昨天在悟空问答上回答了这样一个问题: 如果得了重病，你是愿意每天生不如死的活着还是安乐死？我详细看了这个问题的134个回答，有一大半的人觉得这么痛苦的活着还不如死了，不再拖累家人。有不到百分之三十的人觉得活着就有希望；还有剩下的一部分要视情况而定。我选择的是活着，不知道大家都会怎么选，我想只有经历过才知道答案。
我的答案是经历生死之后得出来的，相信在经历这场疫情后有更多人的想法会与我共鸣。故事要从去年说起，去年十月份我意外怀孕了，老公刚刚生意失败，我面临着供养家庭，照顾孩子的重任，再来一个孩子，是会让我有些力不从心的，但对于这个意外来临的孩子，最终还是决定要留下。
怀孕7周时我做了检查，孩子发育很好，一切正常，老公也因为有了孩子而有所振作，一家人齐心协力正向着好的方面发展。然而，接下来我的孕吐反应极大，几乎无法正常生活。怀孕11周时我再次到医院检查，发现孩子停胎了，沉浸在即将再次为人母的喜悦中的我无法接受这样的现实。带着检查结果回到家里那天晚上我和老公商量再到权威的医院去检查一下，一线生机我们都不愿意放弃。也许是太伤心了，也许是生理原因，我开始莫名地发高烧，烧到感觉自己随时都会死掉，身体虚弱到话都说不出，多次昏迷过去。
考虑到我是孕妇的原因，老公带着我到了最好的妇幼保健医院，住了一天院，但无济于事，医生建议马上转院到综合医院，怀疑我的发烧可能与其它病因有关。我被连夜转到市区最好的综合医院，但因为怀孕，医生没办法给我直接用强效药，只能采取保守治疗，不断地输液、打针。
整整一周，我的烧退了，但孩子却是无保住的希望了，烧了这么久，它已经真的不存在了。我虽然伤心，但孩子已经不可能再保住了，生活还得继续，我得打起精神面对当下拥有的一切。原本以为没了孩子一切也都结束了，该回归原本的生活，但老天却又给我开了一个特别大的玩笑，噩耗再次传来，就在我做流产检查时发现了肿瘤，医生判定孩子很可能是抗争不过肿瘤所以没了。孩子对我的打击已经让我萎靡不振，肿瘤对我来说就是摔倒受伤之后的当头一棒，整个世界都坍塌了，大脑一片空白，想哭却怎么也哭不出来。老公抱着我嚎啕大哭，我却愣愣地看着天花板，没有任何的表情，似乎灵魂与肉体已经分离。
知道病情的那天晚上，我坚持让老公回家，自己躺在病床上反复回想着生活里的点点滴滴，这些年因为生活吃过很多苦，遭过很多罪，但心中始终有一个信念就是：一切都还有希望。而今要面对死亡，希望在哪里？我的孩子谁来照顾？我的父母谁来赡养？我的老公还能否坚强？还有太多梦想没有实现，忽然感觉以前受罪，吃苦的日子是那么的幸福，每天睁开眼就是充实。我害怕了，怕的全身汗毛直竖，第一次那么的怕死，总感觉心里有个声音在歇斯底里的呐喊：“我不要死”。
经过一夜的思考，我决定先找医生做一个了解，医生告诉我目前需要对肿瘤做活检，看一下是良性还是恶性，治愈也是有可能的，要保持良好的心态，积极配合治疗。我似乎从医生的话里听到了希望，一句有可能，让我有无数的幻想，就像每天幻想六合彩中奖一样，幻想那个百分之几的几率里就有我。内心有无数个声音在对我喊“加油，活下去”。我看到父母老泪纵横的双眼，我看到老公颓废无助的脸，看到孩子天真无邪的笑，那一刻我知道我是他们的希望，就算活的有些痛苦，但我也要坚持，那怕多一天就是对他们最好的回报。
接下来我做了大大小小的几次手术，每次治疗都让我痛不欲生，但我总能看到家人饱含希望的眼神，我明白那时对生命的期待。活着不仅仅是为自己，也是对爱我的人的鼓励，不管能活多久，活着就是对家人，对孩子最好的安慰。生命怎么可以轻易就放弃那？放松心情，勇敢面对，生死边缘才会让我们更懂得珍惜拥有。
