今天4月28号
状态：刚醒
头疼欲裂，从傍晚六点睡到晚上九点，定闹钟的习惯还是如此，9点半把我闹醒了
疼痛不减，揉穴位也没有用，我躺着好久好久。
这期间做了一个梦，梦见小时候唯一一次发烧。那个时候下午三点，日头还很大，不比两点的差分毫。上英语课，我趴在桌子上没精打采，头顶着风扇，一动不动。同桌瞧见我这样，马上当着全班的面给老师打小报告，说我上课睡觉，老师当时二话不说把我叫起来在座位上罚站。
我也没反抗，说出我不舒服这样的话。因为我骨子里是有傲气的，我会努力伪装，伪装自己的脆弱和无助。营造假象——我很好，不需要你们特别关照这种。那时我用多少仅存的意念双手撑住桌子没倒下去。就好像代表以后，受的委屈和疼痛都会往心里憋。
放学了，我不明所以，还慢悠悠的拿着兜里唯一的一毛钱奔向小卖部，拿着一片辣条，从学校一路吃回家，我很疲倦，但是还是卖力的嚼着嘴里的辣条，那时候汗流不止，从脸颊以秒数5cm的状态掉到地下，回到家把书包一扔。趴在桌子上，爸爸回来知道我生病了，带我去打针，还不忘喝两口酒，我当时回家吃完药就呼呼大睡。醒了爸爸把削好的苹果递给我，说吃完就去吃饭。我觉得那是我这辈子得到关注最多的时刻……
刚刚母亲来了，问我怎么回事，哪里疼？突然就触及了我心里的柔软，我带着哭腔说没有，不疼，睡一觉就好，但是她还是不放心，各种询问。我还是逞强说没有，于是她说："那也要吃点东西."于是拿了牛奶和面包过来，说灯开着，吃完再说。我连忙说好，她就出去了。
小时候想着快快长大，不要让父母那么操心，减轻点负担，长大了才知道，只有操不完的心，越长大越是如此。
我想着一个人抗下所有，因为年龄上已经成年了。但在父母面前，他们始终认为你是个孩子，你还是他们的宝贝，起码在他们心里你是。
母亲刚刚突然推门而入了，她说有什么不舒服就要跟她说，把她吵醒。我突然酸了，眼泪止不住的流，人生病的时候特别容易哭，我记得高中那会，我不舒服，感冒，那时候我住校，当时我记得泪也止不住，我嘴里一直喊着我想回家，泪我想我妈了，给我妈打电话，她叫我马上回家时候着急的样子。
前一天我们还发生争吵，今天全然不记得昨天的矛盾。有时候觉得自己双标了点。
嫌她碎碎念，唠叨，恨她不理解，不断争吵，仗着所谓的义务和责任，就损耗真心这种情感，因为她我留了多少泪。又跟别人谈起她是，说自己多么爱她。却在每次她打来的电话犹豫再三要不要接，要么等它自己停，要么直接挂。
我和母亲的聊天往往止于争吵，我讨厌她的见识，讨厌她很多，讨厌她看到什么与健康有关的什么都往我们身上扯，但是又不能否认她对我的好，因为她是她表达爱的方式。
离家少有联系，躺在通讯录里的时间，比我收藏的文件吃灰的时间还长。我也不主动，主动了也不知道说什么，尴尬结尾。
我突然想起，我一直说都是第一次为人儿女，为什么我就这么憋屈？可我突然想到看《请回答1988》里面，一个片段：父亲赤着脚穿着拖鞋在巷口踱步，和德善并排坐在了长凳上。两人默契的相顾无言，德善问父亲时为什么就是照顾不到自己的时候。她父亲说"爸爸也是不是生下来就是爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，我女儿稍微体谅一下。"
母亲也是第一次当母亲，她也曾经是女儿，她也有她的骄傲，我就不能稍微体谅一下嘛？我不知道我说出来会改多少，毕竟这么多年都只改了一点点。
我说不了什么重大承诺，我只知道，第一次为人，善待与包容。尤其是爱自己的人。
