以直接透析，就这点麻烦。
我觉得可以转，小姑不敢自己做决定，出事她承担不起责任，让我给爸爸打电话，三四次才接通，不知道他在忙什么，我转述了医生的话，他和小姑决定可以转。我和小姑又继续在病房外等医生，我去罗森买了两瓶矿泉水，偶然看到了芋泥味的冰皮月亮蛋糕，上次和同事在上海没找到，于是我买了尝尝，味道还可以，但不至于惊艳。我们又等了很久，我又冷又困，有点麻木了，胃也反酸，我觉得医院的主题只有两个字“等待”，永远在等待。终于，医生出来说，脑外科那边不太愿意接收，我们也能理解，而且在icu多观察两天，更稳妥，见家人也不急着这两天。
我和小姑回了宾馆，下雨了，还好我穿的棉服是皮的，不会湿，这件衣服真的买对了，也不怕脏，擦一擦就好了。
跟爸爸说了这边的情况，让他明天不用过来了。
我的老爹鞋，鞋底快断了，平时穿没什么影响，我想着年前就凑合穿了，实体店太贵，网上买麻烦，年后回上海再说，但下雨天开始渗水了，这一两个星期还都有雨，不好凑合，于是在网上看鞋。
正准备买，爸爸打电话来说，让妈妈过年给我买一套衣服，巧了，那我就不买了，他喜怒无常的，对我好的时候，千万别客气，欣然接受就好了，不要白不要，他们买的衣服和鞋都挺贵的，但拿到手之前，别抱太大期待，否则容易失望，我要修炼自己，多搞点东西，少吃点苦。
吃昨晚张磊给我买的小贝和面包，嗑瓜子，吃橘子，蛋卷，和小姑聊天，聊了两三个小时，她真的好能说话，讲了好多陈芝麻烂谷子的家务事，我心情好，也就陪着她说。
胃又反酸了一次，可能是冻着了。
我们没吃晚饭。
我和表妹打了几把王者，我上铂金了，刚开始和她玩，我这个号还是白银。我弟给我打电话，但我没心情，不想聊天，懒得理他。
十一点多，小姑和表妹睡觉了，我在看动漫，五六分钟一集，一共十集，肉很香。
不到十二点，我也睡觉了。
