前段时间我做了一个梦，梦里我去上班，穿梭在各种人群和部门中，有一个非常重要的事情等我去解决，但关键梦里我是一丝不挂的，我浑身不自在，想遮挡但是周围全是眼睛，想躲在房间但我必须出门把事情解决，我鼓起勇气让自己稍微冷静观察下周围人的反应，其实根本也没有人在意我穿没穿衣服……我一下惊醒了！
醒来后我非常难受，无地自容，心里碰碰的跳，还安慰自己我的人生中有无数次这样的时刻，还好梦里只有这一次，没什么大不了，真的吗？睁开眼睛看看窗外还是晚上，只有一些星光，安静有风声，迷迷糊糊我又睡了，早上我一直气压很低，烦躁，甚至想去死，其实很早以前我就对食物失去了兴趣，也不喜欢买新衣服，甚至不想洗头洗脸，我就这样仅有一口气吊着，像是孤魂野鬼，半死不活。几天后我突然感受到这是一种强烈的羞耻感，客观社会下的自我评价！
我试着找到这种来源，努力从混乱的脑子里翻找。
一、首先我是女孩这一点，我妈说我小时候一哭就一宿一宿的，不如我弟好带，其实我只比我弟大一岁半，我印象里，他们一直要求我的是你一定要把你弟看好喽，不能让他受伤，我心里突然很委屈，不是现在而是替那个小小的我委屈，当时我那么小，谁又在乎我会不会受伤，所以即使没有大人的关注好像我从小到大也没怎么受过伤，很快小孩子就合理化了父母的行为，我甚至还清楚的记得，我强忍着泪水说：我妈爱我弟，那我也要爱我弟，并按妈妈的要求照顾他，这样妈妈也会爱我，因为我爱妈妈，所以妈妈爱的我都爱，这就是爱屋及乌，然后她也会来爱我。小时候我觉的自己比一般孩子都早熟，可能是我总是在试图找到一些不符合我年龄的词语来解释我是被爱的，哪怕是只看过一眼的。我还记得，当我没有把弟弟照顾好时她会斜着眼睛，咬着下嘴唇，喷着唾沫恶狠狠的说，要你有什么用！我想妈妈小时候也是这样被对待的吧，她有一个姐姐，在家排行老二，我姥爷参加过西北解放战争，家里人怕他被打死，硬是劝回了家，转业后是村里的村书记，脾气大，经常家暴姥姥，对妈妈也是嫌弃，打草下地的活都让我妈做，我妈累的直哭，姥爷觉的你凭什么是个女孩呀，什么也干不了，要你有什么用，而这些，我妈又一丝不剩的全倒给了我，我妈太想得到爱了，所以三姐妹中她最孝顺。
二、我爸脾气暴躁，像一只受伤的鸽子，张牙舞爪的保护那个脆弱的自己。在我心里我是没有爸爸的，而现在是他可以撑起一个空壳，算做爸爸来展示给别人看，你们不能来欺负我呦，而如果真的发生什么我可能也不肯定，肯定是背后漏风吧，因为小时候太小，而他想找个妈，而我妈自己也没长大接不住他的情绪恐惧，而当我刨腹产后刚刚下床的第一天他打来电话哭诉，我弟怎么怎么他了，他要来找我，我成为他的妈妈，而我自己在人生身份的转变中也是焦虑无比，诚惶诚恐的面对一地鸡毛，危机四伏的保护着我的幼崽中，我好无助呀！高一时，我上的职高，每次我爸都跟我说你得努力呀，你学校差，成绩差，就差说我是笨蛋了，奥对了他说的是笨鸟先飞，要抓紧一切时间学习，学习干什么我也不知道，学习让爸妈开心，然后他们就会爱我了，中秋节到了，我想就像每次生日一样他们也会忘记我，而我爸却来了，背着包，蹲在地上，卑微的样子像是传达着你看我们多不容易，为了你们吃了多少苦，仅有的一点开心也当然预存了，他还一边说着，在这好好学习，出人头地，可我感受到的是压抑的情感，委屈，憋闷，羞愧，一点想学习的感觉都没有，渐渐的我主动孤立自己，一天一天的不说话，看图书馆的各种书籍，不想听课，当我的感觉来的时候我用头脑压下去，欺骗自己，后来整个人轻飘飘的，脚虚浮，有时突然清醒站在窗前，会看看自己的身体手脚，我为什么在这里，我感受不到夕阳的美，感受不到风，甚至听不到声音，在商场里人来人往而我突然眩晕只因那无数双腿我开始呕吐。
我太累了，休息一下，哪天在写吧！
