深处的那些温柔

   我的七八岁停留在乡下，我的十七八岁延续在城市。记忆翩跹而至，回想起那段饱含生命力的七八岁，那该是怎样的一个世界呢？硕大、温暖、鲜艳，犹若一缕自由的灵魂贴合的脊梁当中。那么的真实，那么的直接，身旁的麦田摇晃，摘下一粒，嗅进沁人的芳香，令人想起家里母亲做成的白馍。走近那片水塘，迫人的碧绿、饮水的羊群，无一不在透露着自由的气息。附着在花上，就开放了花苞；附着在麦秆上，便荡成美丽的麦浪。但，老天总是公平的，他并不会让我浸淫自由里太久，我踏上开往城市的大巴，任由一切平息我这突兀无边际的情感。

   离开乡下是因为祖母的过世，我只记得那天她白纸似褶皱的脸，消逝在记忆中，变得苍白陌生。她几天前对我说：“倘你能记住我就好了，总要是比那黑白照片要强的。”用她那的干糙的手掌抚过我的肩头，我转过头去，不理会空气中弥漫的莫名惆怅。可时至今日我才明白，亲情的消弭好似抽筋剥骨般将苦楚漫灌进心头，梗塞到你无法呼吸，悲伤到难以自禁，只能兀自涟涟地流着泪水。可令我讶然的是，尽管那天我已听见棺盖封合的声音，吃了几席丧事，仍不相信她已魂归九泉。我开始认为他们都是薄情的鬼，一点也不伤心，也全无难捱脸色。那晚我一人携着她缝补的毛衣来到池塘边，将脚丫浸在那清澈的水里，夜晚风轻，我好似能听见她每逢饭点呼唤我的声音，泪水止不住的滑落，泛起涟漪阵阵，勾起往事回旋。

   六月里，人们着一件背心早早的起来，或唠家常理短，或续昨日农活，或卿卿我我。可我却蜷在祖母的大床上，裹一席薄单，惫懒的回忆着。此刻就连时间也随我迈着寡合蹒跚的步伐。周遭的一切都向前走过，独留我一人停滞在时间的泥泞里徘徊。后来我听闻到“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存”。可无论怎样坚韧，怎样明智，怎样洒然，都无法将这潮水般侵袭的悲哀退却，我该如何从中挣脱开来呢？

  奶奶撒手而归剩我孑然一身，可妄图抽身于哀伤的我，又该去何方寻得一晌贪欢呢？我不知道，也不想知道，我惟愿捧一份腻人的亲情留存心头，时时回想，总能绽开来蓬勃的笑颜。回忆起七八岁那时我形影相吊的倾听暗夜中的虫鸣和风吟，苦苦冥想苦索。倘若能看见那个悲伤的小孩，现在的我一定会开怀大笑吧。

附上我给奶奶的一封信吧

  亲爱的奶奶

  这封信是你去世很多年后我写的，给家里人写信，还是初次，难免夹杂些许嘴碎。但若是不写这封信，会很难传达给你我的消息。毕竟你也听不见我说的了，对吧？

  你知道么，那天我真的很难过的，那次我在美术课上涂了个小花脸，我自认为很可爱漂亮的，可你却毫无反应，对此无动于衷，我想着要是我生了气，那岂不是很小气么？于是那天放了学，我就一个人在堂屋里做了半天才回去吃饭。反正你连我的小花脸都不在意了，那我还吃什么饭呢？你要是以后心里烦闷的话，好歹要先夸句我啊，哪怕只是敷衍，也能够满足我的了。反正我不管，从今以后，哪怕有多少的烦事萦身，只消一句“好漂亮的小花脸”，我都会很开心的。

  我这次可没有对你撒谎呦，除了我晚上九点钟会在被子里玩一会儿的玩具之外，我什么都没有骗过你的。可估计这也骗不了你吧，每天早上，掀开被子时抖出的大堆玩具都会让我羞红了脸。

  不过说这些呢，并不是说我对你有多少不满意，一切都只是我太孤独了而已。飘零的落叶，低垂的暮色，和那渐渐趋冷的光影，无一不在告诉我秋日的来临，四季更替，我的年纪和你愈发的近了，会感到有丝丝的确幸弥散。

  对了，有天我看见了那久逢的火烧云，气势逼人，犹如鲜红的浆汁滴将下来，直淋到地面上，染得我手里的白吉馍都成了红彤彤的火烧。这温暖的气息摇撼了我的心灵，让我在那夺人的黄昏又想起了你。浑似燃烧般烂漫的希求，希望我和你还能够通信。

                                                                                                                                                                                 你七八岁的小孙子