父母：“我最大的心愿就是希望你过得好。”
孩子：“不，你只是希望我活成你喜欢的样子，我自己怎么想对你来说根本不重要。”
中国的家庭有一部分是这样的：终其一生，孩子都在等待父母的道歉，而父母都在等待孩子的感恩。
对于孩子来说，父母要为忽略、要求、不理解，有意无意的各种比较，挑剔，打击，无穷无尽的童年阴影，让本应更美好的人生变成荆棘而道歉。
对于父母来说 ，孩子要为生养之恩，为多少牵挂、担忧、操劳，为原本可以环游世界或者升职加薪的时间、金钱、精力而感恩。
网络上有一个关于父子之间隔阂的问题：
“一个被父母弄上童年阴影的孩子，他长大后疏离父母，又被所有人指责不孝顺时，该怎么办？”
评论区的回答基本上都是一边倒，大致的意思是“如果你不曾经历过他的人生，就没有资格评头论足”。
父母与孩子之间的那些伤痕与隔阂，实在无法评判谁对谁错，他们曾经经历过什么，我们未曾了解，也无法评判。
有一个女孩从小被父母当成男孩子养，父母告诉她不要矫情，从小不重视她的心理需求，忽视她的情感，她在重压下成长，也因为父母的疏忽，造成了一个小小的终身不能治愈的疾病，她虽然有不满，但也不责怪。
父母也从不认为这样的养育方式有什么不对，最无助的她后来定居在国外，生孩子时让母亲来帮忙，怎么请求都不答应。似是从来不关心，可又对她偶尔因为忙没有及时接视频和电话而大发雷霆，继而大骂，骂她不孝顺，不想家，不念及父母。
她刚开始会哭，哭得厉害，后来不哭了，她改变不了父母，但要改变对父母的态度，要让自己不怨不恨也不亲近。可她这种想法遭到了很多人的不理解，最直接的是亲戚对她说“你厉害的，那你从小到大别花你父母的钱啊。”
她深深地跌进某一种血缘情感的漩涡里脱不了身。注定一生彼此相欠。她想起自己一路的拼搏，就是想让父母喜欢上自己，认可自己，夸赞自己，除了给钱之外，在意她这个女儿，会因为她的优秀而自豪。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——中国台湾 龙应台《目送》
父母与子女之间的爱是毫无疑问的，但为何最终走上了形同陌路的地步，不仅需要子女的反思，也需要父母的反省。在许多个案中，有这样一个有意思的现象：
成年子女通常能说出很多父母曾经给自己带来的伤害，尽管说的时候痛哭流涕，但是在诉说的最后往往会总结式的说：“其实虽然我对他们有这么多埋怨，但是我知道他们是爱我的，很多事情也是为我好，但是我就是不知道怎么样才能让他们明白，我希望他们更尊重我，更理解我一些，不要总是把他们的想法强加到我身上，但是每次一提这个话题就炸锅，我根本不能表达自己的想法，因为无论我说什么都会被他们说我翅膀硬了，我没良心，我不孝顺，我很想让我们能更加和谐地相处，可是做不到，所以我很痛苦。”
而他们的父母，基本上都是一致地强调自己从孩子出生开始的各种付出，操心，不容易，而孩子对他们的种种冷漠、不尊重、不知感恩以及他们对此的伤心，失望。
但是由于互相不理解，基于这种立场下的沟通一定是场灾难。
中国式父母与孩子之间，从来就不擅长沟通与交流。
一个不愿说，一个害怕说。
父母的理解和爱，温暖的话语带来的支持和力量，却是任何人替代不了的。
很多时候，明明彼此深爱，就是因为不懂得表达和沟通，才会在误会中抱憾终身。所以，别让父母继续等待孩子的一个感恩，也别让孩子继续等待父母的一个道歉。
弗洛伊德说：“成长的主要动力，来自和父母的分离。”
没有界限的付出，剥夺了孩子成长的权力，划清界限，适可而止，才能推动孩子成长。
当孩子具备了健全独立的人格，才能拥有对父母和他人感同身受的能力。
孩子不要再等待父母的道歉，而要接受父母真实的样子，无论真实的父母有多少缺点，之后方能接受同样很不完美的自己、爱人、孩子和整个世界。
父母不要再等待孩子的感恩，而要感谢孩子活出他自己的样子，无论这个样子离自己的期望有多远，之后方能感谢同样不符合期望的自己、爱人、父母和整个世界。
