时隔几年我再次回到简书，心境和以往大不相同。我看着曾经写过的内容，真感慨那时顽强又强硬坚持下去告诉自己我可以时的苦涩。
一张照片可以让人回忆起拍这张照片时的心情和当时发生的事情，写的随笔和文章亦不例外。
我看到这些随笔和文章时的感受只有三点: 她在强撑在嘴硬、在欺骗自己、苦涩。
“那个时候的自己在强硬的告诉自己我可以”
那个时候我不看自己，那个时候我完全忽略自己的感受，那个时候我强硬且嘴硬的告诉自己我可以，那个时候我完全看不到自己，现在去看，那个时候的自己只有苦涩。
一个人怎么能看不见自己呢？自己怎么能看不见自己呢？那是自己呀。
自己是快乐的，还是伤心的，是闭塞的，还是畅快的……，都看不见吗？感受不到吗？不知道吗？
是的。
那个时候的自己是完全看不见的。完全不知道的。
那个时候的我似乎没有正视过自己，也就更不会关注自己是否受伤、情绪怎么样。——现在的我来看，那个时候的我并不爱自己。
可是，一个人最应该爱的不应该是自己吗？……
那个时候我永远关注他人，忽略自己。自己受伤了，也没有疗愈自己，还嘴硬的为他人找借口强硬的让受伤的自己继续、哄骗自己我可以。
真的苦涩，回想，就连从玻璃渣子里找糖的戏码我也上演不了，因为即使好不容易找到了糖，这颗糖也是苦的。还漏风，吹的心里寒，再来点雨水，就是湿寒侵骨。
这泪水……
为曾经亏欠的自己？还是为我曾经的真心给了不值得的人？
这是同一个意思。
对不起，我曾经的自己，那个时候的我并没有好好爱你。
