1）

早上六点钟起来泵奶，刷刷抖音，看到了一个结婚十周年的妻子给丈夫准备的礼物。

很简陋的出租房收拾得一尘不染，丈夫下班后眼手不离手机游戏，拆开礼物后发自内心的笑了，然后还有衣服，鞋子。都不是很贵的牌子，却看到了良苦用心的两个人在互相呼应。

莫名的被感染到，平淡日子里的小确幸。

2）

昨天两只胸堵的像石头一样，很疼。临时预约了产康去做乳腺。

里面的人问我，是不是生气了。

默默地回答了个“嗯”，脑子里想的是前天凌晨去医院给小宝发烧看急诊的场景。

因为小宝热不热冷不冷的问题，我可能无意识的说多了。

说他不关心娃儿，这么小的孩子，你老觉得这样一下也没关系，那样一下也没关系，她是小宝宝，有点娇贵的，不能这么大意。

听完我的抱怨，给我翻了个白眼，抱着小宝走开了。

两个人压着火吵了一架，我说他脾气不好，她说我喋喋不休抱怨多。最后不欢而散，沉默收场。

然后医生给小宝看诊，看完了付钱去二楼找地方拍片子。等电梯的时候，心里还是很生气，想想就特别不开心。

问他:  你有没有感觉到，最近总是时不时翻白眼，给我撂脸色看。你认识的人里面，有哪个男人是你这样动不动就生气翻白眼给女人看的？

回答: 多着呢，打（老婆）的都有。

真是火气一下子冲到了头顶，要打吗你是。

问他: 谁，你告诉我！是哪个？！你说话能不能过下脑子？？

到二楼找拍片的地方，心里憋的委屈一股脑都发泄了出来。

坐在椅子上捂着脸安静的哭了会儿。

听到他有点不耐烦地说: 还要不要看了，不要看就回家！

空荡荡冷清清的二楼，歇斯底里得吼了四声，放声大哭，哭得像很多年前和他一起回家碰到的那个边过马路边哭一直被他拿出来说笑的疯子。把小宝吓得哇哇哭。

可能是碍于面子吧，走过来拉了拉我，说: 我错了，别哭了，吓到宝宝了。

又坐了一会儿，情绪平复了，去拍片拿药看医生回家。过程中无交流。心里复盘了很多遍，离婚的可能。

回到家后，仿佛什么事都没发生过一样，安安静静。只做必要的交流，那种低声的没有感情的压抑的状态，跟我想象的生活截然不同的状态。

心里扎了一根刺，拔也不想拔了，就一直杵在那儿也行吧。

挣扎有什么用呢，谁挣扎谁疼。

3）

产康的人问: 什么事儿这么生气？

想了想:

其实这才是最难受的，你要是挑他有什么十恶不赦不可原谅的错，是挑不出来的。哪怕有天过不下去了，都很难列出来一二三四。但就是生活里鸡毛蒜皮的小事，最是消耗感情和耐心。

我开玩笑说: 都说结了婚了就好好过日子，我可能想太多了，一把年纪了还奢望有爱情啊！

小玉说: 那你还是爱你老公的。

回: 怎么会不爱呢。我们俩结婚也五年了，结婚前还谈了十年的恋爱。在我的意识里，结婚是要有爱情的。没有爱的生活我接受不了。

然后又是一顿吐槽，小玉说: 对的，男人都是这样，有时候我问老公，为啥我会跟着你，受难么多委屈。结果他回答说，还不是你当初自愿挑的？你说气人不气人。

当时就想到了他在医院回我的那句“还有打的呢！”心里默默地叹了口气，苦笑一声。

乳腺还在继续，听着小玉和丹丹轮流交换手里的针去刺小白点，疼得两只手抓着床一动不动，大脚趾头因为太紧张一直使劲都有点发酸了。就这样躺着听她们一边给我做乳腺，一边开玩笑絮絮叨叨，心里一下子就放松了:

算了，不生气了，放自己一条生路吧。

3）

六点钟，起床吸奶。大宝和小宝在左右两侧睡得香香的。没有发烧也没有哭闹。

断断续续一周，大宝，我妈妈，小宝轮流发烧，精疲力尽。

所以当时脑子里蹦出来一个词，平安夜。这就是我们的平安夜，没有人生病，大家都好好的。

等吸完了奶，要写上日期的时候，看到了三月一号。

三月了，春天都要来了。不要跟自己过不去了，换个活法吧，用自己的稳定核心去感染自己，向内找稳定开心的力量，不要把情绪和心情寄托在其他人身上。

这样想着，竟然真的轻松了起来。

4）

吸完奶玩会儿手机，听到小宝在卧室嗯嗯啊啊的声音，去跟她玩了会儿，给他打电话叫起床。

进来后主动问了问他: 昨天几点回来的，有没有发烧，感冒好了没？

然后又和他说了说小宝夜里最后一顿奶的事情，一边吃奶一边放屁拉臭，吃完了也拉完了然后又睡了。

两个人一边逗小宝，一边聊天，一边等大宝醒来给她穿衣服上学。

看到他依然光着脚穿着凉拖鞋，问:  你怎么还是没穿袜子。

然后让他去洗漱，洗好了等大宝起床。

过程中没有压抑的情绪，没有抱怨，没有指责和嫌弃。

等他洗漱好再进来的时候，发现袜子也已经穿上了。

好像这样也挺好。

又一年三月，距离买房整两年，已经在情绪的泥潭里挣扎得太久了，既已如此，换个状态，不沉沦就还有迎来曙光的机会吧。