今早被一个雄心勃勃、斗志昂扬的六年级小学生打动了，缘由是因为某个能够像一束光照亮他的内心世界的女孩而感染，并且为之而反省奋斗，这种情愫是纯洁而质朴的，与“不求同年同日生、但求同年同月同日死”的兄弟情谊不同，与“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”恋人不同，与暗恋类似，却又仅仅出于对异性的欣赏而止步。这位学生同样也思考过时间和生命，对于死亡之前，我们所拥有的时间都是一种获得，这种想法往往比大人们的思维更加深刻而透彻，我为他灵动的思维而赞叹不已。

那是今年一月二十三号的凌晨，一个梦境将我鬼使神差般带到那个美好时代，我从梦中突然醒来，想继续沉睡却又很难抵达那个梦境。我惊讶故事情节是那么真实，像真实发生过一样，完全是青春剧目的续集，豪放自在地闯荡，自由自在地遨游在惊险刺激的求生中，而非按照生活的编排、顺应父母的要求嫁人生子。一次又一次惊心动魄的探险，一次又一次的险境重生，胸中涌起跌宕起伏的心跳，每一次澎湃都是一次历险，去野外荒原求生，与野人斗智斗勇，在孤岛自力更生，饱览山河大川，忽而面容狰狞、忽又眉心舒展、忽而会心一笑，醒来却是一场空，儿子在哼唧翻身，老公的臂弯环抱着我，沉沉的酣睡。我怔住了，难道萦绕在梦中的幻境是我发自内心的追求？亦或是索然无味的生活调剂品，梦想再远大都得屈服于现实。是否能够把握时机，重新来过？只能在梦中去历险了吧。抑或拍成电影，作为留念？或许有望实现呢。有人说，梦中能够梦到一个人，是因为现实中他特别想见你，于是，我想写出来，让你知道我梦见了你。

我是一名九零后，初为人母，还能进行那么一点青春仪式感的回忆，我觉得真是三生有幸。那时还是一个内向的女孩，与男生零交流，外冷内热，因为他们只会吐露我的绰号，心中愤愤不平。于是只顾着自己狭小的圈子，跟同桌聊天，有时会静悄悄的呆滞的坐上位置上目视着前方的景观。由于眼疾，我一直被浓厚的自卑感包裹着难以自拔，我厌恶别人给我取外号：“比目鱼”、“斗鸡眼”、“海盗船船长”，现今早已记不起他们的面容，每每耳畔传来那些字眼时，心不由得揪成一团，真想抱头鼠窜，远离是非之地，那根刺痛我内心的弦，如千刀万剐般撕碎了我的自尊心，我曾苦苦地躲在角落里默默地舔舐伤口，心想着一辈子都会带着这副尊容，苟活在嘲笑与鄙夷中，可我又得罪他们了么？为什么要嘲笑我、拿我寻开心？只不过是斜视而已，我又没做伤天害理的事，就这样，我曾对环境感到愤怒，却又无济于事。

尽管老师们都觉得我乖巧听话，成绩不高不低，一个班中可有可无的人。每天都傻乎乎地擦黑板，就算吃一肚子粉笔末也乐在其中，喜欢参与各种活动，在出板报、练描红、打腰鼓中得到了认可。每到周五大扫除时，就是我最开心的时刻，我可以借此靠近一个人，班中一位神话般存在的人物，成绩优异、英俊潇洒，然而到了初高中容貌走样，内涵夜跟着变质了，就算他主动找我聊天，我也只是礼貌地随声应和，人家的家庭氛围好，父母都是知识分子，所以学富五车、多才多艺，每次都是自带音效出场，我远远地遥望着他，和他说上一句话都可以开心好几天，终究只是把他当成遥不可及的梦罢了，每次老师在评讲作文时，他的作品总会被大家传送、拜读，有时还贴在墙上，那隽永的字迹在阳光的照耀下熠熠生辉。我总会把他座位下的大理石板拖得锃光瓦亮，仿佛地面将他白皙的肌肤反射得更加耀眼，为了避嫌，顺带着把他那一组的桌椅角角落落擦得干干净净。

