【“婚姻心理”的探究】

出嫁前，女人考虑最多的是自己爱不爱他；

出嫁后，考虑最多的却是自己是不是被爱。

出嫁前女人看重的是自己的感情；

出嫁后看重的则是对方的感情，是安全感。

这就如某人将几十年的积蓄存入一家曾令自己倾心的银行，钱一旦送进银行，倾心常常变成担心，担心这笔钱能否保值甚至增值。

安全感何来？

自己要费一番苦心。

男人的一言、一行、一举、一止都是现成的“已知条件”，网络书刊杂志上的经验之谈权作“公理”、“定理”，剩下的就是艰难的求证了。

当年，学校里的求证题没完没了，不知愁坏了多少学子；

而今，许多走出校门踏入家门的女子却不仅乐于此道，而且乐此不疲。

一、对女孩说。

女孩当然渴望有人爱，但是，你不要把力气使在讨男人欢心上，而要使在让自己可爱上。

可爱应该是有内涵的，包括教养、气质、才华等，那样的可爱才有持久的魅力。

你要做到即使没有人爱，仍能活得精彩和快乐，而越是这样，就越会有人爱你。

你不要把你的青春看作是对一个男人的等待，而要看作是你自己的成长。

只要你成长得好，天下有的是男人，到时候就不是他们挑选你，而是你挑选他们了。

1、择偶第一要看人品。

某女性来访者倾诉烦恼：她说，某男非常喜欢她，激情洋溢，她因此感到甜蜜，但他又极其自我中心，很不尊重她，她因此感到痛苦。

她问我：是否应该接受这个男人做丈夫？

我的回答是：是否尊重你，乃至是否尊重一切人，反映了人品和教养，是长久起作用的因素，而激情只是短暂起作用的因素。所以，如果你想寻找的是一个可以长久共同生活的人，就要三思。

