车窗外一片漆黑，高速公路两旁的护栏上白灯黄灯交替闪烁，很是壮观。

现在已经是21:12，自从早上5点左右离开家，在郑州跑了一天，还没有回到家，一整天仅在车上的时间有七八个小时。

我发现自己写东西有一个毛病，就是身边有人的时候，写起来受拘束，不仅仅是思想受拘束，更主要的是总觉得身旁有个人盯着自己，身心都不自在，语音也断断续续，磕磕巴巴。

写一句，扭头看看老公，老公全神贯注开车，笑笑丢过来一句话，你写你的，看我干啥。

重新把副驾驶座调整为躺平，拿手机想继续写，但是说了几句，还是觉得狭小的空间里很不自由，索性放下手机，闭目养神。

为了保持每日写复盘的习惯，刻意启动写这个动作，不管写几行，只要写了，就是重复了这个习惯。写了个开头提纲，明天再补写。

今天在郑州一天，完成了复查，又顺便给女儿送去了被褥和衣服。虽然慌慌张张，但是，通过一天的忙碌，我多次体验到了另一种感觉，看到了那个真实的自己——

记录：每一次去郑大一附院复查都会很紧张，怕去晚了排号太靠后，中午化验出不来结果，等到下午又得换医生重新排号。所以5点就从家里出发了，到了医院之后，凭着惯性到各个窗口去排号挂号开单子抽血拿药等等，脚步几乎都是一路小跑，好像自己是在赶时间，但事后感觉就是完全没有了觉知。反正忙碌起来又会活在惯性行为模式。

反思：去年开始，意识到了自己的许多痛苦都是源于身心分离，所以在生活中刻意练习觉知，通过这一年多时间，身心合一的感觉也越来越舒服。但是，昨天一整天的时间，我时时能够感受到我所自以为的身心合一，只是在没有外面事情的影响下，才能够身心合一的活在当下，当我一脚踏进忙碌的生活，就像跌进了生活湍急的河流，身不由己的坠入了惯性之中。虽然忙碌的间隙会偶尔想起要觉知当下，要心在当下，要身心一致，可那毕竟是偶尔的觉知。如果把昨天在外面漂15个小时当做100%，身心合一的状态只有1%。突然发现，身心合一的活在当下是太难太难了。

行动：时刻注意自己的行为，换一个场景要问自己我在哪里？我是谁？我在干什么？清晰的知道自己在做什么。刻意保持对当下所处环境的觉知，与当下的自己在一起，与当下的环境保持链接，保持内心相对的平静。即便忙碌的去做事情，也要尽量保持心里想的和当下做的事情一致。

记录：心不定。昨天算下来在车上的时间大约有7个小时左右，7个小时的时间我到底做了什么？就单单从昨天在车上的一些行为，就能看到自己平时不易觉察的思想惯性——想要的太多，心不静不定。昨天出发的时候，在车上，老公让我把手机导航调好，我掏出自己的手机。老公说别用你的手机了，还是用我的吧，你不得学习听课吗？听了这话，心里很感动。用老公的手机调好导航之后，我就打开了一个心理学的音频课程，闭着眼睛开始听。大约半个多小时后，觉得路上还有两个多小时，这一大块时间可以听一个系列课程，就又打开了另一个音频。刚听了一会儿，觉得这个内容太好了，这样的情况下听效果不好，这样的课程应该一边听一边做笔记，而且是必须做笔记的。就又去喜马拉雅上换音频，看着喜马拉雅上的一些收藏的音频，大部分都是听了几集，看了一个一个很想听的音频。恨不得一下子把这些音频都听完。这时候，我觉察到了自己内心的情绪，就是什么都想听，什么都想学，这种感觉会在瞬间引起焦虑，就觉得自己时间太少，觉得学的太慢，觉得这些课程太需要用心听了，可是自己一天一天就像蜗牛一样，怎么可能学完这些好东西呢？

反思：感知到这种情绪之后，索性把手机关了，侧着头看向窗外，窗外还是漆黑一片，路旁的垂柳轮廓像小山一样连绵起伏。这个世界上的好东西太多了，当你内心没有定力，总是被外部的东西吸引的时候，内心的那股欲望就像一条条毒蛇一样，不仅仅纠缠着自己，也与外界发生着纠缠，这样的乱，就是自找的，还是自己内心的定力太差，俗话说心太活了，看到什么都心动。突然就想到这柳树，简简单单安分的做一棵柳树多好，简简单单做一个人，每一天做好自己力所能及的事情就行了，想那些飘渺虚无的自己能力之外的东西，没有任何意义。不是已经确定了不贪恋能力之外的东西了吗？就这几个音频，又引起自己内心的波动。小来上说，脚下的每一步都是具体的、唯一的，走好脚下的这一步，其实就是走好了人生这条路。而我呢，我走好了脚下这一步路吗？

行动：就是要走好脚下这一步路！该吃饭的时候好好吃饭，把心定在吃饭这一件事情上。该睡觉的时候好好睡觉，把心定在睡觉这一件事情上。每一天完成具体的任务，适度的放松是非常有必要的，一口吃不成胖子，一下子不可能完全改变自己。每一个阶段有每一个阶段的状态，想学是好的，但是什么都想学就是不好的。12月即将结束，1月的任务已经确定，还有必要再看那些自己目前没有时间也没有精力做好的事情吗！世界上的好东西太多太多了，但是你只需要保证做好眼前你能做到的事情就行啦。懂得取舍是智慧，做到取舍才是能力。