三十岁。

路内说：“活到三十岁，人就会荒凉起来。”

韦宇教说：“这是一个挺尴尬的年纪，似乎与青春无关，又难以避而不谈。”

缘于“男人三十而立”这一句，作为男人的我，无数次假想着这一天到来的情形；无论对这个年纪到来之前做过任何样的幻想，却怎么样也不会想到犹如当下这般，仍然孤身一人，每天忙忙碌碌不见成绩，死守着那微不足道的梦想日赶夜赶在成长的道路上，不敢懈怠，怕稍微一不留神，又要落下其他人一大段距离。

然后这般情景也不算什么，我的朋友圈几乎都是成家立业的人，每每聚餐，总有一股被拒之话题外的落寞感油然而生，个中滋味，谁能感同身受？

而就在今天十二点刚过，我在朋友圈严严肃肃的发了一句：“而立生快。”然后认认真真的回复谢谢每一个祝福的人。

读过这样一段话：“回头想想，时间真的太残忍了，我们跋山涉水、背井离乡、起早贪黑、隐忍倔强，只为终有一天可以通过自己的努力，让我们深爱的人过得幸福、快乐，可以带他们出去看看这个世界，走出他们自己圈定的地图。我们所有的努力和付出，只是希望有一天，在家人需要帮助的时候，我们可以成为家人的臂膀和依靠。”

“可是他们在在等待我们兑现诺言的时候，却悄然老去，经受着时光的摧残，或是病痛的折磨，或是思念的煎熬，或是留守的孤寂，最终他们含笑而去，我们痛哭遗憾。”

如今，怎么也不会想到，在这样一个寂静寥寥的深夜才后知后觉自己真的已经三十了，心里百般疑问：“怎么就三十了呢？”

其实我一点都没有感觉到自己三十岁生日的到来，这一天，前台休假，我值中班，一直到23点45分换班回到房间，莫名感觉是不是快要到生日了，然后我看了下手机里的万年历。

“咦！今天是生日。”嘴里念念有词，很诚恳的在心里默念感恩父母。

然后我从抽屉里翻出之前买的一根大雪茄，点燃了它。依稀记得那时候跟隔壁街烟酒行老板买的时候，他说：“这个味太重了，你这般年轻，抽不来的，适合老烟枪。”

“没关系”其实我也并不是没有尝试过，而且我也是老烟枪了，但是我不说。

我很用力的抽了几口，不忍对老板的话嗤之以鼻。也不禁感叹道，这雪茄对我，算很淡的烟了，那些抽烟筒的日子，都过了快十个年头了吧。

嗯。时日真的稍纵即逝。

说到雪茄，不禁想起毕业之后的第一个Boss严先生，我都叫他老大。他出差巴西的时候，答应给我带一根正宗的巴西雪茄，但是他没有。

他答应过我很多事情，也只有这件小事没有兑现，但是我答应过他很多事情，似乎没有一件能完整兑现。

依稀记得14年9月，午后在公司楼下的“蚁窝”咖啡厅，跟老大谈及辞职。

“汉标，你在很好的成长，我真的不建议你在这个时候离开。”

“老大，思量了很多，真的不想要解释太多。”

“...”

“...”

“打算什么时候离开？”

“国庆长假之后吧。”

“最后一个请求。在你确定真的要背上行李离开之前，不要跟任何人提起，公司现在情况不太好，就当帮我一个忙吧。别在这个时候乱了人心。”

“老大，我在你心里，真的有这般影响力么？”

“有的。”

10月4号凌晨，因为一场失眠，订了机票，打包了行李，在傍晚望着写有“高崎机场”字样的位置，给老大发了一条短信。

记得面试的时候，跟老大说：“我是一个很没规矩的人，上学的时候，逃课迟到打架，你想好了再招我。”

“没事，我不看过往。”老大后来告诉我，他喜欢我话语里透露的坚韧，不在乎我是个什么样品性的人，况且那都是年轻过的事。

犹如后来离职的时候那一条短信：“我还是决定离开了。”

哪怕一直到了我三十岁前一两个月的时间，老大仍然会给我打电话，问我的发展情况，每每听到我说不好的时候，他都会在电话那头似乎乐开了花，紧接着说：“汉标，来上海帮我吧，我很需要你。”

