是时候听自己内心的声音去生活了。

  我反复思考过，很多有的没的问题，我想要的已经很明显，只需要去争取就好了。

  在一个链子最低处的人付出的越少，得到的也越少，因为他没有奋力往上爬，没有踢开阻碍他的人，当然在孩童时期，付出的少的可能是你的家人，也许还孩子眼里他们的父母家人每天都很忙，辛苦做活，但在这个社会上，确实过得不好，不知道那些付出都浪费在什么地方了，总之是付出了，可是付出的又不是那么多，没有带着他的孩子到上面。

  而我没有爬到上面，原因又有多少呢？很多啊，所以要尽力往上爬了，有一个工具就充分利用一个工具，没有工具就给自己争取工具。这就是这个社会，没有的创造出来，有的好好利用，发挥它的用处。

  有一个机会，就利用这个机会做事，没有机会，就蛰伏，汲取营养。

  贫穷使人可爱，也使人没那么可爱。

  长相这回事真的是可以治愈一个人的。今天遇见一个超级可爱的小男孩，看了他一会，简直治愈了我一整天的不开心，这个长相简直太萌了。

  双眼皮，激萌。好想多拍他几张。

  老年人已经不能卖萌了，好悲伤。

  不喜欢现在的生活状态，崩溃和疯，我都不想走上这样的路。

  都想让我做什么，做这做那，觉得我不好，可是我心地善良，并且我受不了这个世界上人的各种各样。

  我不想与疯狗打交道，更不想变成疯狗。

  从一个世界中脱身，走向另一个世界。

  八月二十四，这个日子记住吧，妗子下墓。再回到这里，发现和小时候的那个地方完全不一样了，每个人的情绪也不似当年，妗子走了，我没看一眼，也不想再看，我也看不到我的以后，我以后的那张脸，躺在那的一张脸会是什么样子，表哥没从前那股少年气，那股少年的帅气了，有的是一种孩子般的脸庞，带着白布，抱着黄纸，一沓一沓。留恋这个人的人似乎也没了，她离开了，似乎也没人留恋她了，多么悲惨的结局，这恐怕也是我的结局。

  这样的结局在世间演了一遍又一遍。

  生与死都没有悲喜可言，人们却要将其演化成大喜大悲。

  九点四十四，妗子下墓结束，回到了舅舅家。磕了一个头，我看着表哥情绪很被动，想要表达却只能哭，在那跪着哭啊哭，还被别人招呼着，去看这去看那。

  我小时候留了很多记忆在这里，现在妗子走了，一切都没了，或喜或悲。我的眼泪没在人前流出来，看见妗子的没了生命的身体，也没怕，就像看见了不好看的物件，在在水晶棺里搁着，大概也是冻了冻。

  死了一个人，好像也没什么，小孩子还是在看猪猪侠，看灰太狼，看这些儿童剧，该哭的人哭的很激烈，之后该做饭的做饭，在没有开始之前，该吃饭该说什么还是一样，看不出那么大的异样。

  我总算知道，为什么有人说我小了，因为我心思还单纯。情绪有了波动，就会忍不住，想到过去的一些事，该有什么样的情绪就会有什么样的情绪，丝毫没有受时光影响，淡忘过去。

  我不再去刻意寻找哪个人，二十年已经过去了，找谁都是枉然，找他们的时间，不如让自己好好歇歇，替自己再想点什么，做出点改变。

  如果有一个时间，我有能力离开家，我大概就不会经常回来了，也不会想到回来要看谁。这里该有的属于我的东西也不属于我了，我该爱的东西、情感，我不爱了，这里剩下的就是那些让我苦恼，反复揪心的事情，这里的人我也不想面对，似乎也没什么趣味，大人们在做大人们做的事，而我这个尴尬的年纪，我除了能抓住我的手机，我也没有看到在这里我最应该做些什么来帮忙，或许我内心并不想帮忙。

七嘴八舌的人和我没关系，我的议论只关乎我。

  没有用的人，看见了长得再好的人也无用。

  快乐成了最棒的东西，望我也知道珍惜，你也知道珍惜。

  今天唯一哭的最多的一次不是因为我妗子下墓，是因为我弟自己往家跑，然后所有人找不到他，都着急，我妈也哭了，还冲着我喊叫，我爸也心情不好看，我两个表哥都出去找，我小姨也去，我爸本来给人家送水晶棺的钱，结果也没去送成。

  我弟回来之后，挨了一圈人收拾。

  我倒是觉得，今天本来就不是个好日子，另外我们家本来就里外不顺。出门之前，我爸我妈就生气了，我妈自己骑电车走了，我从下完墓回来，我就像有了焦躁症，站着也累，坐着也烦想发怒，看着我妈也特别不顺眼，有的时候失败只是一个很小的因素，今天的这么不开心的因素是我不想面对，我不想面对这群对死没有什么动衷的人，我不想和他们说话，他们就是做好了处理事情的心态，反正他们还要活下去。