从小我心中就一直埋藏着一粒种子，悄悄地发芽，其一，我想成为一名老师，如今也完成了这个小小的夙愿，仍需要在这个领域再更深入地去学习与反思；其二，我想登上舞台展示自我、获得观众的掌声、得到别人的认可，这就是我为什么每天都活力满满的原因，因为我没能实现自己的梦想，我还不够优秀，所以一直在奋斗的路途中不敢稍稍退缩，无论是舞蹈、绘画还是乐器，我都想感受它们存在的价值，遗憾没有真正彻底地涉入，只是单纯地仰望着，被现实的声音抨击的一无是处，耳边絮语让我面对现实，只要把课本学好就行，考个好学校、出来找份工作安安稳稳过日子就行，其实父母对孩子的影响力实在是太深远了，原生家庭一直打压我、埋汰我，至今我都不曾喘息。细想想，上学至工作期间，零零碎碎地接触到了我所喜欢的事物，心情都极度兴奋，忐忑不安、欣喜若狂。参演过很多节目：《同桌的你》歌伴舞，《暗香》歌伴舞，心理话剧《生如夏花》女一号，初级长拳表演，《我的大学我的梦》演讲，《第一次爱的人》英文版演唱，辩论赛，三下乡舞蹈演出，写作社、记者团、宣传部例会时的组织历练及双节棍表演，各种社团的舞蹈表演，进入工作岗位后，花式调酒、爵士舞的见习表演，朗诵、演讲、读书交流会、宝妈活动中的表演，在机构组织的才艺展示、闯关活动、素质拓展等，在舞蹈团演出肚皮舞，在健身房学瑜伽和舞蹈，再到现在的瑜伽训练营和芭蕾舞形体等等，每一次的演出与参与我都感恩戴德。

我甚至一度地认为这些东西都是高不可攀的、我没有资格去触碰，然而我一直都在感知它的存在，存在在我的每一次练功中，每一次的压腿、踢腿、下腰……这么多年，我一直都在与它为伴啊，它并没有瞧不起我，或者说我一直在遵循它的指引。命运总会给你开玩笑，兜兜转转，或遇见或躲避，就看你有没有勇气和毅力坚持下去，它在检测你是否对梦想忠贞不渝，它在考验你是否有能力最终赢得桂冠。至少我是个健全健康的人，还能去追梦，这就足矣。

人的一生中，至少该有那么一次，会为了某一个人而忘了自己的当下，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求他曾爱我，只求在我最好的年华里遇到了那个人，从此在心中留有与众不同的印象，他并没有给你带来太多的改变，只不过是各种因缘，让你觉得他与众不同，值得一写，觉得写出来心中就舒畅很多。我曾深深地恨过那个丑陋的阶段，却没曾想也是我人生最难忘的经历，当他们回忆起我时，会不会想到我的绰号叫斗鸡眼或者比目鱼、却想不起我的名字呢？他们会不会觉得有些对不起我呢？在我幼小的心灵上播撒了罪恶的种子，让我一直活在阴影中，自惭形秽。不管你们会怎么回忆，现下的我释怀了，选择包容与接纳。我趁机搜索了自己的小学生涯中与他一起经历的印象深刻的情节，每当响起周杰伦的《等你下课》的乐曲，我就会冷不丁地想到和他经历的种种趣味或悲伤，如若真有美好的记忆，应该就是从我们的那次调位说起。

三年级的一次前后位，让我们相互熟知，我一直以来都对自己的长相特别没自信，不会主动和别人打招呼，总是把头深深地埋在桌上，在他没坐到我后面前，我和他之间一点都不了解，只是大致瞥过他酷酷的模样，和小学时期的那个男神比起来容颜要差几分，皮肤黝黑，四肢强健，是个机灵耍酷的男孩，经常在篮球场上见到他挥洒汗水，大大咧咧将外套一脱、一抛，拿起球、踮起脚尖，瞄准篮框，将全身力气灌入手臂、手腕内扣、手指一投，正中篮框、随即尖叫道，“yes!!”两手臂顺势在胸前曲肘握拳，他的一颦一簇都酷似周杰伦，这也是我为什么小学时期喜欢周杰伦的原因。

有时会见到过他与女孩之间“纠缠不清”，拽人家小辫、贴纸条、互相“殴打”对方，被女生追得到处乱跑，对此，我嗤之以鼻，感觉很无趣，甚至很鄙视，谁曾想，我也会变成那个自己厌恶的样子。每次一下课他就会招惹我，不是在我书上画画，就是拽我头发，不是扭我胳膊，就是在我后背贴纸条，把我的书藏起来，把他的东西放在我位洞里，要么就是埋汰我等等“无耻”行为，或许他只是觉得这样很好玩罢了，我则会从下课追赶到上课，可怎么都捉不到他，一上课他就给我划清界限，铁青着脸，一本正经地说，上课不能打闹，下课你可以尽情揍我，然而一到下课他就飞一般得跑进厕所、对着门上的窗口向我吐舌头，有好几次我都想冲进男厕所胖揍一顿，释放我心中积攒的愤怒。在潜移默化中，我却养成了一下课就等着他来捣蛋的习惯。

