曾经有位催眠老师大致说过：现在的电视剧情大多雷同，相爱～猜忌互虐～再合归于好。在这三个过程中，千转百回的演绎了一出又一出让人揪心或喜悦的戏码。
其实，再复杂的情感，其本质就是脱离不了亲密关系的建立、维护、解离。
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人是社会性的高级动物，在互动中，尤其是在亲密关系中的互动中，往往可以反射出每个人身上处理人际关系最本质的模式，尤其是会带有原生家庭的一些烙印，反射出与父母互动的模式。
旧有模式在新关系中，必然会有一些冲突，处理冲突，应对冲突的方式，某种程度上是检验一个人是否成长和成熟的指标。
简单的说亲密关系的目的之一，就是为了支持人们的成长，成为情绪上的成年人，获得自醒，而你对情绪的回应方式，其实就是情绪成熟程度的指标。
而人与人之间一切关系存在的本质或者最根本的动力，在于对重要性和归属感的需要。
无论是婴儿、幼儿与父母之间的关系；还是成年后与爱人和伴侣之间的关系，本质都是为了体验或者满足那种重要和归属的感觉。一旦体验不到重要和归属的感觉，比如不再给予足够多的关注，或者不再无条件的接纳，有些人就会感到一种挫败感，被抛弃感、无价值感或者是心碎的感觉，会认为对方不再爱自己。
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一对爱人，在刚开始接触的过程中，所体验和所看到的，是对方全然的爱和关注，情人眼里出西施，发脾气也被视作是可爱和撒娇、不爱收拾屋子也看成是随性和不拘小节，一言一行，一举一动都被美化.....
这段时期被称为亲密关系中的蜜月期。双方都是耐着性子，展示出的是自己最好的一面。然而，每个人都是凡人，除了爱情还有朋友、还有事业，尤其对于男性而言，在获得姑娘的芳心之后，把一些焦点放在了事业的打拼、 朋友圈的维系，对爱人的付出和关注，较之蜜月期，有所减少；或者双方生活习性的不同，各种矛盾和冲突产生；而身处这段亲密关系中的女性个体或者另一方， 面对爱人的一些变化，她可能会不舒服，就会采取一些措施，希望重新体验那种全然的接纳（归属）的感觉，或者一呼即应的被关注感觉（重要）......。
比如有的人，会通过体贴、做一些可口的美食，千方百计讨好；
有些人会生气，发脾气、愤怒，企图对方改变，企图控制对方；
有些人则会采取同样冷漠对待的报复态度；
有些人采取了很多办法之后，最后就漠然处之，觉得无能为力改变什么，从而选择任由对方的态度......
其实透过这些行为，我们可以追踪到婴幼儿时期的应对模式。
很多小孩，如果父母忙于工作或其他原因，没有时间陪伴或给予孩子 的关注减少，孩子们也会采取一些措施和方法，比如做一些其他投其所好的行为举止来引得父母的关注；或者哭闹的方式；不吃饭赌气；再或者很多举动都失效，孩子就会表现出漠然的态度。
总结起来，为重新获得那份重要和归属感，面对索取挫败，无论孩子还是成年人，都会采取寻求关注、权利斗争（或者叛逆）、报复和任人摆布的应对模式。也就是说，重要和归属的感觉，我们可能在幼童时代得到过暂时的满足，但这些需求从未被彻底的满足过；而当初的挫败感引发的行为模式牢牢地被印刻下来，一直持续到今天，并在亲密关系中被触发，并重复。
幼童时代与父母的关系和成年时代与伴侣（爱人）之间的亲密关系，有着本质的关联和相通，两者都围绕着对归属感和重要性的需要；两者都包括旨在满足以上需要的行为；两者也都和不满足感相关，因为需要从来无法彻底满足；两者都让你以为的人，来为你的快乐和安全感负责。
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而需要满足实现的循环的模式一般按如下进程进行，
需要觉得自己重要---》向外寻找需要的满足----》冀希望于他人---》失望----》感觉不被需要和不重要---》我是不重要的—》需要觉得自己重要；如此循环往复。
体验到不重要的感觉，有些措施也失效的情况下，愤怒的情绪就会产生，为什么会愤怒？愤怒的本质是为了改变对方，让对方按照自己的意愿。总结起来大体分为，
1.让伴侣感到内疚；
2.让自己觉得强大
3.让自己觉得“我是对的，你是错的”
4.试图改变伴侣的行为
5.逃避或者投射出自己不舒服的感觉
而且当一方愤怒，另一方也会有愤怒的情绪产生；往往就到了权力斗争的阶段，就比如双方吵架，捍卫自己的权利，斗争（冲突）也就进一步升级。
所以，在亲密关系中，你体验到了一种愤怒的感觉时，正好籍着这种感觉去追溯自己过去一直以来未得到满足的需要，面对自己的感觉，对自己的感觉负责，而不是把这种感觉的责任完全的移交到对方。
亲密关系的目的是为了支持人的成长，成为情绪上的成年人，为自己的情绪和需要负责，进而获得真正的自醒；而你对不舒服的回应方式，就是你情绪成熟度的明确指标。
那么怎么处理这种不舒服的无价值感、被抛弃感、心碎的感觉，如何打开快乐生活之门的钥匙～～接受当下的感受、觉察这个感受背后的深层次的原因、自我欣赏并为自己负责。看到内在的小孩未得到满足的需要，接纳她、关照她、爱护她，让内心成熟成长，为自己的情绪和需要负责。
