#关于送礼
我总觉得节日送礼是比我这俗人还要俗的事情。难道因为很多人做这种事情，送礼便成了约定俗成的环节了？好像本该美好的节日成了一个礼物闹钟，本该满怀期待的开心的日子到来前还要因为送什么礼物而苦恼。便宜的送不出手，贵的又不符合自己的消费实力。为了所谓仪式感某些人分明敷衍了事却还要装作深情款款，有些人分明快吃不起饭却还要打肿脸充胖子。
在我看来，真爱对方的人是舍不得对方为了一份礼物而亏待自己的。送礼物的意义是心与心之间的交换。当然那些真心想送礼物且有经济实力的人大可以忽略我的话，只是真心还是被迫送礼只有自己清楚，没必要跟我说因为你也不是送给我。我认为俗的是定时定点的假惺惺而不是送礼物本身。只是我认为送礼物最美的意义便是：我今天在街上看见糖葫芦，觉得你可能想吃，便不由自主地买下来；我在店里看见一个可爱的发夹，觉得你戴上可能会很好看，便买下用盒子装好，想看见你戴上后开心的样子。
我想，如果以后我谈恋爱，我大概是会拒绝节日送礼这仿佛约定俗成的环节。因为我是个极怕麻烦的人，我不想费尽心思去想要送什么礼物，因为真的想送礼物是已经知道要送什么的，完全不需要犹豫和纠结。我也不希望对方以这样的方式为我“费心思”。我想要的只是平凡生活里的一片真心和偶尔制造的小惊喜。
#关于我
我从来没当过坏孩子吧？
我也不知道我是不是个乖孩子，但是从小到大别人都说我很听话。
其实，我现在觉得我挺叛逆的。
但很多事情我都听别人的。
并不是因为我没有自己的想法，而是因为我害怕。
我承认我也有过充满戾气的时候，但我不敢，也不能表现出来。
从前愿意和我玩的小朋友很少，所以我要听话，她们才会继续带我玩。
后来讨厌我的人多了，所以我要听话，至少老师和长辈会站在我这边，我可以少受一点欺负。
现在啊，愿意和我玩的人多了，没什么人讨厌我了，我也依旧是老师长辈眼里的好孩子，因为我尊敬他们。
但是我偶尔也有讨厌自己的时候。
偶尔我会因为别人说了过分的话而劝说他们，但其实那并不关我的事。所以我有点讨厌自己多管闲事。
偶尔我会因为自己有时候在别人告诉我一些不幸的事情却觉得还好不是我，所以讨厌自己有些冷漠。
偶尔我会因为自己和别人意见相左就极力陈述自己观点希望别人也认同的样子而讨厌自己，讨厌自己不能好好尊重别人的意见。
但我好像也不必讨厌自己，因为我会讨厌自己证明我还有辨认是非的能力，有更爱自己的意识，有自己独立的思想。
我也渐渐不再那么“听话”，因为我人生的路是要靠自己走的，在一些大方向面前，只有自己做选择才能算是真正的我的人生。
别人觉得我变了，我也觉得我变了，但好像并没有。
我无数次想起我小时候唯唯诺诺怯怯生生的样子，我想，大概是因为害怕吧。
在别人告诉我要怎么做的时候，我或许并不想那么做，但是我那时候并没有能力做自己。
在我的那个年纪，我并不像其他孩子一样聪明勇敢，我没办法对我不成熟的决定负责，更害怕失去别人对我的喜爱。
所以我只能当个听话的孩子，走着规规矩矩的路，积蓄力量，终有一天我可以对别人say no。
写下开头的时候其实我并不知道我想写什么，于是慢慢想慢慢写就写了这些，看了一下开头我又想，所谓“坏孩子”的定义是什么呢？
如果不听大人的话的孩子就是坏孩子，那我从前大概当过几次，但一直都很想当一个坏孩子。
忽略我成年的事实，我觉得我现在就是个坏孩子，因为我想按照自己的想法去做，但是我其实并没有完全独立。
但是我坚定地认为我没变，因为我的内心从小一直很叛逆。
我只是长大了。
