从小到大，我们总会害怕一些人或某些事物。

上小学时，害怕完不成作业被老师罚抄500遍；到了高中，下了晚自习牵着女朋友的手在操场散步，害怕被教导主任发现；有的人怕黑、有的人怕狗、有的人怕吃芒果过敏、有的人怕聚会、有的人怕生病......

无所畏惧的人都是相似的，有所害怕的人各有各的不同。

你有没有怕过或者现在怕的人、事、物呢？为此，我特意采访了3个朋友，以下是他们的回答——

十八岁那一年

我以为考不上好大学，前路便会黑暗

我来说说我的高三吧。

我读的是一所市立第一高中，属于每年高考平均出一个清华或者北大的那种。高三文理科一共30个班，2个理科重点班，1个文科重点班。如果能在重点班坚持到最后，至少二本保底。

但有个不争气的事实，我是另外的二十七分之一。

要说我的学习也不算不努力，别人都是“三点一线”，我也是；别人早上5:30起来、晚上11点睡，我也是；周六日我也会给自己加两套“模拟”。即使如此，我的成绩却特别稳定——全年级1500多人，我总在800名上下徘徊。

那时，我的班主任是老高。他和其他带高三的班主任一样，天天给我们打鸡血——“生前何必早睡，死后自会长眠”、“苦心人、天不负，百二秦关终属楚”、“大学就是你们唯一的目标，考不上你们就完了”......在充斥着各种口号的教室里，大多数人的目标变得极其简单——我要考上大学，还得是好大学。

我特别怕，怕考不上好大学，甚至怕自己只能上专科，然后碌碌无为又找不到好工作，整个人生都会失败不堪。这种恐惧一方面化为了埋头学习的动力，另一方面则像一根钢筋埋进了骨头中，时不时疼一下，提醒着我恐惧的存在。

那年盛夏，温度是炽烈的，气氛是沉闷的。我果然被一所三本的学校录取了。

——“你还有重来一年的勇气吗？”我问自己。

——“没有了。”

——“你就这样认命了吗？”

——“不。”

考完最后一科英语，当我走出考场的那一刻，我突然觉得一切都无所谓了，或许也是一切皆有可能了。为分数奋斗的岁月固然很精彩，但前路漫漫，不拼一把你怎知道接下来的风景如何？

现在，我已经读完了“不好”大学、踏入社会两年，但工作喜欢、薪水尚可、有人相伴、内心踏实。那年我曾怕过的东西，不见了。

因为穷过

我才知道钱是多么重要

14岁开始，我就下定决心长大后要挣很多很多钱。原因无他，仅仅是因为我曾见证父亲生了一场大病。

彼时，父亲因病住院，母亲不仅要照顾好家里的老人，还要天天往医院跑照看父亲，除此之外，她还肩负着一项重任——借钱。

我家是典型的农村家庭，以种粮食、经济作物为生，一年到头赚不了多少钱。平时应付一下我的学费、生活费和家人的吃穿住用勉强还可以，但一旦有事，只能借钱度日了。

“走，我们去你大姨家。”我妈收拾着要带的东西，对我说道。“好”。我自觉地坐上了自行车后座。

来到大姨家，大姨很热情的招呼着我们，“小娟，暑假在家干啥呢？作业写完了没？几个月不见，更秀气了。”“妹妹啊，来，我们先吃饭。”席间聊天，大人们说起庄稼收成、父亲的病。饭罢，我们正准备走，大姨拿出一个信封塞到我妈手里，“妹啊，我这儿钱不多，你先拿去用。”我妈推脱一番，终究还是收下了。

接下来我们去了二舅家，运气就没这么好了。二舅不时说着“一个女娃娃，读完小学差不多得了，还继续上学有什么用？一年还得花不少钱......”我眼中噙着泪，双手搓着衣角，心里把二舅骂了八百来回。

“哥，你别这么说娟。我一辈子没什么文化，现在过成这样的苦日子。娟学习成绩好，指不定以后能有大出息呢。”母亲平静地说完这句话，又拉过我的手紧紧地牵住。最后，二舅也借了些钱给我们。

回去之后，我常常在想：是因为自己上学占用了给爸爸治病的钱吗？还是因为其他原因？不久，我便得出了答案——是因为穷啊。

因为穷，家里没钱给父亲治病；因为穷，母亲得弯腰向别人借钱；因为穷，二舅认为我不该上学。穷，意味着别无选择，只能走那些艰险、坎坷的路。

我怕穷，就是从那时候开始的。知道自己怕什么，就会努力地去对抗它，而这或许也是我怕穷的益处吧！

合群，让我变成别人

不合群，让我找到自己

现在我28岁了，感觉之前的自己特别傻，因为自己特别怕不合群。

有多怕呢？明明周末想去图书馆学习，舍友却都在刷剧打游戏，为了不被孤立，我只好追随他们的生活作息；明明想将下班时间用来做点自己喜欢的事，却为了合群去喝酒应酬，唯恐被同事排挤。

打游戏固然很爽、和同事聚会能刷脸熟，但有时候想想，这是我自己的选择吗？——事后想想，总感觉像是被环境胁迫做出的无奈之举。

因为潜意识想着“不合群就等同于不好相处，等同于异类。”而自己又缺乏主见，不好开口拒绝，合群的事情一直在发生。

有次过年，我们许久未见的老友聚在一起吃饭。饭罢，有人提议去KTV唱一宿，那时已是晚上11点钟。“走起走起”，浩子附和着提议的彩蝶。虽然见到了朋友很高兴，但疲惫的身心似乎不允许我再挥霍一个夜晚。我想逃。

走出饭店门口，我对大家挥挥手说“今天很开心，但我有点累了，有时间我们再聚吧。”正要走，浩子过来搂着我的肩说“好不容易聚一次，来嘛！”我挣脱出来，摇了摇手机，“我已经约好滴滴了，你们快去玩吧！”我能察觉到天气有点冷。“好吧，那我们明天见哦！”彩蝶的话打破了尴尬的场面，吆喝着众人往KTV的方向走去。

我坐在回家的车上，看着窗外一闪而过的点点灯火，心里有一种说不出的轻松。那晚的觉，我睡得很沉很香。

从那次微小的改变开始，我对“不合群”有点上瘾了。我拒绝了可有可无的聚会、酒桌上的“轮一圈”、很久没交集的同学的帮忙要求。“不合群”好像没给我的生活造成多坏的影响。

“不合群”真的没什么好怕的。我不需要刻意迎合，真实的我，就很好。