今日聆听《不安的哲学》，书中 “不安是逃避当下与选择的借口” 这一观点，精准戳中了我近来的心境。这段时间，“不安” 成了我情绪的主旋律 —— 既不愿主动选择离职，留在现职又整日忧心忡忡、坐立难安。带着这份困惑，我向 DEEPSEEK 探寻不安的根源与逃避的本质，其分析可谓切中要害。
逃避 “选择的后果”：怕的是 “可能失败的自己”
选择的背后，是对后果的恐惧。我害怕主动离开后，若找不到理想工作陷入经济拮据，会责怪自己 “做了错误决定”，更畏惧直面 “可能失败的自己”。两年前从国企离职来到这里，如今职场中的种种不愉快，都在反复 “提醒” 我当初的选择有误，这让我愈发害怕再次经历后悔。
但静心细想，这份后悔本是 “伪命题”。若回到两年前，缺少如今的体验，我大概率仍会为高收入放弃国企。当下的懊悔，不过是对 “未选之路” 的美化 —— 正是因为亲历了私企的朝令夕改、领导无能、下属自私与时间苛刻，我才真正明白：金钱的重要性远不及自由的时间与和谐的同事关系。这份认知也为未来指明了方向：再找工作时，我会优先选择时间自由、人际关系简单的平台，即便为此降低收入也心甘情愿。
逃避 “定义自我”：躲在环境的借口里
留下，即便痛苦，却能轻易将责任推给 “环境太差”“领导不好”，从而逃避 “我到底是谁？”“我真正想要什么？” 这类关于自我价值的核心拷问。可一旦选择离开，就必须直面这些沉重的问题。
我时常陷入自我怀疑：若辞职在家，真的能开心吗？这份开心又能持续多久？暑假三个月居家的经历便是前车之鉴 —— 满心期待的手工未完成、计划阅读的书籍未翻开、想学的英语也半途而废。我既憧憬着离职后能专注热爱的事、好好辅导孩子，又恐惧重蹈覆辙：会不会因没有收入而焦虑？会不会因未做 “有意义的事” 而自责？会不会就此中断职业生涯，沦为 “一无所成的中年妇女”？我享受制定计划时的方向感，却又痛恨计划落空后的愧疚感，就在这两种情绪的拉扯中反复自我折磨。
逃避 “存在的孤独”：渴望他人替自己负责
做出独立且需自我负责的选择，本质上是孤独的 —— 这条路终究要自己走，无人能替代。潜意识里，我总渴望有 “救世主” 出现，比如一个完美的领导或绝佳的机会，替我做出决定，从而免除自身的责任。
当年从国企辞职，我反复与老公讨论，既害怕选错，又难掩内心的坚定，只盼他能支持与认可。起初他并不同意，或许是预判到这个选择未必能让我开心，但见我终日为此烦恼，最终还是松口支持。如今面临同样的困境，我依旧频繁与朋友、老公商议，甚至期待被辞退，本质上都是在逃避自主选择。可我终究明白，没有人能真正感同身受，即便周围人都支持，选择的结果最终仍需自己承受。
想通这些逃避的本质后，我开始重新审视当下的处境。人生本就没有绝对正确的选择，所谓选择，不过是决定体验的方向。此刻，我选择体验被冷落的职场生活，这是此前未曾经历的人生片段。待体验够了，我也可以转向自由职业，感受自由背后的另一种不安。
如今的我，其实拥有绝对的自由 —— 并非被迫困在原地忍受冷漠，而是主动选择留下。这份选择，让我获得了 “被讨厌的勇气”，也能赚取不菲的收入，于当下而言，便是最优解。或许偶尔仍会失落，但不安已悄然消散，因为我清楚地知道：主动权始终在自己手里。今天可以选择留下，明天也能随时结束这段旅程；可以因积攒够资金而离开，也能因找到更有意义的事而转身。
我，本就自由。
本文收录于《心灵漫步》· 苏合香语
本文首发于我的公众号「苏合香语」，一个专注于内在成长的深度专栏。搜索名称即可关注，期待在那里与你相遇。
