今天一早我起来锻炼，晨跑一圈后回到家里，这时老婆准备起床。
起来后她伸出双臂要抱我，我说，出了一身汗，暗示她不要拥抱。
说这句话时，我的心里咯噔一下，我意识到，不论这个理由多合理，都是拒绝了她想要连接与亲近的期待，这会让她心里产生被排斥的感觉，伤害了她的自恋。
接下来老婆叫女儿起床，女儿还在沉睡，没有回应，她就准备上楼把女儿叫醒。
听到老婆的喊声我隐隐地不安，因为她常常为自己的预期没有被满足而情绪消极。女儿经常不愿起床，叫她时还会发火，所以我担心老婆又接不住女儿的起床气，心情就会变糟。
不过最近一段时间，家庭氛围明显改观，我和老婆都在学习心理学，上了心理学课程，而且她还进行了几次心理咨询。想到这些向好的变化，我很欣慰。
这时候我说，我去叫女儿起床。因为我比较有耐心，能温和地把女儿叫起来，这一点我经验丰富。
从老婆身边走过时，我又想到，也许我又伤害了老婆的自恋。
我去叫女儿起床，就是反过来表明，担心她去叫女儿可能会发生不愉快，为了不让这样的情况发生，所以我有意代替了她。
或许她已经感受到我的用意，因此她会感到被贬低、被防备，也许她的心底已升起了一丝愤怒，还好她没有要发作的意思。
把女儿叫起来后，我很快准备好了早饭。老婆坐在一边翻手机微信，她要寻找女儿老师布置的一份“征文”作业。
我说，吃过饭再找，老婆不听，一定要先翻出来。
我想的是，该吃饭时就先吃饭，等下再找，这样所花的时间和效果是一样的。
更重要的是，妈妈不吃饭，女儿就会跟着拖延，这是在做不好的榜样。
但是，这话我不能说出来，说出来又等于在责怪她。
我想起家里有一张打印纸，作业要求都在上面。我立即起身找了出来。看到“征文一篇”的作业要求是，提交时间八月十号。
我不假思索地读了出来，话声未落老婆厉声制止，脸上表情极其不满，我马上意识到犯了个错误，就禁声不语。
原先，老婆告诉孩子，作文的提交日期是八月五号，她这么做是为了防止孩子继续拖延，也就是说，至少要在今天（八月四号)把这篇作文完成。
孩子在旁边，听到妈妈生气的声音，就不安起来，哭丧着脸问: “你们又吵什么？” 孩子太害怕吵架了，准确地说，爸妈生气或发怒带来的都是痛苦和压抑。
她妈妈一句对我的呵斥，就让孩子高度警惕。我没再说话，回去继续吃饭。
老婆也意识到自己的情绪有些极端，开始默默调整。
早饭前，女儿在一张纸板上写了一份“协议书”，大意是说周末她要好好玩，其它时间会认真做作业。
这是给我们做的保证，可是我们都清楚，她做不到自己在协议上写下的承诺。作业是她想起来就很排斥的任务，并且她自制力较差，所以我们不抱希望，没有当真。
吃完饭，我跟女儿说，等下去图书馆做作业。女儿顿时不满地大叫起来，我立即想起了她刚写好的协议书。
今天是星期天，在她的设想中，今天要好好玩，也就是说，今天不做作业。
刚才写完协议书，她就有了一个今天不做作业的预期，还没来得及高兴，这个单方面达成的协议就被我挑战，她心中自然有很大不满。
我想了下说，明天就要交作文了，今天不写怎么办呢？
这是迫在眉睫的事情，她也不能不考虑这个压力，我接着说，下午带你去游泳好吧？
女儿不满地说，现在就要去，不要下午。我回答说，上午是学习的好时间，上午不行，只能下午去。女儿依然不同意，气鼓鼓地继续纠缠。
我不再理会她，说了一声，我在楼下等你，然后走出门去。
知道要游泳后，她的第一反应是现在就去，下午也不行，她不愿等。
游泳对她来说，有过深刻的愉悦体验，一想到她就兴奋。可是对她来说，等到下午再去游泳也是一种煎熬。
一边是想起来就反感的作业，一边是想起来就兴奋好玩的游泳，她的心里难免发起一场大战。
我想孩子不能延迟满足，这是一个心理问题。
对一个人来说，能够忍受不那么喜欢的事，以换取迟来的果实，是一种重要的心理素质。
我想，这件事我不能让步，上午写作文，完成任务后，下午才能去游泳。
我想通过有意的设计，让孩子体验到，在很多情况下，只有通过努力，才能换来喜悦的收获，即，有条件满足孩子的期待。
我想，这样的经历多了，她就会接受这种因果逻辑。
目前，我就是想努力做到，在无条件地接纳孩子和老婆的同时，适时地做到温和而坚定。
