二零一七年五月二十一日下午五点四十五分，我接到母亲的电话，接起来前脑子里都过了一遍要和她说的话。前一天下午还同她通过话，问她认不认识薄荷，告诉她薄荷的味道闻起来特别像是我们那儿的鱼香菜（在贵州一般作为调味品），她告诉我听说薄荷就是鱼香菜，顿时薄荷在我的心里地位一落千丈，还告诉她我们准备在阳台上种点菜，她当时还取笑我们。接起来电话前本想和她说我们早上已经把菜种好了，再说一些种菜的遇到的糗事，总之一切都是很轻松惬意的。这些轻松在听到我母亲的哭声那一刻顿时湮灭，她哭着说：“你爸爸摔死了，你快回来。”
我当时脑袋空白了三秒，立马问是什么时候的事，她没有回答我，我告诉她我马上买票回去，然后挂断了电话，我不知道该做什么反应，我眼泪往下掉，偶尔哭出声来，然后又冷静的一声不发查机票，在两个室友的帮助下，收好东西立马就出发去了机场，在去机场的路上眼泪就没有停下过，一边流泪，一边打电话到公司请假和叫老家的朋友帮我找车送我回去，我把能想到的事都做了一遍，好不容易到了机场，却发现走错了机场，记得在路上时司机师傅反复问了我好几遍，我都没有注意，匆匆忙忙赶到下一个机场，飞机却晚点了。
在机场等待的时间眼泪没有断过，也顾不上周围好奇的眼光，明明坐着却感觉手脚都无处安放，想大声嚎哭，喉咙像是被捏住了，发不出一丝声音，胸口闷得踹不上气。在来机场的途中打电话给我妈，问了详细，我的父亲是出车祸的。我一想到他摔在那冰冷的地上没有办法求助，我的心口就像堵了一块石头，我想象不到他走的时候是痛苦的离去，还是一下子解脱的，我宁愿他是一下子解脱的，或者说我宁愿这是我爸妈给我开的一个玩笑。
等待是漫长的，我既希望飞机快点来，又希望它来得慢点，但是有一点不变的就是它终究会来，就像是我的父亲终究会离我而去的，只是我没有想到他会是这个时候离去，会以这样的方式离去。
跌跌撞撞的回到家，已经是午夜两点了，天空黑得像是被泼了墨，淅淅沥沥的下着小雨，没有来得及和亲人们打招呼，第一眼就看到我爸的遗像，却无法流下一滴眼泪，没有大声嚎哭，如行尸般在姐姐的指引下点香、磕头、戴孝，我始终无法相信躺在冰冷的冰棺里的是那个我又爱又恨的父亲，不，这不可能，他一直以来都是那么厉害，怎么会死呢。
我妈看到我又开始流泪，可是我不敢哭，因为那个司机师傅告诉我千万不要在我妈面前哭，说免得她更难过，我算是做到了吧。可是念祭文那天我却食言了，我做不到啊，那个人是我的父亲啊，他是真的离开了我们，我再也做不到自我欺骗了，我的父亲再也不能陪着我们走接下来的人生路了，从此，我便是个没有父亲的大人了。
明明很早以前我就知道明天和意外哪一个会先来谁都不知道，可是我却没有学会珍惜，我有什么资格去讨厌意外，父亲年事已高，我知道他不会像其他父亲一样陪我们很长的时间，但是我却不能接受只有这么一点时间，我想过他至少会再陪我们十年，那时候我们小的三姊妹应该都有结婚生小孩的了，那个时候他已经不用再工作，白天的时候串串门，逗逗孙子，晚上喝一小杯养生酒，然后看会儿动物世界，困了就睡觉。这些我的想象统统在这个意外下毁于一旦，我所有想要为他做的事统统没有做成，记得去年离开家时还和他因为结婚的事闹得不高兴，但是他还是执意用的他的小三轮送我去车站，他为我做的太多，而我却没有为他做过什么事。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不待，从此，我便是没有父亲的大人，我再也没有机会为父亲做任何事，此憾，一生相随。
