最近很疲累，人总是要持续走一段时间才会想到停下来问问自己那些最初始的问题吧

对于访谈类的节目有种偏向，谈不上偏爱因为闲下来还是爱看综艺，但是已经很久没有去沉下心来去思考，今天因为一些巧合看完了奇遇人生有李诞的一期，从奇葩说到黑尾酱的vlog再到《笑场》真的挺喜欢李诞这个人，今天和一朋友聊了很多，也很恰巧一些交流中浮现的焦虑在这一期节目里我找到答案。

一起的时候她问我在看什么，我说是类似访谈的节目，她说看了有用吗，我说没用，人总是只看见她想看见的东西。她沉默，可能想这只怕是个傻子吧，哈哈哈哈。

她聊到关于房子和伴侣，因为知道她的几段感情经历，我问她如果前任还爱你并和你复合你会不会和现任分手，她毫不犹豫的说会；我说我现在不会，以前身边出现一些人来来去去，我会害怕如果和他在一起，我以前喜欢过的某个人哪天来找我会不会犹豫和后悔，如果我有害怕错过下一个出现的人的想法，我就无法接受和继续享有别人对我的好，四舍五入的母胎solo，我很难理解明明不喜欢为什么要在一起？也许是一种偏执但也许是一种病态的不成熟吗？是与不是都没关系，我就是这样的我呀，骨子里还是希望能和一个人白头到老，但也想成长到能足以面对未来生活的任何变动，能包容任何一种生活方式，我有贪图安逸的性格但又挣扎的不允许自己过这样的生活，内心永远有两个小人在打架 ，我很享受也很乐意去挣扎。

朋友说不相信现在年轻人能靠自己去付首付，我说我只是不愿意父母把为我买房放在首位，我更希望他们能更自由的去选择他们的生活，对我而言3000元有3000的过法，5000元有5000的过法，父母养育我们已经付出了太多，我想拥有房子并不认为这是刚需而是觉着想和爱的人能有一个家，能窝在一起看书，一起看电影，一起分享好玩的事物，一起度过或许开心或许焦虑的一天，不会因为这是别人的房子难以把它变成我们喜欢的样子；妈妈总说我的想法太幼稚了，但是那又怎么样呢？难道我们一定要成为一样的大人吗？妈妈也总说女孩子要矜持，但是那又怎么样呢？是什么要求我们一定不能去表达喜欢吗?

开始认为整个社会都开始进入一个快节奏的阶段，我们开始变得很难去慢下来听听对方心里的声音，去倾听自己的需求，我也会陷入焦虑中，也会迷失在一些物质追求上，也曾恨不得想冲到未来去看和喜欢的人的结局，但是当你能意识到你可以慢一点的时候，意识到试着放过自己的时候，不用世俗的要求来要求自己，也不用变成所有的人喜欢的样子的时候，生活就会一点点回到自己的手里，看我喜欢的书看喜欢的电影去想去的地方见想见的人。

昨天一长辈打电话问我近况，工作怎样？感情怎样？大致交流了一下现状，和妈妈之前一些意见的冲突等等，她说人这一辈子有很多遗憾，到了她们那个年龄回想仍然会觉着遗憾，边遗憾边接受着。即使身边的人对你多好心中的一些缺失感仍然存在，几十年都不会消散，听了好多长辈的遗憾，人生的某个不经意选择却成为了转折点。我不知道是我经历太少还是心态超好，我从来没有觉着哪段经历让我后悔，我一直想这件事会发生自然有它的道理，“不为过去的事掉新的眼泪”。

把自己剖析给别人看是一件需要勇气的事，但一直以来我都觉着无数次和自己的对话都不够深入，这个课题也许会一直持续下去吧。我想对于我而言如果活得不勇敢，不去尝试和突破，不跟随自己的内心，我会超后悔的吧。朋友说你呀不能对一个人太好，一味的付出你的好不会被珍惜的，我想：人生不是有三样东西越掩饰越欲盖弥彰吗，贫穷咳嗽和爱。最近有一个想法特别强烈，人这一生真的很短，不想把时间花在争吵上，想要无尽的去表达感恩和爱，对喜欢的人，对父母，对朋友，对所有喜欢着我的人，对我真诚的人。我想呀一直待在他身边，想拥抱的时候可以抱到他，但是我也想我们的生活也不应该只是这样吧，我们各自都有自己的追求，我想我们的课题永远是我自己吧，喜好，梦想，天赋，热情，或许跌跌撞撞都难以找到想去追寻的意义，但是这些都没关系呀，众生皆苦，但我想成为你的草莓味。

分享一些小方法，当觉着状态糟糕的时候最喜欢做的事就是列清单，一直想做的事情，列完了把能立刻做的事划掉，即使当下不能立刻行动，幸福指数会上涨呀，前提是能把自己抽离出来一会会儿去想想那些能让你开心的事情。

写着写着跑偏啦，这场虚无意义的自我对话又戛然而止啦，下次见吧。