时间是神奇的存在，每一个月份都是新的开始，气候温度会变，工作度量会变，星球的轨迹会变，日升月落潮汐涨退，一切都会变。时间进行到9月，我的爱结束了。

前一天的不眠不休，让我的身体既疲惫又疼痛，我也不知道是不是药物的作用，昨晚真的很快就睡着了。在房间里的时候我恐惧安静，那女孩早上6点多去睡觉了，她睡觉前，我们都在不停的说话，我的身上从进门时的滴答淌水变成半干半潮，过去两个月的委屈、难过、挣扎、崩溃说也说不完。

她和我很像，聊着聊着就感觉像是看到了曾经的自己，亦有自己现在的影子。人是有喜好的，喜欢钻石的人不会只有一颗钻石，她会有钻石戒指，手链，项链，耳钉，钢笔。喜欢翡翠的人也不会只有一块翡翠，她会有坠子，手镯，指环，摆件。喜欢我们这类人的，也不会只有一个这样的女朋友，他会有两个，三个，四个，很多个。她们长着不同的脸，出生在不同的富裕家庭，留学的背景，漂亮的成绩，优异的特长，锋利的嘴，柔软的心，善良的灵魂。

他和我道歉，说问题开始于我在美国的时候，14个小时的时差带给他的是无处安放的寂寞，带给我的是望向风景的眼里生出了对未来的期盼。或许他的生活过于简单乏味，用爱情填满时间是最简单的方式，但当生活丰富多彩时，爱是锦上添花，是把一个人放进自己的人生，使自己生出更多希望，是让未来发光的目标和期盼。我发抖音说，如果那天我们没有吵架，结局会不会不一样？答案是，不会。因为人是会厌倦的，你不能厌倦工作和学习，因为那是生存的必备条件，你不能厌倦自己的家庭，因为那是血脉相连也是法律规则下的责任，但你可以厌倦爱人，因为爱人很多，不爱了，可以爱下一个，也可以爱很多个，和不一样的人做一样的事，也很容易。

他说了很多的对不起，可我无法原谅他。他可能都不知道自己做错了什么。我对他的爱始于他的真诚与坚韧，我允许他放肆的做自己，是因为那也是我最喜欢的方式，没有空隙的交流间很多下意识的行为，是坦诚，虽伤人，但难能可贵。我也可以肆无忌惮的做自己，慵懒倦怠，骄纵跋扈，于家人的格格不入，于事业的挫败痛苦，于生活的失望败坏。我的爱是慢热的，在独处的思考里我慢慢浇灌施肥，让它生根发芽，逐渐热烈，可他爱的从始至终都只是自己而已。他错在骗了自己也骗了我，那些承诺，也许有那么一瞬是真的，但也只是他用来哄骗自己和我的手段而已，他从来没有为此努力过。艰难生活只是生活的一种方式而已，但努力不是，努力是改变。他从未改变。因为改变很难，但换一个人很容易。

连我自己都很讶异于自己的平静。细细回想起每一个瞬间，见到他的瞬间他的眼里有惊讶，有恐惧，有意外，唯独没有爱。呕吐是恐惧的下意识躯体反应。我不知道我的眼神里有什么，但那时的我松了一口气，我有失望，有心疼，也有那么一刻的解脱，这是一趟离别之旅，爱意消失了。那一巴掌抽向他，也抽向我自己，但我一滴泪也流不出来了。大雨配合我的狼狈，我也只是艰难地跟着地图找路而已，10几分钟的路，我走了半小时，只是因为我没什么方向感。身上的伤，总比心里的伤要好恢复一点。

昨晚再走那条路，我仍在整理自己的思绪。大阪的街道很少人，这是我喜欢的，我只听着自己的脚步声和自己的心声。如今的我对他，无爱无恨，但仍有一些于心不忍，就像看到溺水的人想要拼命的拉住来救他的人，他不是不感激的，但他更想自己活着，所以他无意识地伤害来搭救他的人，踩在别人的尸体上存活。他也只是想活着而已，错了吗？前来施救是搭救者的选择，那也该提前想到最坏的结果才是。

这趟旅行始于我最初的为爱执着，再继续下去就是为执著而爱了。对不起的，只有我自己而已。虽然那女孩的行为很决绝，但她的难过不会比我少一丝一毫。我不知道他们会不会像从前一样，争吵，删除，再破镜重圆，但我知道破镜不会重圆，破了就是破了。但他们都年轻，南墙可以多撞两下。

看着天花板，我想我不只是放下了，我也失去了，失去了情感的能力。就像一个人割掉了阑尾，不影响他好好的活着，不影响他对事物正确的判断，不影响他的工作能力，不影响他的运动习惯，但是失去了就是失去了，不再完整了。我爱过很多人，也失望过很多次，我不知道这是不是压死骆驼的最后一根稻草，也不知道自己会不会去重启一段感情，人在冲动下做的决定十有八九都是错的，那就不做任何决定了。

好好的，我会好好的，希望你们也都好好的。爱自己没错，我也正在学习好好的爱自己。