事实上，不少女性婚后不幸福，原因就在被一时的激情俘虏，看不清人品的长久作用。

2、次好的选择。

另一女性来访者难觅精神知己，决心独身。

我对她说：人在世上是需要有一个伴的，有人在生活上疼你，终归比没有好；至于精神上的丰富和幸福，只能靠你自己，无人能夺走你内心的宝藏。

确实有一些女子做了这个选择，找一个疼自己的男人结婚，精神交流虽少，但能和睦相处。

这不是最好的选择，但可以算得上次好。

3、真实的爱情。

情人为何会分手？

因为变不成亲人。

当然，变不成亲人，也还可以变成友人，这往往发生在两个通晓人性而又珍惜情谊的人之间。

比较可悲的是变成路人，从此不通音讯，曾经的情谊烟消云散，不留痕迹。

最坏的是变成仇人，确证了两人或其中一人档次太低，把本应美好的记忆彻底毁掉，反而成了痛苦和耻辱的记忆。

夫妻为何会离异？

因为没有了亲人的感觉。

如果亲人的感觉还在，即使其中一方移情别恋，也一定会万分踌躇，难下离异的决心。

相反，如果双方已不是亲人的感觉，而是友人的感觉，离异就会是一个理性的决定。

当然，如果双方已成路人甚至仇人，不离异就太荒谬了。

4、永远不要怨恨。

两人因为相爱在一起，不管时间久暂，都是美好的。

有朝一日分手了，请不要互相怨恨，而应该感谢对方给了你一段美好的时光。

有人说，到头来发现，对方其实并不真爱自己，只是利用和欺骗了自己。

即使如此，你也不要怨恨，而应该蔑视。

怨恨仍是强烈的感情，人生的一个重要原则是节省感情，蔑视就是不动感情，不把感情浪费在不值得的人身上。

5、爱是心的能力。

一个人必须有健康的心，才能爱。

心的健康：

第一是善良，有同情心，冷漠的心没有爱生长的温度；

第二是宽广，有包容心，狭窄的心没有爱生长的空间。

爱者的首要功夫是修心。

你不可只在你所爱的某个具体对象身上下表面的功夫，那样的爱格调太低，气象太小，源泉会枯竭。

你要使自己既具备爱的能力，也具备被爱的价值，而如果你所爱的人也如此，你们之间就会有高品质的爱。

6、珍惜和放下。

人在世间的一切遭遇都是因缘。

因缘，就是若干偶然的因素凑到了一起，使你遇上了这个人、这件事。

你遇上了某个异性，结亲成家，生儿育女，这也是因缘。

倘若琴瑟和谐，儿女姣好，那就是好因缘。

好因缘不易得，你当珍惜。

但是，是因缘就有变数，你心里同时要能够放下。

对一切好因缘都应如此，遇上了，第一要珍惜，第二要能够放下，珍惜是因为它好，放下是因为它只是因缘。

7、多情和无情。

多情者，入世很深，顾家，爱妻子和孩子，珍惜友情，渴望自己也被爱，有时陶醉，有时委屈，心在情中颠簸。

无情者，随时有出世的心情，和眼前的一切拉开距离，把人间情感视为身外之物，知道自己是虚无中的一个孤独的存在。

我们的多情和无情并不打架。

因为多情，我们的无情包含了忧伤；因为无情，我们的多情学会了宽容。

8、让你的灵魂优秀。

无论你的爱情是否美满，你都要记住你是一个独立的灵魂。

倘若爱情美满，你的灵魂的优秀会使这美满的爱情具备很高的品质。

倘若爱情不美满，你的灵魂的优秀会使你的整体生活仍然具备很高的品质。

你无法确保你的爱情遭遇幸运，但你始终可以努力让你的灵魂优秀。

二、健康的婚姻。

1、好的、坏的所有事都会彼此分享。

伴侣如果能够一起分享人生，是非常幸福的事。

工作上的琐碎，生活中的烦心事，儿女们的未来，过去一起经历的酸甜苦辣，什么事都能分享。

什么话都能轻松自如说出口，另一半也会有回应，一段健康长久的婚姻肯定会有这个特征。

严肃话题、鸡毛蒜皮的无聊小事……如果你都想跟这个人分享，而且可以自在地说，不用担心被批判，那么这绝对是一段美好、值得经营的关系。

2、可以一起做傻事，不用害怕被扣分。

那些在外人面前看起来“神经兮兮”的行为，你们可以在彼此面前肆无忌惮地完成，不用担心尴尬，影响形象，这是健康婚姻的一大表现。

在对方面前做傻事是一种情感亲密的表现，深层目的是希望能够复制与生俱来的亲密感。

3、彼此间有着等量的付出与接收。

婚姻中，“谁付出得更多”是一个长久的辩题。类似的对话，在夫妻之间很常见。

妻子说：就挣这点钱，怎么养活我和孩子，当初真是瞎了眼才会嫁给你。

丈夫说：不会洗衣服做饭，我娶你回来干嘛？

两个人相处久了，很容易将对方的付出看作“理所当然”。

这是婚姻生活的大忌，再好的感情，也无法承受付出与接受严重失衡的关系。

代入自己想一下，付出没回应，辛苦没人理，时间久了，谁都会累。

在健康的婚姻关系里，彼此的付出与获得要是相对等量的。

这并非斤斤计较，而是自然而然，背后的动机都是希望对方快乐。

付出包含了：给予关注、爱和支持。

