我的第一篇文章本打算在公众号发布的，却因注册问题就先在简书发布了，没想到这篇4700余字的文章，发文两天已有567的阅读量，获得7个粉丝，收到112.32元的赞赏，尽管对于这个阅读量和赞赏我没什么概念，但这久违的认可让我非常感动，备受鼓舞，感谢每位陌生的朋友给我的鼓励和支持！

昨天开始已正式重启我的第二人生，为了记录成长和蜕变，我的阅读写作之旅就这样开始了。

在这春寒料峭的早晨，早起的确是个非常大的挑战，但在先生的带动下，6:00我准时起床了，尽管脑袋不算清晰，也不妨碍我用身体带领意识。

在洗脸的时候，我貌似听到了公鸡打鸣的声音，刚开始还以为听错了，屏气凝神，果然是打鸣声，这在长沙城倒是稀奇，我一下就精神了。坐定后，窗外的啾啾鸟语格外悦耳，现在才知道，这些并不罕见，只是之前的我起得太晚而错过的平常事罢了。

不得不说，这种感觉好极了。

我拾起书单中的第一本书《精进》（采铜著）开始阅读起来，安静的早晨真的太适合读书了，曾经的我宁愿吃生活的苦，也不吃学习的苦，直到经历世事才觉察出学习的快乐，直到灵魂有了裂缝才知道唯有阅读能填补。

我一边看书，一边在消化内容的间隙听听先生的能量早会，零碎的捕捉到他们讨论的主题“情绪”，父母对孩子的情绪影响，聊到这一点大家各抒己见，这让我想起了，我曾经在带娃过程中面临的种种崩溃时刻。

随着孩子的成长，撒谎、捣乱、破坏、执拗前仆后继地如约而至，一开始作为妈妈的我自然是耐心教导，可孩子不听劝阻，同样的问题一犯再犯，最终孩子的屡“教”不改，让已经处于疲惫边缘的我没有绷住情绪，朝孩子发火了。

声色俱厉下孩子自然委屈落泪，在孩子心里妈妈不再是一成不变的温柔，而是印刻出一个猛兽的形象。

当怒气褪去时，我开始陷入愧疚与自责，发誓不能用这种方法，可当再次遇到同类情况时，情绪依然失控。我和孩子就在这种无休止的循环中煎熬着，孩子越来越胆小怕犯错，我越来越焦虑。

相信所有父母都有过这样的经历，甚至在继续这样的经历。

所以，一定是哪里出错了，我开始在网上搜索相关的育儿知识，试图寻找解决方法。

然后，我发现90%的涉及这个话题的文章，无一例外的都只表达了“吼孩子”的坏处，都在指责恐龙妈妈的不是，都在孩子心理受创的角度危言耸听，比如“被吼的孩子大脑是会变形的”。

这样的文章不但没有给到我切实的方法，还让我产生了更强烈的罪恶感，认为自己简直就是一个罪人，不配做妈妈，不配拥有孩子的那一句“妈妈，我爱你！”，我毁了我的孩子……

直到有一天我看到一组漫画，文章里我读到的内容不再是“没本事的人脾气大”这类观点，而是对妈妈们的理解。我并不否认“吼孩子”的坏处，但这份难得的体谅瞬间击中我的内心，让我紧绷的神经放松下来。

需要被温柔以待的不仅仅是孩子，还有被逼为超人的妈妈。

得到理解后，我才开始思考这个问题的更深层次的逻辑，漫画所表达的观点与我所想几乎不谋而合。也许一开始我们就弄错了，情绪不是用来控制的。

情绪是什么。

情绪是一个中性词，包含感动、快乐、喜悦、悲伤、沮丧、激动、愤怒…… 所有人都会有这些情绪，那些喜闻乐见的快乐、喜悦能表露，那愤怒也就是我们所说的发脾气能表露吗？

其实不是绝对的，甚至我支持父母适当表达，情绪不是用来控制的，控制意味着压制，长期压制必然会有反弹，这种反弹要么是一发不可收拾的爆发，要么在身体里以细胞变异的方式压抑成疾病，这一点我深有体会。

带娃第三年我的左肩就滋生出一个硕大的脂肪瘤，良性，已手术切除，身体的疲惫、运动的缺乏、免疫力下降，加上情绪的压制，促成了脂肪瘤的形成，这就是代价，也是一个信号，让我开始重新审视情绪问题（这里指生气的情绪）。

对待情绪最好的态度是疏解，大概分四个步骤：疏通、梳理、解脱、回归。

疏通

很简单，就是向孩子表达真实的情绪，如果不小心声音大了，没关系，只要孩子静下来，你就可以表达了。建议用清晰准确的语言表达替代毫无意义的撒气和指责性的话语，不要用批判性的语言，比如“你这样不对，你是错的，你太调皮了…”，只讲事不讲人，最重要的是讲感受，比如“我很难过，我不能接受，我非常生气…”。

梳理

面对事件本身，思考情绪来源，如果孩子愿意继续听，那么就和孩子讲讲为什么你会生气，请求孩子的理解，告诉孩子你不是一个完美的妈妈，妈妈也会有控制不了脾气的时候，询问孩子的建议，寻求孩子的帮助，对下次发生同样事情该如何处理达成一致的意见。

