“出色”不是和别人比较，而是说我们有没有活出自己的光芒。希望每个孩子都可以活出自动光芒的样子，他们最需要的支持是什么呢？纯粹之爱，无条件的爱。
我们需要对爱更深刻的了解，对爱更有底气。
极度缺爱的孩子，没有办法活出手足情深。即使有一天父母不在了，他们仍是一副竞争对手、敌人相处的模样。但如果他们从小理解什么是爱，获得了充足的爱，当父母不在人世的时候，他们仍然是可以相亲相爱，相互扶持的亲人。
第一步先得到，第二步学会爱自己，第三步才能给出他们的爱、帮助别人。
老大要不要让着老二？这是一种自发的形为，不能强制，否则对老大来说是一种压力。从父母来讲，没有谁要让着谁，因为最终，二宝他也要成为一个独立的人。在他小的时候爸妈照顾他，长大后很好照顾自己。他没有那么弱小，他不需要额外的照顾。当你把这种力量投射给二宝的时候，他会知道：我不需要额外的照顾，我也很强大。这样两个孩子都会很独立，发展出一种爱心：不对别人苛刻，相互帮助，相互谦让。
二宝要不要听大宝的？不一定。不管他有多小，他都要知道，他的任何一个决定，都是别人给他的建议。如果他采用了别人的建议，那也是他自己的决定。你们可以有彼此的沟通和建议，但是你一但做了决定，那就是你自己的决定，要为自己的决定承担责任。
学会自己爱自己，自己有爱了，不经意间就会把爱给到别人。
在这个过程中，我们要克服我们很多的心理状况。
我们要做到的是：当孩子出现一些状况时，我们有没有支持到他？支持到他意识到他自己内心的需要、那个感受。
如果只是简单地指责孩子错了时，他不知道他为什么会有这样的行为，他会谴责自己：我为什么会这样做？我是个坏孩子吗？
他的形为可能是不能接受的，但是背后的想法和美好愿望是很好的，那个是需要被点亮和照见的。如果那个需要被点亮和照见，他才会意识到别人和他一样也有这种需要。他才会理解到别人，而不会一味的怪自己是个坏孩子。
如果那个需要没有被点亮和照见，他可能会说我下次不这样做了，但是他下次还是会这样做。因为他内心的那个内疚在做祟，他不明白自己为什么会这样做，明明已经答应不再做了。当我们看到他的美好需要，肯定他的想法时，他就明白了，其实别人和他有一样的需要，就不会再做那些看似“自私”的形为。那只是他内在的一些需要没有被满足而已。但是他现在还没有能力看到，他需要我们看到和肯定他。
在这个过程中，需要我们有很细腻的感情看到、支持到孩子，也会撞击到我们内在的一些过往的情绪，比如我们不敢表达、不敢争取自己的需要。在这个过程中，我们需要穿越我们自己曾经过往的故事。我们只有能够允许自己爱自己了，才能支持到孩子爱自己。丝丝相连，环环相扣。
支持到孩子爱自己，同时不伤害到别人。当允许孩子爱自己时，他会把这份爱推广开来，给到别人。
不能支持到孩子，并不是我们不爱孩子，而是我们的一些过往的故事。比如一些恐怖、一些集体潜意识的东西做怪，在面对我们的孩子时，我们要多问几遍自己：这是真的吗？还是来自一些本能的恐惧？通过现象看到实相，实相就是：每个孩子内在都有无限的力量，这两股力量都被无限尊重之后就会合而为一，有完整的自我之后就会相互支持。
在幼年，孩子还没有学会把自己照顾好的时候，大人强迫他把爱分给别人（比如自己喜欢的东西玩具之类），这样会让他很抓狂：我只能牺牲自己的东西来讨好爸爸妈妈，这样才会得到一些关注和爱。
突破我们内心的障碍，才能给到孩子真正的爱。