化成实际行动则可能包含，在对方需要时给予鼓励、对方比你忙碌时，帮忙跑跑腿，以及你愿意为对方空下美好的相处时光。

而当你需要时，无须言语，对方也会为你这么做。

4、把彼此的需求放在心上。

最棒的伴侣不是无止尽的配合与委屈自己。

当他知道某件事对你来说是重要的，他会尽力做到。

我们一生追求所爱之人的陪伴，其实更像是在寻找这茫茫人海中，另一个可以知你、懂你、将你放在心上的人。

5、你希望未来有他在。

一段健康的婚姻，必定是希望未来有彼此的，两人携手并进，为了想要的生活而努力。

当你想象以后的人生，你会希望有他在。你可以独立，但未来的人生如果有这个人在，好像更美好一些。

如果有天实现梦想或热忱，有这个人在挺好的。

6、你们已经完整，只是“补足”彼此。

感情再好、关系再亲密，人也要学会独立。

不论是经济上还是精神上，都要保证自己是“完整”的。

最好的婚姻，应该是两棵坚挺的大树，在外比肩风雨，在内深耕相拥。

两人相互独立，才能携手并进，手握幸福。

健康的婚姻中，你们都是完整的个体，两人可以待在一起，但也绝对独立，包含有各自的友谊、事业、梦想与兴趣。

三、无可挽回的亲密关系。

很多亲密关系走到最后，都变得像一块鸡肋，继续拿着没滋味，丢了又不甘心。

局外人可能会倾向于劝分，但有时候，我们可能会陷入类似的困惑：

在一起多年，似乎也没有原则性的矛盾，单单因此而选择分开真的值得吗？

究竟走到哪一步，这段关系才算是无可挽回呢？

1、人设崩塌的幻灭感可能引发难以恢复的不满。

在亲密关系里，总会体验某种程度的“滤镜破碎”，多数是无害甚至有益的。

但所经历的，如是：“人设彻底崩塌”的幻灭。发现对方身上不可调和的真实矛盾，在失落和失望中，关系走向重大的冲突和危机。

研究显示，当配偶在关系中表现出不负责任的行为（如出轨和推卸责任等）、控制行为（如单方面做出决定）、以及在压力期间不关心和不支持的反应（如冷漠和无回应）时，可能引起亲密关系中“难以恢复的不满”。

2、当你需要他时，无回应是最大的背叛。

婚姻幸福和婚姻破裂的夫妻之间最大的差距，就在于情感需求的满足。

那些情感需求被漠视和无回应的人，正在被“情感忽视”伤害。

寻求对方的支持和理解，却碰上一堵冷冰冰的石墙。那一瞬间，关系里的一方可能还没有意识，另一方却已经“哀莫大于心死”。

为什么情感忽视对关系的伤害如此之大？

研究发现，当一个人的情感被忽视时，大脑会倾向于将其解读为拒绝，而被拒绝的感受会激活大脑中的特定区域，带来真实的伤痛（这些区域在受到肢体伤害时也同样会被激活）。同时，大脑也会激发出一种恐惧的情感——“我是不是不够好”、“我是不是不值得被爱”等等，进而激发羞耻和愤怒等一系列连锁反应。

不仅如此，这段不愉快的回忆还会在大脑中反复回放，我们的负面情绪也因此跟着积累。长此以往，这一切都会堆积成关系中不安全感和不信任感，让双方即使没有事实意义上的分开，也已经是屋檐下的陌生人。

3、嫌弃一个人，比泼盐酸还毒。

跟对象吵架时，你有没有放过这样的狠话：

一天天的就知道打游戏，真不上进！

这也能搞错，你有没有脑子？

也不拿镜子照照自己，看你配不配！

有些话可能会在气头脱口而出，偶尔放纵一下也并不会毁掉关系，毕竟谁还没嫌弃过自己的另一半呢？

但假如类似的话语总是在你们的对话中出现，可能就需要注意了。

因为它传递出了亲密关系中最具杀伤力的负面情绪：轻蔑。

叔本华将轻蔑定义为：对他人无价值性的全然相信。

在心理学家看来，轻蔑，作为愤怒与厌恶的至毒混合，远比单纯的愤怒要有害得多。它使你的伴侣看起来低人一等，而非平等相待。作为婚姻中的“末日四骑士”（批评，轻蔑，辩护和冷战）之一，如果它频繁光顾，那么关系就难逃末日审判。

而让语言更具杀伤力的，是轻蔑的表情。

翻白眼是人们表达轻蔑的最常见方式之一。

除此之外，另一个迹象是上唇抬起，发出冷笑。

这些都表示厌恶或秀优越感的行为。

4、对陌生人说谎可以，对最亲密的人不行。

下面的对话，想必你不会太陌生：

我就是怕你多想，才瞒着你跟他们出去的！看吧，果然又想多了；

那你明知道会让我生气，为什么还要瞒着我去做？

研究发现，在亲密关系中主要存在六种类型的欺骗，分别是：

遗漏、歪曲、半真半假、明目张胆的谎言、善意的谎言、失败的谎言。

受试者普遍认为，除了善意的谎言以外，其他的每一种欺骗策略都应该受到谴责。

同时，很多人却都在用各种类型的谎言来避免正面争论与冲突。他们觉得欺骗是一种减少冲突、避免伴侣的关系满意度下降的策略。

然而，频繁使用欺骗策略完全不能起到缓和关系的作用，并且，很多人认为对陌生人撒谎是情有可原的，但是对于最亲密的人撒谎，则会极大地降低情侣之间的信任，从而对亲密关系造成毁灭性打击。