解脱

不愉快的发生所产生的低落心情，在当下或许难以复原，虽然我不想说“一切都是最好的安排”，但已经泼洒的怒气不能收回，已经发生的事情无法倒带，但有必要带着孩子一起从阴霾中走出来，至少从现在开始，我们可以尝试接纳情绪、改变心态，改变视角，改变方法。只有这样，未来的亲子关系才会朝更良性的方向发展。

回归

和孩子沟通明白后，妈妈要主动引导关系的回暖，即便很多时候是孩子先放低姿态。在沟通过程中，请仔细留意孩子释放出来的信号，比如“妈妈，抱抱…”这是孩子最直接最真实的心声，他害怕失去妈妈的爱，他仍然需要妈妈的爱。这种时候请不要拒绝孩子的这份请求，并告诉孩子“妈妈爱你，这一点永远都不会变”，生气与爱并不矛盾。

以上四个步骤中所贯穿的姿体动作尤为重要，小一点的孩子蹲下来说，大一点的孩子坐着说，也就是妈妈和孩子的视线要处于水平位置，如果可以，建议妈妈抱着孩子或者拉着手、看着孩子的眼睛。

举例

有一次因为安全问题我生孩子（果果）的气了，事情发生在马路边，我让果果靠边行（当时已经有摩托车从他身边擦身而过，我手里提着东西没法牵他），他坚持认为自己站的位置不会被车碰到，于是我吼了他“请你立刻站过来！”。事后回到家，我让果果放下书包，拉着他的手，开始认真的交流：

我：妈妈刚才真的很生气，你知道吗？

果：我知道。

我：那你知道为什么吗？

果：我没有听你的话。

我：那你认为我当时说的话对吗？（我常和果果说：如果认为我说的不对，可以反对我，但要说出理由）

果：对，但是车没有碰到我呀，我自己会小心的呀。

我：如果碰到你了，我说的那句话就没有用了，妈妈提示你“站边上一点”的作用是预防，很多事故的发生都是因为以为不会发生。在安全问题上，我们应该更谨慎。幼儿园的老师、交通警察都是这样说的（这里是为了搬出权威代表）。你觉得呢？

果：我知道了。

我：妈妈当时太担心你了，才一着急凶了你，你觉得妈妈是因为讨厌你才凶你，还是因为关心你才凶你？

果：关心我。

我：谢谢你理解妈妈的用心！你会不会不喜欢妈妈了？

果：我最喜欢妈妈，一千万喜欢！

我：谢谢你！妈妈也知道不该发脾气，但妈妈也不是完美的人，在突发情况下，一着急就没控制好。

果：嗯…（这个时候已经抱身上了）

我：告诉你哦，妈妈身体里住着几个兄弟姐妹，一个叫开心，一个叫难过，一个叫激动，还有一个叫生气的小怪兽，它大部分时间都在睡觉，如果因为什么事吵到它才会跑出来，刚才它就跑出来了。

果：真的吗？它现在回去了吗？

我：回去了，它跑出来透了透气就回去睡觉了。

果：好的，那妈妈你以后能不能别再生气了，我害怕。

我：我也不喜欢生气的感觉，因为生气对身体不好，也会让我变丑，要不，以后如果再发生这种情况，你帮帮妈妈吧，你提醒一下我，我们给小怪兽买好吃的…

接下来的话题就是怎么对付小怪兽了。

现在果果5岁多了，他也知道并没有小怪兽，但偶尔会说“妈妈别生气，生气容易老，我想让你年轻…”听到这个气也消了一半。

现在我还是会偶尔发脾气，但是比起以前，至少与孩子之间说开了，通透了，我也会鼓励果果勇敢表达自己的情绪，他也有气鼓鼓的时候，很小的时候我是变着法儿的哄他，还带他煮“生气汤”，把生气的感觉丢进去，煮开之后就会变成水蒸气飘走了。当然，更多的是去理解他的感受，真诚的道歉，孩子比我们想象的还要大方。

以上讲的是问题的后端，是针对已经生成的情绪如何处理。

这篇文章并不是说父母们在情绪上可以毫无节制，而是面对已经发生的情绪暴走，该如何应对，以及如何复原亲子关系。相信大多数妈妈婚前都是温柔的妈妈，相信所有妈妈都不希望自己成为孩子心中的猛兽，相信所有父母都希望孩子健康阳光地成长。那么，请正视并真诚对待孩子和你自己的情绪，一切都会越来越好。

除此之外，更重要的是问题的前端，也就是正确面对孩子的问题，之前提到的“撒谎、捣乱、破坏、执拗”都有他背后的原因，撒谎是害怕妈妈发现自己的错误，捣乱是为了引起妈妈的注意，破坏是为了探索新奇的事物，执拗是因为孩子有他想坚持的想法，是自主意识的生长，这样看来其实都不是坏事情。

孩子的成长是需要时间的，让我们用放大镜看孩子的优点，用滤镜看孩子的缺点，孩子隐性的内在优势和潜力也要用心发现，其实，他们都是天使。然后把放在孩子身上的目光转移一些到自己身上来，修己达人，了解到这些，很多坏情绪就可以避免了。

希望我的分享能给父母们提供参考，爱孩子的同时，也请爱自己。

这里是成长实验室，我是废材宝妈，让我们用自己的成长影响孩子的成长。