坐在书房的窗台上，望着窗外的一切，感觉离得很近，却又很远。
或许纵身一跃就可以抵达让我们心安的地面，但会粉身碎骨。
身边很多人都只是想让另一半更好，可以给自己带来荣耀和满足，可是却忘了要做好的人得多累。
走了很久，一直都没有得到自己想要的一切，显然我已经放弃了选择的权力和勇气，没有勇气与一切抗衡。
今天，望着电脑上出来的公告，我竟心生害怕和慌乱，很多事都已经决定了，但还是想要寻找安慰和支持。
拨通他的电话，索性在接通的那一刻又挂掉。我太疲惫了，害怕不停的唠叨，害怕不停的安排。我告诉自己要冷静，可是心里的慌张显然已经了自己，这么多年过去了，一次次的失败，让我开始胆怯前行，很多事尚未发生就开始预测不好的结果，就相信自己可能会失败，所以总处于逃避和挣扎中。
电话响了起来，我还是接通了。他眼里我的一切都那么容易。他认为别人可以做的到，我就可以。他认为我做不到，就是我不努力。
所有的一切都要去安排，安排了开始，却不曾想我要走的过程经历了什么。
心开始烦躁起来，我扔了在桌上的书，和手机，变得狂躁。我想那一刻，如果不克制，我会崩溃，会疯掉。
在争吵中挂断电话，试图让他理解我，可是说了那么多，他还是做不到理解，在他心里惦记的只有把事做好，不管我的心里状态和现实状况。
我暴着粗口，在这边咆哮，没有人知道，只有我自己知道。
我很累，我不是一个没心没肺的人，只因为那一份安稳，我浪费了2年光阴。我假装坚强的过着每一天，可是我的心里从来没有安稳过一天，以前以为自己可以一边照顾好自己的生活，一边照顾父母的生活。以前以为挣钱是个很容易的事，我以为我可以有足够的钱，可是望着越来越少的资金，我什么都不敢想，我才发现自己是那么无能，连自己的生活都无法满足。
我开始变得自卑，然而这种自卑只有我知道，在别人眼里我总是个没心没肺的快乐女孩。
还记得，那年站在窗口，一声不响就开始哭泣，哭的伤心欲绝，谁都不知道为什么，只有我自己知道。
于是为了逃避现实和自己的挫败，我离开了一直庇护我的家人和熟悉的家乡，来到陌生的城市。我以为这样我就可以全新的开始，我以为这样我就可以做自己想做的事，不受限制。我也以为这样，我会做的更好。
可是，时隔两年，我还是走进了曾经逃避的死胡同，一边挣扎，一边抱怨前行。走了那么久，我还是没有走出来。陪同的人似乎有很多，走着走着就剩我一个人了，不知道那些人走出去了，还是在挣扎着继续前行。
