今天想分享一个情绪困境下自助的方法—第三视角。
说这个问题之前，请各位读者先想象一个场景：你的好朋友刚刚失恋，很痛苦，跟你倾诉各种对方的好与不好，但你却感觉对方的思路一直在打转，感觉好不容易清醒过来，有很容易地回到思维的漩涡中，放大情绪。如果让你来帮帮Ta，你会怎么做呢？
你可能会陪Ta哭，陪Ta笑，陪Ta喝酒；也可能会动用逻辑思维帮Ta分析……这时候的你可能会表现地无比强大。但试想一下，如果你是那个失恋的人，你会怎么办？这就是为什么往往别人的问题看上去都不是问题，但自己处在其中的时候却难以自拔。
如果现在你是那个失恋的人，如果你朋友以你希望的方式来安慰你，会不会让你更好受一点？所以另一个问题就来了，你怎么保证对方任何事情都能顺遂你的意愿呢？
那怎么办呢？
我想说，你就是一切问题的根源也是一切问题的答案。当我们遇到问题的时候，如果按照我们自己的认知能力、思维习惯、喜好等给到我们答案的人，只有自己。
如何给自己建议？首先就需要具有将自己抽离出第三视角的能力。
1. 什么是第三视角：
第三视角（Third-person perspective）是一种叙事、观察或表达方式。第三视角是一种以旁观者的角度来叙述或观察事件的方式，与第一视角相对应，提供了更客观和多角度的观察视角。
对于个体而言，拥有第三视角的能力，能够帮助我们更加客观地看待问题，走出情绪困境，以及获得一致型沟通（*）的能力，但其实这种能力的获得是需要时间和刻意练习才可以习得的。
（*一致型沟通：引自萨提亚治疗模式，一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。即沟通过程中，可以兼顾自我、他人和情境。）
2. 如何获得这种能力呢？
分享一种方法给你——写日记。
本质上是将事件和感受还原，并清晰地看到事情的来龙去脉，并通过反思，看到事件中未被表露的情绪和事件的解决对策。
该怎么写，可以参考下列问题提供的思路：
（1）还原事件：发生了什么，按照时间、地点、人物、事件经过来描述，方便自己日后想起；
（2）自我提问：多问几个为什么？直到有更深入的反思；
（3）自我指点：回顾事件经过和自我提问，站在第三视角给自己1～2个认知或行动的建议；
日记只是一种容易可视化的形式，你也可以用其它自己喜欢的方式，比如录音、录视频等。
举个例子：
回到文章开头的案例，如果现在我就是那个失恋的人，我可能会写的日记：
（还原事件）
我和亲爱的在今天结束了多年的爱情长跑，说实话，现在内心的感受非常复杂，对方选择离开，我觉得自己可能有诸多问题。
（自我提问）
1. 我和对方吵架时，不管是谁的错，我都嘴硬不道歉。为什么我嘴这么硬？我想这可能和我心智有很大关系，现在的自己还是一个小女孩的心态，觉得让对方道歉就是证明对方爱我，从而得到安全感；但我忽略了，对方其实也是需要安全感的；
2. 我爱指责对方，对方一出现我看不惯的点，我就爱指指点点；这样的人其实是我不喜欢的，但为什么我自己成了这个样子？当我希望自己一定不要成为什么样的人时，却没有意识到在潜意识里一直带着原生家庭的影响，因为我在家看到我妈也是这样做的，而我们在家都选择无视;
3. 我之前对对方的某些关心和浪漫没有给予及时的感谢和反馈，我想这也跟从小生长环境有关，也不是看不到别人的付出，而是看到感受到了，选择心里感动接受，想着用其他方式还，却忽略了付出的人不是为了你还，而是在当下能够看到对方的感动和欢喜，从而内心觉得自己的付出是值得的;
（自我指点）
所以我意识到自己的很多问题，经过这段时间的思考，我也知道了自己努力改进的方向，也发自内心感谢对方陪我度过的美好时光，愿我们都能带着成长继续成为更好的自己。
（最后揭秘一下，这就是以我某位朋友给前任写的道歉信而改编的，为保护隐私，不赘述原文……结局是两人最终重归于好。撒花～）
回到日记的好处，这种方式既帮助自己调整了状态、解决了问题，还锻炼了第三视角思考的能力。不仅对于亲密关系，日记的方式更是在习得一种客观看待事情的能力。
佛家有云：“去我执，除偏见，万物通达于心。”一个人抛开己见，打开心态，才能突破自己的固有认知，始终立足于这个大江奔流的时代。