从那以后，仿佛我就是他的专属“靶子”，成天拿我练手，有时心情不好时，怏怏地杵在位置上，目光呆滞、面色暗黄，对任何事情都爱搭不理，不找茬时，我反而有些不习惯，自己也觉得无聊，不知道干些什么，只是随意地翻翻书本，用余光看看他在做什么。天真的年代，只是觉得要学会以牙还牙，以眼还眼，你揍我一下，我得十倍奉还。你若不招惹我，我也不会主动冒犯你。记得有一次，我和同桌一起在操场散步，忽然间，我觉得有一种不祥的预感，感觉后背袭来一种怪异的磁场，熟悉的味道，就在那一瞬间，我猛然弯腰，低下头假装系鞋带，谁知他却摔个大马哈，手敷在膝盖上，轻轻地揉搓，这事把我乐了好几天。

我最害怕的就是冬天，一到冬天必会感冒，自己带的卫生纸总不够用，也不屑于向任何人借，当鼻涕快流到上嘴唇时，不得已就用右边的袖口擦拭，当右边的湿透了、没法擦了，就换另一边继续，他目睹了这一切，嫌弃我恶心、邋遢，我也没羞没臊地回一句，“与你何干？|”于是他的位洞里总会准备一卷纸，我的位置上也总会出现叠好的一沓卫生纸，供我挥洒。我们之间算是不打不相识，无打不欢，在打闹中也能看出他的小细心，而今每当在课间看到男女同学在象征性地打闹时，就会回想起我们的点滴，他现在也已为人父，成熟稳重了很多，能够从朋友的朋友圈中看到一点他的消息。然而，朝夕相处了三年的时间，在同一间教室，我们却从没真正意义上的牵手，这始终是个遗憾，和他却也谈不上彼此欣赏，仅仅是打闹的玩伴，何来牵手之谈呢？

瑟瑟严冬，我在蹑手蹑脚的打扫着卫生，正当我把椅子抬到桌面上时，他快步走过来，推了我一把，我的手面正好碰在了椅子脚上，手上冻伤的疤被碰掉了，好在没流血，不是太疼，反正结痂也快脱落了，但这事不能忍，正等着他对我道歉呢，谁知撒腿就跑，一点儿悔改的意思都没有，我狂追到离他家还有一百米的商店门口，死死地拽住他的书包，将手中一根沾了碘伏的棉签塞进了他手里，用眼神示意了他，紧锁着眉头，命令他给我擦拭伤口，只见棉签头上的碘伏都快风干了，他轻轻地擦拭着，嘴巴噘成小圆圈吹了阵暖风，生怕把我弄疼，嘴上却说，“活该倒霉，谁让你不长眼呢。”我顺势就把疮疤贴在他的手面上，我兴奋地跳了起来，大呼小叫道：“哈哈，你被我传染了，你明年一定也会有冻疮。”我无奈地回想着他的话，我后背怎么会长眼呢？哼，反正你就等着明年的烂手吧，果真，每一年冬天他的手上都有冻疮，到底是不是我传染的，我也无从得知。

