也不知道什么时候开始，我好像变成了曾经的我所唾弃的样子。平庸无能，游手好闲，对任何技能学习都提不起兴趣，只会对着手中的铁盒子戳戳手指，被消费着自己不多的快乐。生活上也像极了胡适先生日记里的“打牌，打牌，打牌，还是打牌”的日常。
曾经年少的我也有着各种打破世俗常路的好胜心或者说是虚荣心。我放弃了正常文化高考的路走了艺考，在我明明有能力靠文化上个不错的大学的前提下，我还是毅然决然去追寻我所认为的有意义的道路。做文化生里的艺术生，在文化生里我是个异类，在美术生中我也是个异类，这从某种程度上满足了我的存在感。
如愿上了一个美院后，我发现经过一场高考，我已经被消磨完了干劲，学习上对任何比赛或是考试都没有好胜心了，生活也开始平淡地步入只会吃喝玩乐了。好逸恶劳的后果很严重，由于长时间没有知识摄入，我明显感觉到了我变得迟钝，缺乏想象力，经常词不达意言不由衷，记忆力也衰退。当我意识到这些的时候，我陷入了深深的惶恐。
大学我的圈子不大，但圈子里的其他人似乎都有自己的小目标大目标。我并不是很热爱我的大学专业，但是上课的时候还是要努力认真，因为我知道现在只有上课认真的时候我才像个有价值的人。我不知道自己想从事什么职业，也不知道我有什么本事能从事什么职业，甚至一度怀疑我多半就是毕业即失业的那一群人。
放假在家的我白天听从父亲的安排做各种农活，深夜经常坐在阳台看星空，反复思考着我的未来，或是回忆我的过去。我在家已经没有可以谈心的朋友了，只能自己消化孤独，自己思考前进的路。但我的大脑一片空白，我很无力很无奈甚至几近狂躁，“我怎么会变成现在这个样子……”
我知道我会想太多就是读书太少，技能太少，本事太少。我应该去好好读书好好学技能好好学本事，但二十多岁的我真的很难专注一件事了。我也不知道为什么，身边有太多的干扰源，我无法做到忽视那些干扰源，这些干扰源或是毕业焦虑或是家长期望或是自我压力。
我就像是一具没有灵魂的躯体，每天任人驱使着，任时代驱使着，任社会驱使着。我已经忘记了曾经年少的幻梦，前面的二十年似乎已经是我以为的一辈子了。
