一觉醒来，2024年的第一场雪已经下了一整夜，到处银装素裹。坐在餐厅的我听着歌，烤着浩最新给我买的小太阳，欣赏着窗外的鹅毛大雪。照样是要打开笔记本工作，依然是先来抒发一下心情。
工作两年半了，却像是有五六年了。这两年，无论是工作上还是生活上，都经历了好多好多事情，抵得上过去的二十年了。现在的我，有一份稳定的教师编工作，有一群乖巧听话的一年级学生，有非常优秀非常美好而且还非常爱我的老公，有活泼开朗热爱瑜伽的重生了的妈妈，有感情和睦脾气性格都好的公公和婆婆……以我现在的人生的配置，也许确实是能令百分之九十的人艳羡了。但是我们都知道，没有完美的人生，有的只是看起来的完美和美好。当然，从现在来看，一切似乎都是我在自寻烦恼，身在福中不知福。我仍然过得没有那么开心，甚至开始一度怀疑人生，人生的意义是什么。
在努力拼搏的这两年，工作占据了我生活的一切。与此同时，我还是见缝插针地不断相亲，寻找真爱。曾经总以为，是因为没有结婚，一切未尘埃落定所以焦虑。现在看来，结婚也并不是包治百病，踏入人生新的阶段，于我而言确实是开启了崭新的人生，过去经历的种种都变成了上辈子的事。但是，新的烦恼却从未停止过。从担心身体、担心怀孕生子，到痛恨生命中只有工作的自己，到现在病倒了，痛恨到又开始怀疑人生的意义。努力工作是为了什么呢？锻炼身体是为了什么呢？为了成为领导的棋子，为了别人的孩子更好，为了去怀孕生子……还一直以为我是为自己而活，现在想来却好像不是如此。也许是太过用力过猛了，不管是工作还是身体，我做每件事都是那么充满了目的性，也许是醒悟了也许是累了，一路拼到现在的我，突然好迷茫。努力学习，努力工作，努力锻炼，努力生孩子，努力养孩子……人活着一辈子，就是为这些事，有什么意义呢。真的挺没意思的。
我多么希望每天该怎么过就怎么过，既然这么拼就接受自己这么拼，不要去想这样做的意义，让自己身在其中就好了。但是偏偏，我一边做着，一边又很讨厌这样的自己。讨厌到最后，甚至都怀疑起了人生的意义，活着的意义。也许是因为，我终于发现，跟待在哪个单位工作没关系，跟做哪份工作也没关系，跟领导是怎样的也没关系，原来，都是我自己的原因。我执着于追求一个完美的理想的世界。在那个世界里，领导善良，规则合理，在那个世界里，我和浩拥有一个美好的孩子，在那个世界里没有烦恼，我可以开心舒服地做自己想做的，我做的事情也能被看到，被认可……然而现在，我知道了，这样的世界不存在。终究是我的执念太深了，因为太过投入工作却又看不到对应的产出，做了这么多伤了身体努力却不被人看到和认可。曾经那个班，学生还是懂我的，家长也理解我，我还不似现在这般独自前行。心里似乎始终有一个窟窿，有时候总觉得空空的。以前那个班，似乎没有这种感觉，但是其实也是很难带的，那种无力和无奈感，时不时就会涌上来。不要忘了，你其实也是想逃离的。
但是我已经深刻明白了，逃离了也无法缓解，无法改变。还有一个很大的因素，同事之间的氛围。办公室一片死寂，负能量满满，更是让我负重前行。太多的心思，都寄托在外界了。从小到大，焦虑，担忧，始终伴随着我。心里只有学习，工作，始终按部就班去努力做每一件事。生命里没有享乐，永远无法像其他女生一样，聊聊剧，想想美食，下次要去哪里玩……每天做梦都是在上班。想找她聊聊，但是也许聊到最后，又会回到要我打坐上。这么冷的天，实在没有办法打坐。