要怎么说无巧不成书呢，我们的奶奶家都在南头，隔一个巷口就能走到他奶奶家，也是一个偶然的机会，周末我带弟弟在奶奶家的大空地玩耍，空地上有一个高高的沙堆，不知什么原因，弟弟和一个小男孩起了争执，他弟弟信口雌黄说道要找他哥哥来揍我们，我怒目而视、瞠目结舌的模样把他吓跑了，嘲笑他的大言不惭，谁知他哥哥过来了，定睛一看居然是他，我们就这样知道了对方的奶奶家。有时从奶奶家回自己家，我会偏偏选择他奶奶家的那条路，期待着与他相逢，但大多数情况都不曾遇见，偶有几次遇到他，他还拿着竹竿不让我们过去，我瞬间就暴怒了，当然你欺负我可以，但是不能让我的家人（弟弟）受到你的胁迫。通常都是推来推去，我也就闯关成功了，他呢，哈哈大笑着，分外开心，或许是周末时这份相遇，有时也会在山上玩耍时恰巧碰面，连招呼都不打，上来就是后背的一巴掌，那阵痛和酸爽，疼得直咬牙，立马“此仇不报非君子”地还击。有一次，估计是急眼了，我也忘了事出原因，他居然半开玩笑地喊我斗鸡眼，我泪如泉涌，面颊被羞得通红，竟无语凝噎，其实我当时应该是把他当做我的玩伴，成天找我麻烦，尽管平时打打闹闹，终究他也在学习上帮助了我。我觉得可以称得上朋友吧，他却无情地伤害了我，触碰了我的软肋，我痛彻心扉地哭着，有气无力趴在座位上抽搐、发颤，心中想着，既然能够一起玩耍，应该就是朋友，是朋友你又为何辱骂我？我发誓，我再也不理他了，我觉得全世界都可以说我，但唯独你不可以，因为至少你是我的玩伴，我每天还想着让你主动来“撩”我，虽然我们之间只是打架而已。从那以后的几天里，我保持沉默，无论他说什么做什么，我都装作毫不在乎的样子，任由他胡作非为，我都无动于衷、不予理睬，仿佛心如死灰一般，甚至产生了厌世的心态。后来他主动找我道歉，他的内心也在苦苦地挣扎着，一直不知道怎么开口对我说对不起，他说他受不了我的这种冷言冷语、不理不睬，他说他错了，我再也不会喊你的绰号了。我支支吾吾、颤抖着嗓音说道，“我原谅你，但是绝不会有第二次机会了。”

从那以后，他慢慢地不再做一些小动作了，不欺负我了，甚至为之前的无心之过而倍感歉意，会抽时间教我数学题，告诉我解题思路，而我并不喜欢数学，随口说道，“我只要语文比你好就行，别的咱就不比了。”当别的男生一靠近我的座位，找我聊天、问我作业题时，他就会立马出现，告诉他们休想打我主意，她没有时间教你等等之类的说辞打发。我很是费解，不知从何时起，他知道了我们家的电话号码，每周末都会打电话过来，一旦是我妈接电话，他就会礼貌地说：“阿姨好，我是杨璐的同学，想问一下数学作业是第几页第几题的，”我妈顺势把电话转交到我手里，告诉我有同学问我题目，我一下就猜到是他，并且与他寒暄几句，“嘻嘻，就不告诉你，等着被老师惩罚吧，”谁知他根本就做完了作业，只是想听听我的声音，给我讲几个笑话，我也养成了一到周末就等电话的习惯。

不知什么原因，我们的座位被客观性地拉远了，我们之间又换组了，第一组和第四组的距离，呈对顶角分布，他依旧会在下课时在我桌边转悠，拿拿书本，问问题，或者就是一言不发，看着我在干嘛，或者再讲三俩笑话，谈谈趣味、说说隐私，闹腾一下。但是仍然少不了每周五晚上的大冒险，又是另一伙人员的集合，到了五六年级，性格稍微活泛了，也被带出节奏感了，我们会去建井处的花园玩，熟练地走向值班室，同伴像模像样地打起电话，邀约大家来玩游戏，那是一段轻松、自由、快乐的时光，只想在游戏中去证明自己的实力，“肚子疼”、“闯三关”、“捉迷藏”、“摸瞎鱼”、“画星星”、“跳房子”、“丢沙包”、“瘸子兵”、“跳皮筋”……周六周日会去同学家写作业，分分钟搞定，紧接着就开始了我们的大冒险，去仪器厂探险各式各样的废旧仪器，去爬山、专挑垂直面攀爬，现在回想起来都有点后怕，吃自制烧烤，带上土豆和辣椒，往往都是生吃，去营救送去乡下的小狗，去湖里采摘莲蓬、捉泥鳅，去野地里挖荠菜、偷人家的胡萝卜，去雨后的山坡上挖地皮，去别的村庄探秘，去田野里郊游、放风筝……那时候作业是火速干完的，游戏是接连不断的。我们似乎成帮结队的在四处闯荡着，如武侠小说般的情节书写着我们的江湖中的恩怨情仇，去探险成为了我们约定俗成的事，我也一直畅想于花样的年华去闯天涯。

