“你不结婚丢不丢人，你让我们的老脸往哪放？都多大的姑娘了，人家不看笑话吗？”
前面说到催婚这个话题，突然想起来当年我爸妈对我姐的催婚了，顺道一说吧。
当年的催婚，我可真是记忆犹新，因为真的太惨烈了。我姐当时在省会上班，中间陆陆续续被“传唤”回家好几次，都是去相亲。刚开始她也很抵触，后来慢慢地也就接受了，可能是因为被我妈催的太厉害了吧。
期间我也陪着我姐去相过两次亲，毕竟多个人去看，判断不会失误嘛。不过，相亲的过程实在是太尴尬，两个人坐着不知道该聊什么。家庭“硬件”情况媒人早就告知给了彼此，所以，就象征性地问问学历、家庭住址等情况，就草草吃了饭，全程冷场了。
后来相亲几次，没有相到合适的，我姐也挺抵触的，不愿意再继续看了。谁知道，我妈就像焦虑大发作一样：“你不结婚丢不丢人，你让我们的老脸往哪放？都多大的姑娘了，人家不看笑话吗？只有你赶紧结了婚，人家才不会问我们你的情况，我们也才能安心，而且，你也得看看你自身条件，找个差不多的就得了。”（我妈的逻辑真的挺新奇）
有一次我姐就说自己不想结婚，跟我妈有了争执，结果当时一群亲戚劝我姐，说她也该结婚了，她当时一下子急得哭了起来。后来我妈干脆说，如果她不结婚，就跟她断绝母女关系。最后，我姐实在拗不过，嫁人了，虽然现在过的还可以，但是结婚的前两年生活一地鸡毛，每天不是吵架就是冷战，各种观念不合。
从我的家庭的催婚情况，我总结了以下几点内容：
1、我焦虑，所以你也得跟我一样焦虑。
这就像一种情绪的控制，我妈就属于很焦躁的人，当她看到我姐对自己的婚姻大事不着急的时候，更加加深了她的这种焦虑，反过来让她催的更加厉害。
2、穷人思维、自卑思维。
其实当时我姐的年龄并不是特别大，大概有24、5吧，有远见的父母会这样教育子女：你要好好提升自己，这样你才能遇到更好的人，自由地选择自己的伴侣。但是我妈的思维是这样：你都多大了，以后嫁不出去怎么办？你也不瞅瞅你自己啥条件。当催婚催失败的时候，她就开始攻击我姐，从不鼓励我姐提升自己，而是一直考虑现在这样的条件配的上什么样的人。这很容易让本来就自卑的当事人，对自己更加没有信心。
3、催婚失败，上升到人格攻击。
催婚失败的时候，我妈再次开始对我姐人身攻击，比如攻击性格等等，那时候已经不是就事论事谈论婚姻，而是把矛盾点上升到了攻击我姐这个人怎么怎么样。（并不是在埋怨我妈，只是客观分析问题，她身上也确实存在这些问题，她都是为了我们好，可是她自己并没意识到造成的后果）
4、催婚竟然有他人的因素。
我妈反复强调，只有早早地把女儿嫁出去，别人才不会说闲话。为了别人的眼光，去为难自己的孩子，我觉得是真不值。可能她本身就是属于那种在意别人眼光的人，女儿不出嫁，让她觉得没有面子，也不想总是被人问起来这个事。可能有人会觉得父母一片好心，不应该被指责，但是我认为，如果一直在意别人的眼光，那自己岂不是会永远活在痛苦中？不结婚的时候，怕被人说所以赶紧结婚，结了婚怕被人问娃，又赶紧去备孕，一胎有了怕被人问二胎，又赶紧去生，难道人活着一辈子都要被别人的眼光牵制吗？
5、没有边界意识。
父母没有边界意识，导致对子女的各种事情指手画脚，恨不得亲自替子女去解决问题，那子女能不反感吗?说了父母的问题，同时子女也存在问题，就是没有捍卫边界的意识，当父母干涉自己的时候，自己除了反感和愤怒，什么也做不了，归根结底还是不够独立，不敢大声地说不，也不敢远离父母，所以只能一直处于这种纠缠不清的混沌局面。
对于催婚这个问题，这是我的原生家庭的情况，相信很多人也和我们这种情况类似，说实话真的挺糟心的。
这是个复杂的问题，不是催完、结了就算了事的。催的人应该多点反思，在不打破别人自我边界的情况下，给出合理的意见建议，切记不要人身攻击、道德绑架、亲情绑架、情感控制。而被催的人要提高对自我的认识，了解清楚自己真正想要的到底是什么：是一个人去实现自己的人生价值？还是未来想做一个贤妻良母？还是想找一个志同道合的人共同创造未来呢？这些一定要考虑清楚。