我一直想不通老大究竟看中了我什么，竟然会这般坚持我会是可以帮到他的那个人，但是每每听到这样肯定的话，心里都会有股暖流涌过。

很多时候，就是这种莫名其妙被认可、被信任、被等待的慰藉，给人一种源源不断的动力。

毕业之后不顾家人的反对，留在了厦门，梦想着在这个美丽的滨海城市，让自己枝繁叶茂并且开出灿烂的花朵。

却也不曾想离开的时候，负了将近五十个数的债，灰溜溜的离开。

记得在很多个吃完晚饭的傍晚，总会接到母亲打来的电话，每每在电话里都会跟母亲表示歉意，因为工作真的很繁忙，总不记得给她打电话。

每每这个时候母亲都会宽慰道：“年轻人，还是以工作为重。”继而又接着鼓励道：“才刚刚毕业，不用着急，努力努力，就会过上好日子了。”

却也总会在要挂断之前稍有失落的说到：“要不就回来吧，在家这边找一份工，不需要赚很多，不用老是加班，那么累的工，钱少一点没有关系的，家里有自己的生意，我和你老爸不需要你养，还养得起你。”

我很少跟母亲聊起自己的工作与在这个城市的琐碎，可母亲总在大家都关心自己“飞”得高不高的时候，关心的是我“飞”的累不累。

很奇怪，每每这般，我都会恰好站在出租屋那个偌大的落地窗前，清楚看得到对面的灯红酒绿；看得到自己许许多多个夜晚酩酊喝醉的样子；看得到那些起早贪黑却不珍惜的美好，看得到自己债台高磊之后整日整夜就坐在窗前看着窗外一根一根点着烟的样子。

然后悄然泪下。

是的，三十岁了。

前些天，吃饭的时候老哥调侃道：“标，我去厂里的时候，那些老师傅都在打听，问那套快要交工的家具是不是为了你结婚准备的，他们都觉得是你结婚用的家具而非常细心打理。”

“家里给他留了一大堆好材料，如果真的是他要结婚，多好的家具随便他设计，都可以做给他。”老爸插话道。

“对啊，他但凡开了个头，就把小弟的一起也做了。”老妈无不失落的接话道。

我每次都调侃老妈：“老妈，你问你那些姐妹啊。看她们的女儿谁愿意嫁，你就跟老爸一手包办了嘛，只要你们喜欢，我都会好好过的。省得我还得耗尽心力去走那么多的过程。反正我需要的是那个愿意跟你们好好过的人。”

晚饭也总在我这般无赖的时候，结束。

三十岁了，事情也并没有像以上所说这般惆怅，起码还是有开心的事情的。

老爸老妈开始学会了放下，交给我们几兄弟越来越多的担负，会在饭桌上讲笑话，讲段子，会在节假日的时候带着侄女侄子去游玩。

我负责起了客栈的打理，在每天出门之前跟前台的小妹妹们微笑着说：“加油，今天争取满房。”然后投入到另外一份工作。

记得陈亚豪在他的书里写过：“梦想这个词有时候又很悲壮，因为生活中实在有着太多的琐碎和责任需要我们去承担。当它和显示那面高墙碰撞时，总会留下一地的碎片，那是内心深处的渴望和无法逃避的现实碰撞后的失落与不甘。很多人就是在这一次次碰撞后不得不丢下曾经的梦想，横下心来为了生活而生活，可是人总要有那么一点盼头，那么一点好似不切实际的幻想，那么一点可以证明自己还没有变成一副皮囊的希望。”

当我再次将这段话抄在这里，心里表示再认可不过了，并且深有体会。其实不管是现如今仍然留在厦门的你们，还是离开了回到内蒙、北京、长沙亦或者其他地方的你们，我们都只是想要成为一个更好的人，我们只是希望在未来的任何一天，身边的或者远在五湖四海的亲朋好友们需要帮助时，我们可以站起来，用自己的力量为他们撑起一片天。

致三十岁之前遇到的堪比亲兄弟的你们，心里有千言万语的谢意，我不说，希望你们会懂。你们对我的好，是我如果想要用文字记录的话，要写一辈子都写不完的人；你们对我的疼爱，是我随便提起都足以羡煞旁人的人；你们是我每每想起，就觉得自己自私极了的人。