婚姻中维持良好关系的五个要素，分别是交流、幽默感、付出、灵活性和表达，以及因自我情绪而产生婚恋问题的解决方法。

那么如何处理来自爱人负面情绪导致的问题呢？

三个问题：

1.爱人当众给你难堪时，你会如何应对过激反应？

2.当面对爱人咄咄逼人的态度，你该如何处理？

3.当你的爱人没有完成你的事项安排时，你又如何对待？

在书中，作者同样为我们提供了几种典型情形，并且通过四步骤进行梳理和分析，让我们看到问题出现时，怎样做才能不被情绪牵着鼻子走，更好地维护婚恋关系。

第一种情况：你是热心为学校出力的家长，在一次家长会上，发言人为明年橄榄球教学计划寻求帮助，你主动提出愿意带头做这件事。可是，你的丈夫立刻用大家能听见的居高临下的口吻说，“得了，亲爱的，你对销售宣传、布置会场一窍不通。还是让有经营头脑的人去做吧。你太自不量力了。”他的话让你当时极为尴尬。面对爱人当众给你难堪的行为，你要怎么办？

按照四步骤进行分析思考：

步骤一，我的感觉和行为是怎样的？

我会感觉很受伤，并且在是否发作和放弃中不断纠结。

步骤二，我有哪些非理性思考方式让我极度烦躁和生气？

我心里会想：万一他说的没错呢？万一是我眼高手低呢？万一我接了这差事真的办砸了呢？他怎敢如此叫我难堪，如此贬低我？他为什么总瞧我不起？他太不体谅人了！我该怎么办？如果我退缩，我就得不到这份差事。

步骤三，我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？

尝试试问自己，他显然不相信我能做这件事，但我真需要他的首肯吗？不！他在众人面前驳我的面子就真的那么令人感到羞辱和痛苦吗？还是我自己让这成为令人感到羞辱和痛苦的事？我应该回敬他难堪吗？这有助于改善局面吗？

步骤四，我能用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

可以这样告诉自己：“我想要他对我的工作能力更有信心，但也不是非这样不可。我希望他对我有什么不好的看法非说不可时，只在我们两人中间说说。我尤其不喜欢他居高临下的口吻。我想要他无论持有什么看法，依然尊重我，给我面子。

这时，你会发现当思维方式朝更佳之选方面想时，你可以表达自己的担心，让他知道你的感觉。你可以不过激反应，但让他知道你不高兴，对他这样做表示遗憾。而你相信自己能做好。

你认为能跟爱人讨论冲突和不同意见是很重要的。但是，每一次你这样做时，他就无一例外地跟你对着干。每次他这种咄咄逼人的态度，都会让你感觉到这已经不是讨论，而是一场他非赢不可的辩论赛。而你不想被改变、被操纵，这时你要怎么处理呢？

步骤一，我的感觉和行为是怎样的？

我会感觉很受伤，并且在是否发作和放弃中不断纠结。

步骤二，我有哪些非理性思考方式让我生气和行为欠妥？

我会想：“我没必要听这些鬼话！他就知道忽悠人！我不能让他得逞。我不能忍受他避重就轻、反过来说我的不是！太幼稚了，他就是个长不大的人！他发一通脾气，就是为了谁都无法深究下去。我早看透了他。我们对事情闭口不谈，情形又如何能变好？这不公平，都是他不好！”

步骤三，我如何反制和回击自己的非理性想法？

尝试问自己：他现在这种态度，我有必要过分生气，恶语相加，跟他吵起来吗？他喜欢吵架，难道他就是混蛋、小人、长不大的孩子？我在这种情形中感到气愤正常吗？我有必要反应过激吗？

步骤四　我用哪种更佳之选来替代非理性思考方式？

我可以这样对自己说：我想要他自愿地跟我讨论我们之间的不同意见和冲突，但他也不是非要这样不可。我需要他跟我相敬如宾，不要糊弄我，不要曲解我的话，但他真要忽悠我，顾左右而言他，我也能忍受。他现在这副冷嘲热讽的架势叫我十分关注，但并不是糟糕透顶、可怕恐怖的事，我不必大发作，导致自己行为失常。我可以继续告诉他我的感觉，告诉他，两人不吵架地讨论敏感问题是非常重要的。

对于这种情况，作者说无论讨论状态是否得到改善，有了更佳之选的思考，至少能保证你不成为问题的一部分，你也不会因给自己和对方念了太多的“应该”经而感到压抑和愤怒。

第三种情形：

你家有一张要邮寄的税费支票，一旦逾期将要付很大一笔罚金。你让爱人务必在那关键的一天去上班的路上寄出。于是你把支票留在门口的桌子上，一眼就可以看到。可是晚上回家，你发现支票还在桌上，无人动过。这时，你又会如何对待？

步骤一，我的感觉和行为是怎样的？

我恼火透了。我爱人一进门我就说：“你忘了寄这该死的支票！现在我们得付300美元的罚款。今早我把支票就放在你的鼻子底下。是不是该在你脖子上系个铃铛提醒你？”

步骤二，我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气或行为欠妥？我会想：“我做了自己该做的事，特意按时准备好了支票，可还是搞砸了。我早该知道他会忘了寄！他怎么这么蠢？一眨眼300美元没了，没有比这更糟心的事了！”

步骤三，我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

尝试问自己：“我早该知道他会忘。我是不是傻透了？他忘了这么重要的事，但这就真的说明他是个没用的呆子，该挨我的骂吗？我火冒三丈能解决问题吗？

步骤四，我用何种更佳之选来替代非理性思考方式？

这样想会不会好些：“支票能按时寄出当然就更好了，但我已经尽力了，我能做的就是这些。支票没寄出，我们要花一大笔钱，这叫人丧气，我很烦恼，但并不恐怖。我爱人老是忘事，但他不是一个呆子。我可以不咬牙切齿地表达自己的挫败感，也不必靠过分发火来迫使他重视我的话。”

这样一来，无论爱人是否认错或找借口，你都不会闹翻天。你可以沮丧，但仍可以设身处地跟对方谈谈此事。朝更好的方面想，可以让你里外都镇定如常。

作者让我们更形象地理解了这四个步骤在现实生活中的运用。在这些情形里，我们能看到一个人的反应取决于他的想法，他的想法有多大的不同，他的行为就会有多大的不同。