我写这封信，你若看到不要诧异，也无需惊讶。我们依旧在人海茫茫中相隔。

        若问你是否记起我，我想你一定是不记得了。可是不打紧，这份记忆交给我，我来念念不忘。

        大概你也没能好好认识我，或许是一无所知，如果不是昨夜梦到你，我想我是不会给你写这封信的，我想我会继续保持沉默。

          你也不用自责，或者苦恼。

          她不要求别人的爱，也不需要同情和慰藉。

        甚至你一定记不得我们何时见的第一面，甚至最后一面。

          还未见你的时候，只知你写的一手得体的毛笔，在各个城市辗转。熬过深秋，却也在深夜辗转反侧。看过你打高尔夫的背影，挥球一杆却格外漂亮。

          那是一种吸引，深深的吸引。

          第一次见的时候，你就跟我说了对不起，我还在谈客户，可能你还要等会。

          此时的我在端详着你，我想你也一定是不知晓。看你健谈，风趣幽默的样子。

          从那一秒起，我想我爱上你了。

          我知道女人们经常对你说起这些话，我想你也是毫不在意的。所以就算表露出来你也会想我同她们一样。想想还是算了。

            城市的秋天渐冷，起了寒意。

            单薄的衣服，我们在寒风中走着。

          你给我讲了你的身世，童年遭受过的苦楚和婚姻的不幸。故事很长，但你毫无保留把那些都讲了出来。

我无从安慰，无从应答。但你却依然傲气，依然优秀。

那时的我并不知道这就是我们的距离。

          那以后的你常常这两所城市来回奔跑。每一次的列车都是最早的一班。

          每次的这个时候我想你应该是爱我的。

          直至现在我都会在找各种证据，当时你爱我的证据，我想那是不是自欺欺人罢了？

          在一起的日子里，你时常焦头烂额，却从不与我说，即便是说了我想我也是无能为力的。

          深夜你总是悄无声息的起床，默默的看着发来一篇又一篇的邮件。有时我也醒了，你便问道是不是吵着了，我便起床给你倒水，不愿过分打扰你，或者说我只能给你做这么多。这些时日还历历在目，可是回不去了。

            那天你朋友公司上市你过来了。

            我顺手帮你把西服挂好，要带的东西整理一遍。

你说：“亲爱的，要辛苦你帮我打我打下领带啰。”我摇摇头说不会。

            我也是真的不会，在一起这么长时间从未说会过什么，甚至说分担过什么。

            你也从来没有说过我一句不是。

            如果可以我想在试一试，只是可惜也没能再有这个机会。

            你也总是以这种方式教人成长。但是我并不是很喜欢。因为难过的成分显得太多，太多，多到让人感到苍白无力。

            后来，我去了你的城市。

            那晚吃过晚饭以后，我到现在还依稀记得你跟我说过的话。

            你说你还没离婚，因为孩子。我瞬时感觉晴天霹雳，便无多问。大概除了掉眼泪，此时的我也是无措的。

          你走了，第二天来找了我，你说愧疚，你说自责。此时的我改变不了什么，只是增添了什么。

            后来我们去看了最后一次海。

            从此再无交集。

          再后来偶尔接到你问候的信息，寥寥几语。仅此而已。也会突然在凌晨两三点给我电话，说想念。我想说我也是。你说我总是那样倔，却从来不联系，真的不是的，我只是想给自己保留那么一丁点的自尊。

          遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。

          你要知道有些思念是无人知晓，无人可说的。

          总说人这辈子要拿的起放得下，你让我拿起来了，可是没人告诉过我要如何才能放得下啊。

            有些人教会你爱，有些人教会你成长吧。

                            我只是一个戏子

                        永远在别人的故事里

                                留着自己泪