我无法接受自我“复制”
文/尘一粒
今天下午，在育新小学举行师德汇报活动，我是三位汇报人之一。然而我的汇报是极差的，无论是与其他两位老师相比，还是与我以往的师德汇报相比，都是大相径庭，相去甚远。回来的农交上，我送给自己四个字“放弃治疗”。两个多小时的车程，我一直在思考自己为什么讲的差。
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“他讲的还是那些老内容。”我极怕台下有某位老师这样说。记得去年我去外地学习，听过一位名师的课，我当时跟同伴说“不同的教室不同的孩子上同一节课，每一句话每一个提问每一处设计都一模一样，实在配不上特级教师这个称谓。”因为恰巧这位名师执教的这节课，我刚刚听过，而且我外出听课时带的是同一个笔记本。尽管师德汇报与授课教学不同，尽管我也不是名师，但我无法接受自己“复制”。
自从去年被推荐为阜阳市师德报告团成员，我就用《沿着河走》这个主题分享自己教室里的故事。无论是在颍泉还是在临泉或者是颍上，甚至是上次参加教育局的例会，我都在不断地打磨修改自己的稿子和PPT。每讲一次我都做一次修改，增添新的内容，我害怕自己还是“老样子”。就那今天的汇报而言，我也同样增添了内容，对班级学生的个案诊疗。当然，对于这一陌生而又熟悉的领域，在这种模糊的状态下，我并没有组织好自己的语言，讲得差极了。尤其是在提到“智慧爱 科学爱”的时候，嫣然成了口号式的呼吁，这是大忌。
近来，我也一直在思考自己为什么要当老师，找寻我那最初的心。在大学期间，我在一家针织厂里做小工，我一干就是两年半。每件商品都是同样的程序加工，每天所做的伙计都是一模一样，我坐在操作台前，脑子里不用一丁点的思考，只需要双手不停的工作就可以了。我觉得我嫣然成了木偶。我不想如此的“复制”！然而教师的工作则不同，所面对的“产品”都是有生命的，每一个“产品”都是不同的，面对每一个生命都需要以创造性的方式解决。这令我无限的欣喜与刺激。（我同时带家教与辅导班的兼职）我想，我应该选择教师这个职业。
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我变了，变得不再像以前那么要求自己的品质了。无论是我姐姐对我的评价，还是我自己给自己贴的标签，都是一个“完美主义者”。是的，我做事总是在寻求让自己做到最好。（人们常说没有最好只有更好，我的最好就是自己能力范围之内所能企及的高度。）然而，现在的我却不尽然——得过且过，能将就就将就吧！比如今天的分享，在分享前我的态度就有问题“其实道理大家都懂，只是宁愿把自己装在袋子里。”这是我前几天的“晨语偶得”，但这是许多事的实照。
其实，我清楚的知道自己什么时候以及为何会发生这样的变化。应该回到二0一六年的十月，这于我自己的职业生涯而言是一个黑色的十月。之前我每月都会写下当月的“写给✘月”，然而“写给十月”这个月份的总结我搁浅了。因为一些事，我选择的停笔。也就是由于这个月，我改变了自己的一些做法。
我清楚地知道，教育不应该是这样子的！然而，我却如此的苍白。守住一间教室何其之难！“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”前几天我与湖北的徐校长聊天，徐校长让我推荐本书给她读。她问我《做一个专业的班主任》这本书怎么样，我给她的回答是“王晓春老师的书，笔笔如刀，字字见血。”王老师的书是理性的，是深刻的。我今天在分享中也推荐给大家，只是不知道老师们有没有听进去。
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分享结束后，十一中的张老师跑过来扫我微信，要加我好友。我嘴里不停地对她说“对不起，今天不在状态，讲的不好。”我觉得我特别对不起她以及还依旧坐在位置上的老师们。因为活动的时间是3点到4：30，而到我上去分享的时候已经是4：37了。我当时的态度就是草草了事，不能让老师们等的不耐烦了。我由衷的觉得对不起那些依旧坐在位置上的老师们！
我常在心里想，要守护好自己的品质，然而事实上我在不断地损害着自己的质地！无论面对的是什么，自己所要做的是面带微笑；无论脚下的道路如何，自己所要做的是坚定脚步。我所遭遇的，都是岁月的雕刻，终将成为自己应有的模样。
2017年5月18日 20：48
