安妮宝贝式的青春疼痛。
青春小说作家有一个共同的习惯，所有的主角，疯狂就会极致的疯狂，沉寂就极致的沉寂，堆积如山以后到了结局一并爆发，救赎或毁灭。
生活中往往个性极度鲜明，或者是个性极度不鲜明的人，都过得不好，或者过得不开心。
最后结局也是走极端或者是被某些不得不去面对的东西抹去了自己的棱角。
两个结局，都不美好。
就像七月与安生。
从七月蹲下来抱起松鼠的一瞬间，我就知道，这个姑娘，一定不乖。
家庭幸福，父慈母爱。一帆风顺的成长，伸手可得的幸福，看起来幸福的人生，就好像是一潭沉沉的死水，称不上了无生气，但也足以让人觉得贫瘠乏味，让人厌恶。
更何况七月心中有山海。
读过很多书的姑娘一定不甘心于一眼就看到底的人生，她们渴望着生活出现戏剧性，甚至自己给自己创造戏剧。渴望突破围栏看到这个庞大世界真正的样子，渴望去过一种可以写成诗描绘成画的那种人生。
生来爱折腾，却在自己给自己打造的桎梏里步步安稳，按部就班。
21岁毕业，23岁结婚，然后生个孩子。
我是这样的不同寻常，我是这样的高出众人。我问你，我怎么可以去过这种一眼就可以看到结局的人生。
尤其是遇见你，安生。
我有多想像你那样自由自在的活着。17岁出门闯荡世界，跟乐队吉他手私奔到北京，跟独立摄影师看见这个奇奇怪怪的大千世界，有钱了使劲儿花，开心了使劲儿笑，穷了去喝瓶儿酒，吊儿郎当，想做什么就做什么。
我内向，我虚伪，我不够率性而为。
我永远都是一副讨人欢心的模样。我从来没有敢爱敢恨过。从来没有什么都不想只顾自己过。
这个世界上，只有你在爱我啊，安生，而我却希望被很多人爱，我希望被所有人认可。
这样好累啊。
我真的好羡慕你啊。
有一天我发现我的男朋友，他好像也喜欢像你这样率真的女孩子。我不能不继续怀疑自己，为什么活的这么失败。
即使如此，我还是不敢面对。
时间，就这样过了好多好多年。好多好多年里发生了好多事。
忽然我发现，热爱流浪的你也开始安稳起来。
而看起来固执的寻求安稳的我，灵魂越来越躁动，我越来越想做一件事去打破这么多年来不仅仅是其他人还包括我自己的刻板印象。
我要对这个世界说不。
我要自由自在的活着。
看电影时把自己代入到了七月的角色里面，所以哭的不行。刚才写着写着也把自己又当做了七月。
因为我和她实在太像了。好在我没有那么极端。
人总是渴望得不到的东西。
漂泊的人想要靠岸，岸上的人们渴望航行。
每一条没有走过的路看起来都开满了玫瑰，走过的人才知道玫瑰也是荆棘，看起来毫发无损其实究竟如何只有走过了才清楚。
好朋友是互相羡慕，羡慕生出嫉妒。吵过冷战过互相伤害过，最后山盟海誓的男孩子们一个一个的出现再离开，只有你的臂弯还在。
13岁初中认识，高中同一个高中，高三一起租房子住，吵过，吵完看着对方一起流眼泪过，冷战过，谁也不理谁过。
我的安生啊。
不管你想靠岸或是漂泊，我都陪你。
爱人们来来去去，只有友谊真的长存。
你发现了吗，真的，你在变得安稳起来，而我逐渐在试图不像从前那么乖。
我在等生活把我们打磨成能够最舒适的去存在这个世界上的样子的那个时刻，那个时候，我希望我们是上过刀山下过火海然后才真的明白平平淡淡才是真。
年轻人，淋点儿雨算什么。
趁着年轻，去爱去恨，去挑战任何的不可能。这样的人生才不会有遗憾。
坐在架子鼓面前可以甩着头发敲一段儿摇滚，拿起吉他可以低着头唱首民谣，拿起一罐啤酒可以豪爽的干杯，端起一杯红酒可以轻轻的抿一小口儿。
希望：我可以翻山越岭披荆斩棘，也可以系着围裙为你洗手作羹汤。
一辈子太短了，一辈子太长了。
