很小的时候我就怕黑，当时应该是有段我一个人在黑暗的路上走的经历，我从别人家回家要经过一条山路。而我没有带手电筒，那条路很长，两边都是树林，我不记得是怎么回去的。
可能还不止一次这样，还有很多次是半夜三更猫在窗户外面叫得瘆人，每天晚上吓得我只能把被子盖过头，留一个小口呼吸。时间久了，我都习惯冬天把被子盖过头来睡觉了。
那时候还不知道是猫叫，还以为是小孩子哭，后来才知道那是猫。我的记忆里最早的便是我睡觉半夜猫在外面叫了好几个夏天，时间很漫长。然后我就怕黑，有只野猫跳到床上的被子和我睡觉，睡了好几天我每天都会吓醒，摸到毛茸茸的一团东西。
我也害怕猫，这种害怕应该是源自于我的这些经历，让我觉得猫是个可怕的动物。直到现在也一样，每次晚上猫在窗户外面叫，我就会吓得蜷缩在被子里面瑟瑟发抖，这种反应从小就保持了这么多年。我本能地，下意识做出了小时候的反应，一如我每次见到虫子的第一反应是站在那里哭，然后找妈妈。
我有想过克服这些恐惧，可是当我真的站在菜园子，看着雨天后的虫子爬满了藤蔓植物，一眼望去好几十只虫子在爬行着，我一瞬间吓坏了，摘番茄的手停在半空中。那一刻我只想哭，只想快点逃跑，这种反应也不知道是不是我本能反应，还是我面对这些做出了惯性反应。
我始终无法去克服这种内心深处的恐惧的动物和无尽黑暗，雨天的夜里菜地里的虫子就顺着墙壁爬山我的房间，手指那么粗的鼻涕虫在地板上蔓延，当我不经意见到它的时候，心跳加速吓得立刻逃离房间。
而猫呢，它作为记忆中最早的声音最早的一个物体来说，它贯穿了一整个人生的初始和结束。我可能见到好看的猫猫会因为它的毛发样子，瞳孔的颜色欣赏它。而我也仅仅限于欣赏阶段，和抚摸。
小时候体质差，经常感冒发烧，我每年都会发烧好几次，每一次都会烧的糊里糊涂的，每次都觉得自己快病死了。我就特别害怕去医院，每次去医院的前两天晚上，会因为害怕和恐惧而失眠，就害怕那地方。
这些年我也都是自己去的医院，每次都会很害怕，也很希望会有个人在身边陪着做胆子。我自己根本不敢去，前年腰痛了好久也是找了个女生和我一起去壮胆子。这两年有生病的时候，我会抵触去医院，也害怕，就会拖着好几个月我才能挣扎一番鼓起勇气去医院。
上一次在医院检查开药也依旧瑟瑟发抖，包括上个月去做体检也是，我总是避免不了我有那种想身边有个人陪着我一起的想法。当我害怕的时候，我无法冷静地思考，只知道害怕那种地方。
去过那么多次医院，我都没有能克服我的恐惧心理，也可能我一辈子都克服不了。当我感到害怕的时候，可能会做出和我平时相反的，不思考的决定。可能因为害怕，会做某些壮胆子的事情，比如，找个人壮胆。
即使是年纪已经很大了，已经不是几岁了，当时那种经历的体验感和我的习惯性反应，是和年纪无关的。我依旧会做出一样的反应，在我面对这些事情的时候，我就回到了我几岁的状态里，做出同样的反应。
然而，如果我真的能够克服这些恐惧感，我就不会出于害怕而去做一些事情。之前怕黑不敢闭眼睛睡觉，就会在网上随机找人连麦睡觉。
似乎，网络另一端有个人，我就能减轻恐惧感一样，尽管我已经不这么做了。以此相关的，为了克制自身对环境对事物的害怕而胡乱的向外求，而做出一些错误的行为，都不许再发生也不许自己再那样做了。
直面恐惧既然做不了，那就学会鼓励自己去做这一步，这一件事。即使是害怕而失眠，也即使是在被窝里面发抖，我都应该学会，勇敢的踏出这个过程，在我的恐惧中，做我必须得做到事情。
哪怕，每一次我都会害怕，但我都不该为此而从外面寻找。
我有时候会很恍惚，会忘记晚上说过什么不该说的话，做了什么不该做的事情。这样恍惚的状态，通常在清晨醒来发生，我不记得自己做了什么，每天醒来就首先去回忆一下。
就和我发完碎碎念，再删掉是一样的，我总觉得，删掉了就等于没有发过。
敏感而脆弱吗大概吧
不然我就不会做错事了
还是自己的问题
我才是一切的根源
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