又在十二点多醒来，好久没这样了。醒来一片平静。外面是不知哪里传来的发动机的声音响个不停，屋里秋天来了，暑热却似乎没有走远，我满头大汗，触摸身边的小妞，睡得正香，身上凉凉的，也全都是汗，呼吸之间却是安稳。
不想开空调，就想让这汗出个痛快。头脑却是一片清明，再也睡不着，忍不住对昨天的冲突进行复盘。其实我知道我是因为这事醒来的。睡的时候，很困，让心情的纷乱自己在脑子里游走了，到现在，醒来，发现不乱了，情绪也不知什么时候消失的无影无踪了。
孩子回来以后我跟老公大声喊叫这是第二次了，都是因为妞大声哭喊，老公只要不是在当场，就会万分慌张，不问青红皂白的喊我。凡事先找个人怪罪，对于他这点，我是心里很委屈的，也知道他的逻辑，只要孩子不哭就好，有什么事非要让他哭呢，你是大人，你就该忍着。我却从来都忍不了，很多时候，只要他这个抱怨一来，我的坚持就会变本加厉。
我更多的时候觉得，孩子哭就哭，哭哭就好了，我不会不让她哭，更不会因为哭了就什么都满足她。但是老公是不让孩子哭的，老公家里人也是不让哭的，甚至我父母也是不让哭的，哭了，会赶紧说，你不要哭，再找各种不让继续哭的办法，对于我一任孩子哭下去的行为更是气得不得了。
于是，三番五次的，我为这事被批评，妞当然在彼此的拉锯战里养成了哭哭万事大吉的本事，而且，哭的时候，声音越来越大，眼泪却越来越少。小孩子用哭泣寻求关注也是理所当然的，如果时间发生的当时大人都在场，基本上不会怪我，如果是我单独跟妞在一起，那矛头一定直指我。
从这样的趋势，我当然也看到了大人的恐惧，但是更多时候，这也是触发了我孩童情绪的点，几乎每一次，我都忍不住分辨，争执，甚至更加强烈的不管不顾的发泄我的情绪。我看到我的辩白在升级，有一种不胜利不罢休的劲头，而老公也是气极，什么话痛快说什么，昨天就说出了“滚”。我立马还击，你“滚”。
孩子当然在这样的情势下退出主战场。她不再哭闹，开始听我的倾诉，其实我的倾诉，多么像妈妈曾经的模式，说给我听，声泪俱下，仿佛在找支持方。最后，孩子的眼神表情都像是对我的话听进去了，好像可以谅解我了。于是我返回来继续那刚才的事说事，我到底哪里错了，我的话其实是说给老公，让他知道我被误解。却不知道情绪中的我，其实真的在发泄写我早已积蓄的不满，老公和孩子，看到的都是我的不满情绪。而对于事情本身，他们习以为常，我却是勉强自己压抑情绪做成好的样子。
为什么我的需求一定要在情绪中才会去表达？为什么我的情绪一定要得到足够的理解才可以安放？这是我昨天的冲突后沉思的问题。当时确实振振有词了，说的理所当然。但是我同时也知道老公是不可能真正接纳我的情绪的。噢，明白了，我习惯了用争吵的方式，用冲突的模式强调我的情绪，我的需求，觉得老公只有这时才会去思考我的需求。其实我对孩子的感受也是如此，我在扮演一个受害者了，我始终觉得委屈的人是我。
昨天在某一刻，我确实觉得我喊出来自己所有的不满是那么痛快，似乎觉得喊出来，也就是解决了。这是以往的经验形成的习惯。我不愿去冲突，也认为不冲突也就不能表达，于是压抑着自己的寻求，并且在这样的循环里不断的积累着自己的情绪。
我还看到，对于老公，我越来越不那么害怕，从以前的移情中走出来很多，老公最近几次对我说“狠话”，我都在他说出的同时想要笑他，我终于可以看到他的情绪，在一本正经的面孔下，是一个不知所措的小孩。
最近不断的学习赏识教育，却发现内核还是指责，看来只强化观念是不行的，我的挖掘工作还得继续。还有，一致性表达还是那么重要，这方面，依然任重道远。感谢冲突吧。
醒来以后，有很大的冲动想要去找老公，却又控制住了，这也是我的习惯模式，在自己没有真正解开之前，用高调的姿态淡化问题。其实，冷一冷也不是坏事，对吧？
还是安心睡吧。
冲突，因为跟内心的期待不一致，生活不是我想要的样子。但是，凭什么生活就是你想要的而不是别人想要的样子呢？
