2022年1月3日11时58分，妈妈永远离开了我。时至今日，仍然是撕心裂肺，心如刀割。
在亲朋及外人眼中，我是个孝顺女儿：自从妈妈确诊后，一直积极治疗，日日陪伴。亲戚们也把我当榜样教育自己的孩子。
我自己，一直到21年的12月份，也一直是这么认为的。
然而，现在我才知道自己有多不孝。
是的，我确实没在乎钱，因为一直以来我属于佛系生活，真的不在乎身外之物，不爱打扮，从不化妆，同样，工作也很佛性，没有拼命挣钱。在妈妈身上花钱一点没心疼，但是在妈妈确诊后，我仍然没有尽全力去挣钱，还跟妈妈说，我的底线是卖车，但绝不卖房给你治病，还说只要你能动我就给你治，你不能动了，就不治了。虽然是貌似理智的想法，妈妈也表示赞同，但是，妈妈当时实际还是很失落吧，她一定很想我说不惜一切代价给她治疗吧。
20年夏天，妈妈检查出肝癌脑转移，做了放疗，愈后效果还不错让我放松了警惕，在两次跟踪检查效果良好的情况下，没再关注脑部转移，等21年再次有脑转症状的时候，转移灶已经很大了。而在她有轻微症状到有明显症状中间有一个多月时间，我没有带她检查和治疗，尽管有各种理由，但我知道，当时的我有点疲了，有点视而不见了，我混蛋了。在她有明显症状后，又后悔不迭的赶紧放疗，可是，晚了这一个月就是给癌魔放纵了一个月，也给她最终终于脑瘤种下了因果。
至今在我脑中挥之不去的一个画面是：妈妈检查出脑转移后住院，在病房楼下遇到一个之前认识的病友加老乡，那人跟妈妈说他恐怕不行了，医生说扩散了，妈妈说自己也是，我去门诊楼拿了东西再回来，两人就坐在病房楼前，呆呆的无焦距的看着前方。而我最痛恨自己的几件事之一就是当时我有点烦，觉得那老头影响她心情。就不耐烦的喊她走，如果我当时上去抱抱她该有多好。从15年确诊，妈妈尽管坚强的配合治疗，可是她自己心里有多苦，从来没有想过，从来没跟她交心过，我想，如果我能抱她一次，她会很痛快的哭一场吧。当一个人知道自己命不久矣的时候，没有兄弟姐妹和父母，只有不懂事假装孝顺的熊闺女，没个人能听她诉说自己的委屈，她心里该有多苦。所以，屏幕前还有父母的您，抱抱他们吧！！！
21年的春天发现骨转移，放疗。结束后医生说要很注意病理性骨折。因为担心她骨折不能下床影响我们工作，提醒她没事就不要到小院里种那点菜了，也尽量少走动，她不听，就上来脾气哈达她，因为这个，真的没少哈达她。
10月份开始她就说自己腿有根筋别着难受，但是不疼。虽然没有经验，没意识到再次骨转移，但也没带着去检查。说到底，这些年的治疗让自己有点厌烦了。可是妈妈从来没厌烦过我们任何事情啊。如果当时就带着检查。也许她还能过的了年。
10月份的时候，说话略有含混不清，因为之前检查的脑转移灶显示还是有水肿，咨询医生说可能是水肿影响的，那时候为什么就不能再去做个核磁呢，从最后的发展来看，那时候病灶应该又开始增大了。
11月份的时候再检查骨头，发现多处骨转移，医生说只能姑息治疗了，我明白股息治疗只是听起来好听，实际就是治到哪算哪。放疗3次后，11.27晚上，准备睡觉了，她突然喊我说电褥子漏电，我过去检查了一下，没漏电。她说那怎么左胳膊麻了不能动了，再一试，左腿也不能动了。妈妈不能相信，非要下床走，我扶着她坐起来，右脚踩地上，结果左腿怎么也动不了。她不得不接受自己要卧床的事实。
妈妈当时得多茫然多苦楚，我当时为什么不能躺在她身边抱抱她安慰她呢，把她安顿好了，我就在客厅沙发躺着，让她有事喊我，我知道她一夜没睡，我也一夜没睡，可是，我为什么就不能去躺在她身边抱抱她呢？威慑呢主治医生让去医院检查以及用药我就嫌她不能动，我一个人弄不了她就拒绝了呢，愣是在家呆了一周之后才去得医院。
到了医院，用了药，她自己能翻身了，我觉得又有好转得希望了，自己又松懈了。晚上她因为脑瘤变得狂躁不停得摇晃病床得栏杆，我睡不着也烦躁，我居然居然打了她，虽然不是那种真正意义上的打，只是甩了她得胳膊，推了一把，推了当时我就后悔却没道歉，以至于第二天她看见妹妹就呜呜的哭了。现在想起来，心都要碎了，我哪是什么孝顺闺女，我就是畜生呀。妈妈当时左侧不能动，不能说话，除了右手右腿还能动，她就是把床摇烂了又能怎样，我为什么不把我的胳膊给她让她摇。她有多想能自己活动活动啊。我当时明知道她没有多少日子了，为什么就不能忍了呢。为什么我要发脾气呀，我至死都不会原谅自己的畜生行径的。
妈妈也只狂躁了一周，一周后，她右侧也不能动了。眼睛还能转，右手还能抓握。再然后眼神有点发直，右手力气越来越小，醒着的时间越来越少。我好像才意识到我要失去妈妈了，我感到好恐惧，突然就悟到之前对妈妈做的种种不耐烦的言行有多么伤害她，突然就想到自己从来没有真正的关心过她。自己就崩溃了，不停的流泪，让她再摇栏杆，可她再也不能了。
永远忘不了，我哭着在她耳边说，医生说她不行了。她本来睡着的，突然就睁开眼，一直看着我，看着我。那是她最后一次还能与我互动，我走到哪，她眼神跟到哪，我不知道那是她最后一次有意识的睁眼，没有跟她说出我当时已经意识到的不孝，没有跟她忏悔。
再以后，妈妈就陷入长期的无意识状态，她也许还能听见我们说话，却做不了任何反应，直到最后。
外人眼里的我，几年下来不心疼钱，积极为妈妈治疗，最后2个月不上班陪着她，是个孝女。可是现在自己才知道只是做的表面文章，从来没有贴心的关心过她，经常哈呼她，20年和21年因为住院就要陪护家属一起住在里面不能随意出入，嫌麻烦，至少少做了3次治疗，尤其是最后这半年，如果能多一次治疗，妈妈至少能过的了春节。可是第二次脑转移放疗的时候，医生说可能过不了年，我潜意识里已经放弃治疗了。这也导致了后面没能及时检查脑瘤和骨头。
写下这篇文章，中途几度哭的不能自己。现在天天晚上哭着睡去。什么是撕心裂肺，心如刀割，如今才是真正体会到了。
之前有个病友的女儿，她妈妈走了后告诉我，有机会多录一些妈妈的录音。我听见去了，但是总觉得还有很多机会，不着急。我手机设有通话录音，然而每次清理的时候，妈妈的通话录音总被先删除，因为觉得不如商务方面的重要。所以，在媒体如此发达的现在，现在我居然没有一个妈妈的视频和录音，再也听不到她的声音了，再也看不到她的身影了。即便是照片也没有几张。
还有妈妈，还有父母的您，多陪他们唠唠，多抱抱吧，多留些日常视频吧。