5、不对等承诺。

罗伯特·斯特恩伯格提出过有名的“爱情三角理论”。他认为，所谓的“真爱”要包括三个要素：激情、亲密和承诺。

所谓承诺就是一种双方想要继续在一起并维持情感联结的意愿，也是一种选择，即选择放弃其他人，单独与某个人发展亲密关系。

而在承诺不对等的关系中，一方经常是很投入的，有很强烈的愿望去维护和对方的关系，但另一方的意愿却并不强烈，甚至还保留了与其他人交往的机会。

当人们说“我需要时间”时，真正的意思是“我对你不确定”。

在一段不对等承诺的关系里，一方经常容易觉得对方不爱自己，另一方可能觉得对方过于纠缠。相对于平等的关系，双方的满意度都较低，挫败感更强，还会表现出更强的攻击性。

6、头脑或许会骗你，但身体永远诚实。

对伴侣没有性欲了正常吗？

研究显示，一段关系的性蜜月期通常会持续 2-3 年，之后开始走下坡路。

除此之外，伴侣的性欲上下波动也十分正常。如果有一方因为疲惫、压力或生理周期等原因进入性冷淡期，暂时做不到“性致盎然”，这并不意味着一段关系就此结束。

但如果回想起亲密接触的场景时，或者产生肢体接触时，会感到抵触甚至厌恶，可能就需要重新审视这段关系了。

毕竟，头脑或许会骗你，但身体永远诚实。

7、报复行为，会伤害所有人。

弗洛伊德曾说过：未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

有时候，它们会演变为伤害性的报复行为。

在夫妻咨询中，我们常常见到这样的情景：

夫妻中的一方出轨，另一方被深深地伤害到了。考虑到面子、孩子等一系列问题，他决定原谅对方，好好过日子。但与此同时，他开始让伴侣一遍一遍地复述出轨的细节，在审判台上一次又一次接受拷问；让所有人都知道自己的伴侣是多么的道德败坏（包括他们的孩子）；乃至以自己的出轨来报复对方，想让伴侣感受到和他一样的痛苦。

然而，这一切只会加速关系的破灭。

四、孤独和爱是互为根源的。

爱的反义词不是孤独。

在我们的心灵深处，爱和孤独其实是同一种情感，它们如影随形，不可分离。

愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。

也许可以说，一个人对孤独的体验与他对爱的体验是成正比的，他的孤独的深度大致决定了他的爱的容量。

反过来说也一样，人类思想史和艺术史上的那些伟大的灵魂，其深不可测的孤独岂不正是源自那博大无际的爱，这种爱不是有限的人世事物所能满足的。

孤独和爱是互为根源的。

孤独无非是爱寻求接受而不可得；爱无非是对他人之孤独的发现和抚慰。

在爱与孤独之间并不存在此长彼消的关系。

现实的人间之爱不可能根除心灵对于孤独的体验。

一旦没有了对孤独的体验，爱便失去了品格和动力。

在两个不懂得品味孤独之美的人之间，爱必流于琐屑和平庸。

爱的反义词也不是恨。

一个心中没有爱的人，他对什么都不在乎，也就不会恨什么。

之所以爱憎分明，是因为有执著的爱，有鲜明的价值取向。

在现实生活中，爱转化为恨的事例更是司空见惯，而这种转化之所以可能，就是因为两者原是同一种激情的不同形态。

爱是关切，关切就会在乎，在乎就难免挑剔，于是生出了无穷的恩恩怨怨。

当然，那种容易陷入恩怨是非的爱的气象未免渺小，其中还混杂了太多的得失计较。

大爱不求回报，了断浮世恩怨。

然而，当大爱者的救世抱负受挫之时，大爱也会表现为像鲁迅那样“哀其不幸，怒其不争”的大恨。

一切人世的爱，都是不能割断与恨的联系的。

爱的反义词是什么呢？

哪一种情感状态与爱截然相反，是爱的毋庸置疑的对立面呢？

答案只能是：冷漠。

孤独者和恨者都是会爱的，冷漠者却与爱完全无缘。

如果说孤独是爱心的没有着落，恨是爱心的受挫，那么冷漠就是爱心的死灭。

一个冷漠的人，他不但没有爱心，我们甚至可以说他没有心，没有灵魂。

因为爱心原是灵魂的核心，灵魂藉爱而活着，感受着，生长着，无爱的灵魂中没有了一切积极的情感，这样的灵魂已经名存实亡。

无论对于个人来说，还是对于社会来说，真正可怕的是冷漠，它使个人失去生活的意义，使社会发生道德的危机。

丁俊贵

2022年12月18日