六年级，我们分了重点班，队伍中有的转学、有的调班，探险集结队土崩瓦解，能相聚玩耍的日子越来越少，那时他似乎把心思用在了学习上，学校开始了校内补课，我参与了作文补习，其实那个阶段写出真情实感真的太难，我们在老师的框架里游走，所经历的事也搬不上大荧幕，只能各种编写歌功颂德的好人好事，吭哧吭哧憋出几十个字，都大为惊叹，佩服自己天马行空的想象力，而今就算写十几万个字，只要有时间肯定写的出来。周六的一个上午，坐在我身后的一个西瓜太郎发型的男生（王小蒙）拍拍我的肩膀，机灵鬼似的奸笑地反问我：“你知道王思宇喜欢你么？”听罢，我的心像小鹿乱撞一般砰砰直跳，从脸庞红到耳后，我心中的血脉迅猛地游走，不相信这句话是真的，却又希望这句话是真的，因为当全世界反对、不认可我时，至少有一个人站在我的身后，陪我仗剑天涯。我从来没听过他亲口说喜欢我，却总是在他的各种行动里，看出他很在意我，不允许别人和我说话，不允许别人欺负我，总会听别人口中说你喜欢我这样单纯的女孩，等你长大了会挣钱帮我医治好眼睛，你说等我眼睛好了，会更加漂亮。

我们从没有当面说过喜欢对方，因为那根本就不是喜欢，因为我们还小，我们只是“打”伴、玩伴而已，等到了追逐说爱的年纪，却遗失了那份情愫，回不到过去的情景中，不再幼稚、不再关心对方的一言一行，只是小学同学而已。是啊，在小学的这个阶段，我们之间没有互相吐露心事，没有情感上的矛盾和纠纷，只是打闹、你打我一下，我还你一下，但是只要谁不开心，心里都会有说不出的难受，偶尔也会吃醋，觉得你就只能搭理我，不允许你和别的女生有过密的接触，但是上天不会这样安排，人的一生终归留有遗憾才最美，维纳斯只有断臂才会被人铭记。

我时常拿张曦当挡箭牌，我说我喜欢他那样的体育健儿，阳光积极正能力，其实，仅仅只是哥们罢了，一起探险的同伴；我也总会说，你肯定喜欢陈雪那样的女孩吧，温柔大方成绩好，肤白貌美，双眼皮大眼睛，忽闪忽闪的有神韵，散发无限迷人的魅力。就这样，我们渐渐断了联系，我以为不会有任何联系，可冥冥中能够感受到他的一些流于表面的喜怒哀乐，终于在某时某刻可以把我们的经历写出来，或许都是我杜撰的，我想象的，因为过去这么多年，印象也只是稀稀疏疏，或许是我曾经历感受到的呢？

细想想，我们居然是同一个幼儿园、小学、初中、高中、大学，我们彼此见证了对方的成长，到了初中就再也断了“打”的联系，六年级暑假时超级希望我们能分在一个班里，或许我不喜欢对方的暴力，厌恶他总是以这种方式来表达感情，或许他只是单纯地惹我生气，打发无聊而已，或许他是通过这些方式来引起我的注意。这些细节都不重要了，因为事实也表明了，初中的最后一“架”，在操场上，体育课还没下课，我正在蛙跳，他大步流星地跑来，拿着一本厚厚的音乐书卷成筒向我头上一挥，自此变作了路人，我大声地呵斥着，不要用这种方式来对待我，我不认识你……

就这样，我以一种第三者的旁观角度，去审视他的经历，在这么多年里，没有讲上一句话，感觉我们之间何止隔了一个银河系，看着他和女生的分分合合、打打闹闹，看着他不再是用“打”来呵护女友，看着他由毛头小子变作稳重大叔，看着他在高中时痛苦地接受父亲的离世，他没心没肺的在走廊穿梭奔跑，我在教室门口看到了他遗落的孝章，轻轻地捡起来放在了他的位置上，听到了耳边别人对他的指指点点，我内心也感到无可奈何。高考百日誓师会，我们拿着凳子搬进教堂，又从中搬出来，人流量那么多，我们的凳子腿却勾在一起，一回头，老熟人，一笑而过。大学时期，操场上，人那么多，居然看见他迎面向我走来，说了说自己的专业，就不知谈些什么了。毕业后，听说去煤矿工作，又听说做了销售，现在做什么不知道，只知道结婚生子了。看着看着，仿佛很陌生，只有儿时的那个灿烂的笑容记忆犹新。

镜中花梦中人，都是想要却得不到的事物，但愿每个人都可以不留遗憾，做自己当下想做之事，那些可望而不可即的事物，就保存到一个记忆盒中封存吧。