今天在家忙了一整天，脑子里还是时不时冒出想死的念头。我已经有点习惯了，我没力气在重重分析，也许那个开头就是错的.一直在忙的时候，我感觉自己不存在，跟闲着没事干的区别在于，少了愧疚感。哥哥说，明年找不到工作就别回来过年了。我的大脑好像抓住了什么，想就此给自己讲一段如泣如诉的悲惨故事。可是，今天我却没有深入，因为有了一点点自己的感觉，也没有把别人的话当圣旨来来揣测。
今天我又打开电脑，拷贝东西，哥哥说要给我重做系统。我以前一对着电脑就觉得深深的茫然与无助。但是今天我好像有了自己，我与自己，当下，连成一片。好像开启了一种新的逻辑。
别人的事会引起我内心的轩然大波，我在讶异愤怒好的事情为什么没有发生在我身上。但同时又在不自觉地感到羞愧，致使自己无法面对。可能很多事情上面要接受命运，可我内心不够接受，要命的是不够主动。
今天跟哥哥吵架，不算多严重，我觉得哥哥也是浑身都是爆炸点，但是我做不到像嫂子那样让它流过，我经常掐住痛点，迎头痛击，让它望而生畏，绕道而行。
有人来租房子，我跟着他们一起看房间，简单说下情况。私心里不愿意别人租，还有就是我们从大房间换到小房间，但是交的是大房间的钱，我不敢做主说我们就要大房间，所以和他们解释情况。哥哥嫌我说的太多，我很生气。按平时，我对人生的密度有着无比错误的估计。这样我就开始无限攻击否定自己，开始幻想种种恐怖事情，然后担心自己无法面对，陷入到死循环和恐惧之中。万万没有想到前提都是我自己幻想出来的。今天我想说，等发生了再说吧。没什么。看朱元璋的时候，越发理解人性，胡惟庸当时说，脑袋掉了也不过碗大的疤，比这个碗大不了多少。所以在那种极端的压力下，他是按照自己的意愿做的，一切都是命运。当时他在牢里的时候，别人问他怕死不，他说，咱没想过这事。后来跟另一个人说，那得看看砍头的人恶不恶，我现在觉得没什么好吝惜自己的，就是一条命，使劲折腾，哪天没了也是气数尽了。想太多根本没有用，因此而阻碍自己的行动更没有必要。我就是觉得需要自己控制的东西太多，而自己力量太弱小，所以混乱了。
我不知为什么，看到大侄子骄纵，总是想发火。我发现自己把一本当下的力量带来带去，其实根本不爱看。我控制不了读书这件事，因而显得很着迷。
